Meus detalhes, minhas loucuras, meus sonhos, pequenas lembranças, grandes recordações, apenas textos imaginários ou não. É assim que vou costurando meus retalhos de momentos no grande tecido que se chama: Vida!
Levei muito tempo pra escrever sobre isso, inclusive acredito que levei tempo demais.
Quem me conhece deve ter imaginado porque eu não reagi imediatamente. Eu não tenho essa resposta. Não sei o que segurou a minha indignidade e revolta.
Sempre pensei que uma mentira se desmente por si mesma. Pelo efeito do tempo, pelo respeito às ações posteriores, pelo conhecimento das ações anteriores, pela incredulidade e apoio dos amigos. Porém, quando tudo isso parece ser insuficiente, não sei como deveria ter reagido no momento que chegou aos meus ouvidos uma das piores mentiras que foi construída sobre mim.
No primeiro momento fiquei pasma, imóvel, incapaz de esboçar sequer um protesto. Em meio a uma festa de pessoas que pertenciam ao meu círculo de amizade, soube que uma pessoa má e psicótica espalhara uma trama sórdida, inverossímil sobre eu e um dos meus melhores amigos. Depois de um tempo dei risada achando ser nada mais que fofoca de mulher desprezada e fiquei quieta.
No segundo momento percebi que a muito essa história existia. Correu por dentro dos reservados, dos ouvidos, das reuniões de grupinhos, das coxias e cocheiras. Depois do fato exposto, foram muitos os que percebendo que eu já sabia, vieram entremear de detalhes o que já estava tão difícil de ignorar. Minha reação foi a pior possível. Queria tomar satisfações, dar porrada, fazer escândalo. Não fiz nada disso. A fulana não valia a pena, os sicranos que acreditaram, menos ainda valiam. E os amigos que nada fizeram, esses que guardassem a sua neutralidade para quando fossem vítimas do mesmo mal, da mesma criatura.
O tempo passou, fui guardando o sentimento de mágoa e de injustiça e esqueci.
Hoje, mais espiritualizada, penso que o princípio que rege a humanidade, ou seja, a “causa” e “efeito” vai ser o karma que essa pessoa terá que resolver um dia. Nem a justiça dos homens seria mais adequada para a prestação de contas de todos os atos que cometemos contra nosso semelhante. No momento em que essa mulher abriu a boca e usou do dom da fala para caluniar a mim e ao meu amigo, ela fez mau uso do poder de comunicação que Deus lhe deu. No momento em que ela fez transitar pela internet mensagens montadas e falsas ela fez mau uso da inteligência, outra faculdade que Deus nos deu para usarmos a nosso favor e do próximo. Então, nesse momento, o que sinto é pena. Pena do que virá para esse espírito de pouca luz que habita nesse corpo feminino.
Não tenho ódio, não sinto mais raiva. Isso me faz muito bem. Quanto ao meu amigo, continuamos amigos, talvez mais amigos ainda. A calúnia não teve o poder de nos afastar. Somos cúmplices de uma mesma verdade. E isso é a vida. Não conseguimos evitar que nos façam mal, mas podemos aproveitar o mal que foi feito para edificar sentimentos bons como; serenidade, tolerância, paciência e equilíbrio.
Obrigada a minha fé por me ensinar que a minha vida terrena é transitória, mas a minha vida espiritual é eterna. Depende só de mim o modo como ela será.
Esse assunto encerra-se aqui...agora...e estou muito aliviada por isso.
Entrou por uma porta, saiu pela outra...quem quiser que conte outra!!
Acostumei-me a torcer pela Portela.Minha família era toda Portelense. Na verdade nunca fui na quadra, nunca desfilei na escola, nem decorei os sambas desde que uma dissidência dividiu entre Portela e Tradição os sambistas e agregados.
A mais forte lembrança que tenho vem dos tempos de adolescente quando a Portela desfilou na Avenida Atlântica em Copacabana com o enredo Lendas e Mistérios da Amazônia. Era o auge da popularidade da Escola e era até chique se dizer que torcia por ela. Só dez anos depois, com o enredo sobre o circo: Hoje tem Marmelada a Portela seria novamente campeã e eu assistiria o desfile novamente. Em 1984 foi a última vez que meu coração pulsou forte ao ver passar um mar de azul e branco na homenagem a Clara Nunes com o enredo Contos de Areia. Depois desse ano não lembro mais de ter me emocionado com a Portela.
Apesar disso, acompanhava a apuração do desfile e dizia que torcia pela Portela, afinal não podia virar casaca assim de uma hora pra outra sem um motivo, sem uma outra escola que ganhasse minha emoção.
Acontece que o tempo passa e a vida não cansa de nos surpreender a cada instante. Envolvida por um chamado para escrever a letra de um samba que pudesse concorrer na Beija Flor de Nilópolis, quando percebi estava no palco da quadra com a minha parceira que é componente da bateria. Foram momentos inesquecíveis e nunca antes imaginados.
Não posso explicar o que aconteceu comigo a partir daí. Paixão não se explica a não ser pela própria essência arrebatadora da paixão. E eu me apaixonei.
Apaixonei-me pelo som da bateria, pela comunidade presente na quadra, pelo trabalho que vi começar e agora estou vendo chegar ao final. Nosso samba não passou dos dez finalistas, mas meu coração mudou de rumo, começou a sambar na batida acelerada, minha emoção virou lágrimas molhando a quadra e me sinto rendida, completamente invadida e irremediavelmente nilopolitana.
A menos de 20 dias do desfile, o meu envolvimento foi ao barracão, viu a escola montar inteira dentro da quadra para um de seus últimos ensaios, foi ao primeiro ensaio técnico na Marques de Sapucaí, tem o samba sobre o Roberto Carlos na ponta da língua e sente uma imensa ansiedade e vontade de ser campeã.
Pois é amigos, sou Beija Flor de Nilópolis. Virei casaca. Vou desfilar na Harmonia esse ano. Nunca mais saio de lá. Troquei de grito de guerra. Mas uma coisa é fundamental em toda essa história:
Todos os dias, invariavelmente, eu atravesso de um lado ao outro da Avenida Brasil pela Passarela 6, ou melhor, a Passarela da Vila do João. Para quem não conhece, a Vila do João é uma das comunidades que compõem o Complexo da Maré, tida como das mais perigosas do Rio de Janeiro.
Não tem jeito, tenho que atravessar para chegar ao trabalho e nesses quase oito anos, digo que não existe lugar mais brasileiro do que essa passarela. Um shopping a céu aberto que não conta como número nas grandes pesquisas sobre o trabalho informal e precarizado.
Eu sou consumidora dos produtos da passarela 6. De bala Halls até óculos de grau, passando por guarda-chuva e bule de café já comprei de tudo por lá. O vendedor de meias me conhece, o de biscoito me vende fiado. Pode-se encontrar também, roupas e acessórios, peças para carro, comida e bebida, sapatos, perfumaria, peixes e tudo o mais que a imaginação dos vendedores quiser.
Porém não é só de produtos lícitos que vive a passarela 6. Não raro, em outros tempos, se ouvia o grito: Pó de 10! Maconha de 5! Até que um dia a polícia subiu a passarela e pacificou. Durante mais de uma semana no mínimo 3 policiais se posicionavam no inicio, no meio e no fim, armados até os dentes. Isso me dava mais medo do que os aviões do tráfico. Não iria me espantar, se um dia eu fosse subir e encontrasse a mais nova UPP instalada no alto da passarela!
A Passarela 6 é também um grande outdoor. Anuncia-se de tudo por lá. Essa semana vai ter show dançante no Atlético Clube de Acari com Os Gatinhos do Forró, apresentando a voz de ouro de Juninho Safadão. Em tempos de eleição o espaço é democrático, de dez em dez passos um partido sacode a sua bandeira. Vira Classificados quando se lê : Mãe Samantha de Oxum traz seu amor de volta em três dias ou então, Moreno/alto e bem dotado acompanha senhoras em eventos. E é usada como plataforma religiosa com farta distribuição de panfletos que garantem que Jesus nos ama se dermos o dízimo, ou que anuncia o fim de todos os nossos males se comprarmos nosso lugar no céu. Mas na passarela, o céu não é o limite!
Não posso esquecer de contar que o local também é palco de grandes e arrebatadoras paixões e de inesquecíveis cenas de ciúme. Uma vez, as 8:30 da manhã um casal de mendigos fazia amor na curva de descida da passarela, ao modo do BBB, debaixo do edredon, sem que ninguém parecesse prestar atenção neles. De outra vez, um casal de namorados discutia e no exato momento em que eu passei ela gritou: Seu galinha! E ouvi, já um pouco distante o som do tapa que estalou no rosto dele.
Também as tragédias se fizeram sentir por lá. O suicídio de um cachorro que se atirou na frente dos carros que passam na Avenida Brasil. A queda de um bêbado que rolou quase como uma bola de boliche de um lado ao outro derrubando vários transeuntes distraídos. A passagem de um “Caveirão” recebido por tiros de fuzil e a imagem de todos se atirando no chão sujo da passarela.
É por essas e por outras que decidi escrever sobre a "brasileiridade" que anda por aí, sem que se possa esconder debaixo do tapete do politicamente correto. Hoje, ao chegar no trabalho, fazendo o que faço todos os dias, pensei que eu deveria andar com uma filmadora, porque ninguém acreditaria no que já vi por lá. Um imenso helicóptero do BOPE voava tão baixo que a impressão era que se eu estendesse a mão alcançaria seu chão. O vestido subiu, os cabelos despentearam, a passarela tremeu e eu sorri para a realidade que é jogada na minha cara, invariavelmente, todos os dias!
Todas as tragédias que ceifam inúmeras vidas são tocantes. Terremotos, Tsunamis, Vulcões, Furacões, etc. Mas nos acostumamos a pensar que o Brasil estava livre dessas ações da natureza.
No início de janeiro entramos em contato de forma dura com essa realidade. O que ocorreu na Serra do Estado do Rio de Janeiro está longe de ser apenas uma mera conseqüência do descaso humano com a natureza ou do abandono político dos governos. Os sobreviventes narraram que sentiram um tremor, ouviram um enorme estrondo e em várias cidades serranas as pedras viraram plataformas de deslize, a vegetação se transformou em pó e bairros inteiros sucumbiram perante a destruidora força da natureza. Chovia muito, os rios transbordaram, houve enxurrada e destruição por todo lado. Eu acredito que houve um abalo sísmico e que isso não é conveniente de ser divulgado. Mas esse não é o foco desse texto, deixemos para um outro momento.
Fui a Friburgo no final do ano. Fiquei adiando essa pequena viagem, adiando, até surgiu um convite da Cristina. O sobrinho ia casar e poderíamos ficar hospedadas na casa da comadre e grande amiga. Fui a Friburgo para conhecer pessoalmente meu querido amigo de longa data da internet, Gustavo Sinder. Ao menos eu achava que havia sido por isso. Não conheci o Gustavo.
Hoje penso que estive ali para me envolver o suficiente com aquelas pessoas e agora não me furtar a olhar com olhos de pertencimento para tantos e tantos desabrigados da tragédia.
Quando tudo aconteceu minha primeira reação foi buscar notícias dos amigos. Gustavo nada sofreu fisicamente, mas creio que ficou para sempre marcado com o que viu. A casa onde fui recebida tão carinhosamente foi completamente soterrada, assim como todo o condomínio. Ali morreram famílias inteiras, algumas que conheci no casamento. A dona da casa, por uma dessas coisas inexplicáveis, foi dormir na casa da filha nesse dia e mesmo sem mais nada ter de seu, está viva.
Tudo foi muito rápido, inclusive a mobilização das pessoas para ajudar no resgate, no abrigo, nas doações e mais adiante nos atos de reconstrução do que foi perdido.
No mesmo momento eu quis participar. Não apenas doando algo material, mas de coração completamente envolvido, quis doar trabalho, amor, dedicação. E foi na rede social que descobri a maneira de fazer isso. Um grupo de dez jovens empresários e esportistas cariocas estava se organizando para recolher, arrumar e entregar pessoalmente, nos lugares onde houvesse real necessidade, todas as doações. Juntei-me a eles.
E assim fizeram. Estive com eles sete entre os dez dias da campanha emergencial dos primeiros dias. O que vi acontecer não sei se sou capaz de descrever nesse texto. Sob um sol de 40 graus trabalhamos em média 6 horas por dia como voluntários, separando e embalando as doações. Nos bastidores a rede de conhecimento deles, integrantes da classe média alta da sociedade, foi atendendo as várias necessidades que mudavam a cada momento. Um emprestou 2 helicópteros, outro mandou caminhões usados para transportar cavalos de raça para o haras, outro emprestou caminhões de mudança e o movimento foi crescendo. Doações chegavam de minuto em minuto no estacionamento do Parque dos Patins na Lagoa e íamos enchendo os caminhões. Trilheiros, jeepeiros, motociclistas todos se engajaram. Chegamos primeiro que as autoridades em várias comunidades isoladas e fomos atendendo a fome, a sede, ao frio e a tristeza.
O que começou de forma informal no Facebook cresceu, entrou na mídia, ganhou o coração de artistas, jogadores de futebol, intelectuais, rompeu a fronteira da nossa cidade e finalmente do nosso país. Organizaram shows beneficentes, parcerias em eventos esportivos de vôlei e futebol e fomos amealhando participantes, ganhando colaboradores.
Encerramos a fase emergencial dos primeiros 10 dias enviando a marca de 77 caminhões lotados de doações para 20 comunidades da serra. Entrei para Minha Ajuda Sua Casa quando eram 140 participantes, hoje somos 8327. Um milagre da comunicação das redes virtuais? Não. O que aconteceu foi o milagre da solidariedade, resultado de uma relação de confiança com o grupo organizador que fez por merecer essa confiança.
Nos próximos meses concentraremos esforços na reconstrução dessas comunidades. Ajuda quem puder e como puder. O importante é sair da imobilidade e do comodismo e entrar no barco da solidariedade. Posso assegurar que a recompensa é uma intensa felicidade e paz interior.
Quem quiser ver e comprovar o que eu escrevi é só acessar no Facebook ou no Twitter o seguinte nome: #Minhaajudasuacasa.
E vamos que vamos que a minha reforma íntima apenas começou!
Todas as vezes que a Nívea falava sobre fazer um samba enredo para a Beija Flor eu respondia: Vamos sim!
Esse é o jeito carioca de ser. Você diz que tudo bem, mas na verdade isso quase nunca se concretiza.
Talvez por isso eu não tenha acreditado quando ela novamente tocou no assunto logo após a escolha de Roberto Carlos como o enredo da escola para o desfile de 2011. Eu estava enrolada com o final do mestrado e só despertei para a verdade de tantas palavras dela, quando li no meu orkut um recado que dizia:
- Meu pai já nos inscreveu. O nosso samba se apresenta no dia 9 de agosto.
O que aconteceu a partir daí é inacreditável.
Nunca fui sambista, daquelas de ir à quadra, ver o desfile, chorar na apuração. Torcia pela Portela, mas de um jeito discreto e quase hereditário. Nunca fui compositora, nem de música romântica como quase todos que gostam de poesia é na adolescência, muito menos compor samba. Não entendo nada de harmonia, batida, frases melódicas e por aí vai. Mas a verdade é que quando dei conta estava reunida com sambistas escrevendo o poema que iria gerar a letra desse samba enredo.
Escrevi 60 linhas iniciais. Nívea comandou os cortes. Um amigo acertou a harmonia e o samba começou a ser lapidado. Até a versão que gravamos, em um estúdio localizado em Pilares, foram vários encontros, reuniões, troca de emails, horas de msn e gravações no celular. O processo criativo nesse caso é rico e coletivo. Isso une as pessoas, transforma, agrega valores...é fantástico.
Com o cd pronto, entregamos na escola e confirmamos a nossa inscrição. Na apresentação estávamos nervosas, cada uma num canto, sem querer muita conversa. Não sabíamos se o samba seria aceito bem pelos jurados. Mas foi, passamos entre os 54, depois entre os 26 e agora estamos entre os 15 melhores sambas.
Exatamente hoje será decidido se essa trajetória continua ou se interrompe nesse ponto. Entre ansiosa e feliz acordei pensando em tudo que já ganhei desde que essa história começou. Conheci gente nova, gente interessante, gente amiga, gente com realidade diferente da minha. Conheci lugares novos, lugares distantes, lugares onde nunca imaginei estar. Conheci sentimentos novos. Sentimento de parceria, amizade, sentimento de acolhimento em um grupo de pessoas maravilhosas.
Se quero ganhar? É claro. Porém, dentro da dificuldade que naturalmente existe para duas novatas, não criei espectativas de resultado. Tudo que escrevi pra vocês, foram ganhos. Esse prêmio conquistado é meu para sempre. E entre todas as coisas que ganhei nesse curto período de tempo, olhar os olhinhos brilhantes da Nívea, que apenas começa a vida de conquistas, foi a melhor recompensa que essa aventura de escrever samba conseguiu me dar.
Quando finalmente escutei a palavra: Aprovada, o que senti foi um alívio imenso misturado a uma sensação de irrealidade que não deixou que eu comemorasse com a emoção que o momento merecia.
Durante dois anos alternei momentos de empolgação com um desânimo intenso. Muita leitura, muitos entraves, muitos problemas em relação ao objeto de estudo e uma crescente sensação de inutilidade, de incapacidade, de insegurança. Escolhi estudar os jovens da comunidade de Manguinhos que fazem iniciação científica na Fiocruz por ser um tema que me apaixona, por paixão mesmo. Mas, uma dissertação de mestrado, não se constrói somente com o trabalho de campo. O fato de não haver na unidade onde fiz o curso, uma linha de pesquisa sobre juventude atrapalhou bastante. O preconceito de uma pesquisadora acerca de pesquisa construída a partir de um estudo de caso aliado a antipatias pessoais, também atrapalhou de certo modo. O fato de eu trabalhar no local que eu pesquisaria foi mais um fator de dificuldade, o sumiço da coorientadora outro...
Porém nem tudo foi tão difícil. Escolhi o melhor, o único orientador adequado a minha pesquisa e ao meu jeito de ser. O Gustavo Matta foi durante todo o tempo o meu porto seguro, para onde eu podia correr quando a pressão ameaçava romper as minhas certezas, quando a vontade de desistir era sufocante ou quando eu precisa somente ver o seu sorriso e ouvir as suas palavras de encorajamento. Perdi a conta de quantas vezes chorei em sua presença e posso afirmar que ele foi fundamental para o meu sucesso. Um amigo...verdadeiramente um amigo.
O grupo focal foi o que mais gostei. Ouvir os jovens, partilhar das experiências deles, saber as histórias de vida e construir o texto com esses dados foi prazeroso e gratificante. E por ser a última coisa a fazer, marcou o início do fim. Com tudo arrumado, a parte metodológica, a parte teórica, as transcrições e o texto sobre as entrevistas e sobre o grupo focal prontos, chegou a hora das conclusões. A parte que eu assinaria a autoria de todas as afirmações que fizesse, a parte onde se soluciona a pergunta que motivou a pesquisa. E aí, travei.
De licença no trabalho para poder escrever, eu abria o computador, olhava a tela em branco e não conseguia escrever uma vírgula. Adoeci, cai de cama e chorava muito. Escrevi o primeiro texto, mandei para o Gustavo e ele devolveu dizendo que não estava bom. Escrevi o segundo, mandei e ele me ligou, disse que eu podia fazer melhor. Recomecei a choradeira, tinha a mais absoluta certeza que não ia conseguir escrever mais nada. Estava cansada de tudo aquilo. Queria pegar um avião, um ônibus, um trem...queria sumir. O tempo passando, a defesa marcada e nada. O Gustavo então resolveu que o último texto que eu havia escrito podia ser aproveitado, não estava bom, mas não tinha mais tempo.
Na véspera do prazo para a entrega, fui dormir triste, uma sensação de fracasso. E aí, aconteceu. Acordei as cinco da manhã, sentei no micro e escrevi 16 páginas. Era como uma represa transbordando, eu escrevia, escrevia, sem parar. Duas horas e meia depois o texto estava pronto. Mandei para o Gustavo e esperei. Quando meu telefone tocou no início da tarde eu sabia que era ele e o que ouvi valeu mais do que o aprovada do final:
_ Era isso que eu esperava de você. Está muito bom. Acabou.
Hoje penso nesse desfecho e agradeço ao espírito iluminado que me inspirou ou "psicografou" o final da minha dissertação.
Enfim, depois de cinco viroses em dois meses, oito quilos a mais e muitas lágrimas a menos, sou Mestre e marquei o dia da defesa com o início de mais um desafio: parei de fumar em definitivo.
E vamos em frente porque meu gosto pelo que é difícil permanece independente da Inez calma que eu gostaria de ser e não consigo...rs
Hoje eu me fechei entre parênteses Para não deixar escapar as reticências, não usar aspas antes e depois do teu nome. Hoje me flagrei pensando em você Mais, muito mais do que eu devia Mas bem menos do que eu queria. Hoje eu me deixei ficar na escuridão Esquadrinhando os teus detalhes Que se recusam a ir embora Hoje o meu amor quase te alcança Se eu não seguro ele se lança Esparrama-se nos teus braços, Reconhecendo os teus espaços Hoje a saudade abriu caminho Rompeu as minhas defesas
da razão fez emoção E me levou até a cama Sem trazer você pra mim...
Eu me acostumei a não te ver chegar à minha porta A varar as madrugadas sem a tua companhia Ao sumiço do teu perfume nos cantos da minha casa A dormir sem pensar e a acordar sem chorar
Eu me acostumei a não dizer teu nome toda hora A viver sem as tuas tantas restrições A dançar a tua dança sem sentir teu corpo A fazer planos que não incluíam você
Eu me acostumei a não mais fazer amor A atender ao telefone e não ouvir a tua voz A pensar antes de cometer doces loucuras A não ter mais comigo a luz do teu olhar
Na verdade eu me acostumei A falta imensa que você me faz Eu só não consegui me acostumar A saudade que não tem fim E que você deixou em mim...
Foi embora sem olhar para trás Sem ver que na sua partida Marcava para sempre a minha vida Se houve arrependimento Não demonstrou claramente Em nenhum dia ou momento Deixou um coração apaixonado Inconsolável, machucado E de tal forma conturbado Que nem pelo passar do tempo conseguiu ser curado.
Foi embora sem olhar para trás Sem sequer ver a minha dor e acabando com a minha paz Deixou marcas e cicatrizes Que nem por isso apagaram As lembranças de tempos felizes Carregou consigo a alegria O prazer de fazer amor E nem o passar do tempo pode Esquentar minha cama tão fria.
Foi embora sem olhar para trás Sem o ponto final da ultima conversa E não voltou nunca mais O caminho que percorreu Eu não pude acompanhar Por mais que o meu pensamento Estivesse sempre a lhe olhar Não houve nada no mundo Que o fizesse voltar.
Quem foi que disse ao tempo
Que ele seria o responsável
Por levar ao esquecimento
Um coração inconsolável?
Quem foi que disse ao amor
Que ele seria imortal
Que nunca viraria dor
Alternando paz com vendaval?
Quem foi que disse a saudade
Que um dia ela iria embora
Que faria da ilusão a verdade
E do passado o agora?
Quem foi que disse a tristeza
Que ela seria passageira
Que nas lágrimas existe beleza
E chorar por amor é besteira?
Quem foi que disse a vida
Que seria fácil vive-la
Com a paz e a alegria
Que é preciso pra mante-la?
“Que não seja eterno, posto que é chama Mas que seja infinito enquanto dure...”
Pois é poeta, mas o que fazer Com o amor infindo? Aquele que resiste a dor, que não respeita a vontade, que vive da improbabilidade. Que não adormece, que não passa. O que fazer com os dias compridos, com as noites geladas, insones O que fazer com a saudade?
Imagino poeta, que os versos tão lindos que escreveu foram inspirados em quem nunca amou dessa forma desregrada. Em quem nunca chorou a perda de um sonho, de um homem, da vida.
Em quem acredita no fato
de que um amor se cura com outro. Mas o que fazer com um coração que não cede um milímetro de espaço para um outro coração, O que fazer com a teimosia, a resistência de quem não consegue esquecer e assim vai vivendo tão só na companhia de suas lembranças.
Recebi esse texto hoje e em meio a estudo e lazer de feriado parei para ler atentamente. Gosto do que a Martha escreve. Ela tem a capacidade de ir a fundo nas questões mais delicadas, de cutucar a ferida, de nos fazer rir e chorar. E esse é mais um dos textos nota dez dessa escritora ou descritora da alma feminina.
Chama-se: Falsa Intimidade
Fala-se muito sobre as frágeis relações amorosas de hoje, tão afetadas pela urgência de satisfazer desejos imediatos, pelas inúmeras possibilidades de contato instantâneo e pela pouca durabilidade dos sentimentos. Me pergunto: onde está o furo dessa história? O que perdemos no meio do caminho? Talvez nem tenhamos perdido, talvez simplesmente nunca tenhamos encontrado aquilo que só a poucos casais foi dado viver e que os mantém unidos a despeito de toda a artilharia.
A maioria, hoje, vive suas relações afetivas e sexuais de forma periférica. Contenta-se com cama, orgasmos e satisfação dos instintos. Isso somado a um cineminha, uma escapada no feriadão e um almoço em família configura uma privacidade compartilhada, e é o que basta para confirmar que a relação existe, seja ela chamada de rolo, namoro ou mesmo casamento.
Ainda me pergunto: onde está o furo da história? Por que essa privacidade compartilhada não se sustenta por muito tempo, não satisfaz 100% e gera tantas frustrações?
Com a possibilidade de acesso virtual a uma variedade de candidatos a grande amor e de seus cadastros (idade, profissão, time, fetiches), entrar na privacidade dos outros ficou muito fácil. Porém, em proporção inversa, perdeu-se a noção do que é intimidade, algo que nem mesmo algumas relações duradouras conseguem atingir.
Intimidade não se externa, não se divulga, não se oferece na internet. É nosso bem mais secreto, é onde guardamos a chave do nosso mistério, das nossas dores, das nossas dúvidas, da nossa emoção genuína. Não se compartilha isso com outra pessoa se ela não tiver sensibilidade suficiente para nos ouvir e entender, para nos aceitar e nos acrescentar, para nos respeitar e ofertar em troca sua própria intimidade, selando a partir daí um tipo de pacto que beira o sublime.
Essa intimidade requer confiança plena, compatibilidade na maneira de enxergar o mundo e nenhum instinto maléfico em relação ao outro. Intimidade é quando duas pessoas, mesmo distantes em espaço, estão profundamente unidas porque se reconhecem cúmplices, não competem pela razão. Claro que a intimidade não consegue evitar ciúmes e conflitos de ideias, e tampouco se pretende que ela acabe com a solidão de cada um, que é sagrada, mas ela assegurará a longevidade de uma união que será estabelecida pela generosidade do olhar: se estará mais preocupado em enxergar a alma do outro do que em fiscalizar para onde ele está olhando.
Amigos conseguem essa magia mais do que muitas duplas românticas, que frequentemente se enganam a respeito da falsa intimidade que o sexo faz supor. Invadir a privacidade alheia é moleza, basta um torpedo, um telefonema, um encontro. Mas ter acesso ao mundo interno que o outro habita e sentir-se à vontade nesse mundo é que torna tudo mais raro, mais mágico e mais eterno.
Tanto faz quanto tempo vai passar Se vai ser hoje, amanhã, tanto faz Se será um dia de sol Ou se estará chovendo demais Se eu irei ao teu encontro Ou se você que voltará atrás Meu amor acredite Se isso de fato acontecer, O resto de tudo que existe
para mim, na verdade Tanto faz...
Quando deitarmos na cama Em nosso momento fugaz Você será o meu homem Como nenhum foi jamais E eu serei a mulher Que enfim te trará a paz Irei secar minhas lágrimas E não vou chorar nunca mais O mundo que ficar lá fora Que deixaremos para trás Quem se importa? Para nós, tanto faz...
Nunca duvides que te amo... Apesar da solidão, da falta de planos Da vida agitada, dos desenganos Nunca duvides, seja como for, Da força que tem esse amor. Não penses que te esqueci Só por causa da decisão De me afastar tanto de ti Sem nenhuma explicação. Não te iludas com as imagens, Com os sorrisos, com as bobagens Acredite só tu és, toda a realidade Da qual não fujo, não temo, pois essa é a minha verdade.
E mesmo tanto te amando, Não deixando de te olhar Não te espero, vou andando Para talvez te encontrar,
de uma forma ou de outra, Nas voltas que a vida dá. E se um dia aborrecida Pela saudade consumida Eu não quiser mais sonhar Ainda assim não duvides
Não era para ser assim Eu entrar na tua vida tão cedo E você surgir na minha Tarde demais para mim Não era para ser assim Eu tão a vontade ao teu lado E você dizendo não, que parecia ser sim
Eu abrindo mão do meu espaço
E você fechando seu mundo enfim...
Não era para ser assim Eu achando que estava tão bom E você escondendo o que era ruim, Meu coração tão perto de você E o teu sempre tão longe de mim... Não era para ser assim Quem me dera mudar essa história, Que tinha tudo para ser diferente, Escreveria o início, mas mudaria o fim...
Recebi essa semana um texto de Lya Luft que me tocou bastante. Por ser uma verdade que reconheço como minha também, deixo aqui para que quem não conhece essa texto, o leia. Espero que gostem como eu gostei...
A Idade e a Mudança - By Lya Luft
Mês passado participei de um evento sobre o Dia da Mulher.Era um bate-papo com uma platéia composta de umas 250 mulheres de todas as raças, credos e idades.
E por falar em idade, lá pelas tantas, fui questionada sobre a minha e, como não me envergonho dela, respondi. Foi um momento inesquecível... A platéia inteira fez um 'oooohh' de descrédito. Aí fiquei pensando: 'pô, estou neste auditório há quase uma hora exibindo minha inteligência, e a única coisa que provocou uma reação calorosa da mulherada foi o fato de eu não aparentar a idade que tenho? Onde é que nós estamos?
Onde não sei, mas estamos correndo atrás de algo caquético chamado 'juventude eterna'. Estão todos em busca da reversão do tempo.Acho ótimo, porque decrepitude também não é meu sonho de consumo, mas cirurgias estéticas não dão conta desse assunto sozinhas. Há um outro truque que faz com que continuemos a ser chamadas de senhoritas mesmo em idade avançada.A fonte da juventude chama-se "mudança".
De fato, quem é escravo da repetição está condenado a virar cadáver antes da hora. A única maneira de ser idoso sem envelhecer é não se opor a novos comportamentos, é ter disposição para guinadas. Eu pretendo morrer jovem aos 120 anos.
Mudança, o que vem a ser tal coisa?Minha mãe recentemente mudou do apartamento enorme em que morou a vida toda para um bem menorzinho. Teve que vender e doar mais da metade dos móveis e tranqueiras, que havia guardado e, mesmo tendo feito isso com certa dor, ao conquistar uma vida mais compacta e simplificada, rejuvenesceu.Uma amiga casada há 38 anos cansou das galinhagens do marido e o mandou passear, sem temer ficar sozinha aos 65 anos. Rejuvenesceu.Uma outra cansou da pauleira urbana e trocou um baita emprego por um não tão bom, só que em Florianópolis, onde ela vai à praia sempre que tem sol. Rejuvenesceu.
Toda mudança cobra um alto preço emocional. Antes de se tomar uma decisão difícil, e durante a tomada, chora-se muito, os questionamentos são inúmeros, a vida se desestabiliza. Mas então chega o depois, a coisa feita, e aí a recompensa fica escancarada na face.
Mudanças fazem milagres por nossos olhos, e é no olhar que se percebe a tal juventude eterna. Um olhar opaco pode ser puxado e repuxado por um cirurgião a ponto de as rugas sumirem, só que continuará opaco porque não existe plástica que resgate seu brilho.
Quem dá brilho ao olhar é a vida que a gente optou por levar. Olhe-se no espelho...
Você é a minha causa E eu a tua consequência Você é a minha pausa E eu a tua intermitência Você é minha loucura E eu toda a tua demência Você é minha amargura E eu a tua carência
Você é meu ato falho E eu sou o teu costume Você é todo meu brilho E eu apenas vagalume Você é quem eu escolho E eu sou ainda teu ciúme Você é o intenso frio de julho E eu de novembro o perfume
Você é meu momento presente E eu nem passado sou mais Você é meu vicio entorpecente E eu teus costumes banais Você é minha escolha consciente E eu sou teus atos ilegais Você é o meu para sempre E eu o teu nunca, jamais...
As palavras que não te disse Arranham a minha garganta Percorrem meus pensamentos Invadem por entre as frestas Esquadrinhando as arestas São livres e são prisioneiras Das minhas recordações São em parte companheiras De segredos e emoções...
As palavras que não te disse Por timidez ou por medo Fogem do meu controle Não tem rumo, são errantes Bebem a vida num só gole São parceiras, são amantes Alimentam-se de saudade São vogais, são consoantes Querem ser felicidade...
As palavras que não te disse Mas que queria dizer Poderiam ser canção Ou virarem poesia Rimando amor com paixão E surpresa com alegria Assumindo de uma vez O mistério e a magia Que entre nós sempre se fez...
Lembro perfeitamente de como começou. Acordei com uma forte dor no pé esquerdo. Era domingo, eu havia ido a uma festa de confraternização da Orkontros pelo final de ano e tinha dormido na casa da Sil. Lembro que ela brincou comigo sobre o fato de não ter mais idade para dançar a noite toda. Tomei um remédio para dor e assumi como certo ter sido consequência da festa da noite passada.
Veio o Reveillon e fui para Cabo Frio. Andava muito sentindo o pé incomodar, mas tentei não dar importância a isso, até para não atrapalhar a programação intensa daqueles dias. Quando cheguei em casa, doía o pé, doía a perna e descobri uma mancha roxa atrás do joelho. Cada um dava um palpite e resolvi marcar consulta com uma angiologista, pois achei mesmo que pudesse ser varizes o meu problema.
O diagnóstico foi o pior possível. De cara ela disse que eu tinha tido uma trombose e que teria que operar sob pena de acontecerem outras que poderiam ser fatais. Disse que eu era do grupo de risco por fumar, estar entrando na menopausa, ser sedentária. Sai do consultório com um grande número de exames para fazer e meio sem rumo. É estranho escrever meus pensamentos naquela hora. Pensei que não poderia morrer antes de julho, antes de dar parabéns a ele e corrigir um erro do ano anterior, que tinha que acabar a dissertação de mestrado, que precisava ver os netos que um dia vou ter, que não queria deixar minhas amigas...
Nos dias seguintes segui um ritual de laboratórios, tomografias, ultra-sonografias sem questionar a posição da médica. Estava tão triste que no trabalho me perguntaram o que havia e eu contei. Fui convencida a consultar outro médico. Dessa vez um super especialista da área para onde levei todos os exames. Ele olhou, olhou, me examinou, chamou o médico assistente e finalmente sorriu e disse: Você não tem nada vascular, não teve uma trombose e nem vai ter, acredito que deva procurar um ortopedista porque o que nos parece é que houve uma crise de coluna.
Entre surpresa e aliviada marquei a consulta com o ortopedista e depois do exame e do raio x, ouvi outro diagnóstico: Inflamação no joanete do pé esquerdo, sem indicação de cirurgia e com tratamento a base de fisioterapia e antiinflamatório. Já estava seguindo esses passos, quando durante uma madrugada, acordei sem conseguir me mexer de tanta dor no quadril. Meu filho apavorado chamou o pai e me levaram para o hospital. Fiquei o dia todo tomando medicação no soro e pela primeira vez senti um profundo desanimo tomar conta de mim. O médico plantonista falou em processo inflamatório nos ossos.
Nessa mesma semana começou a dor na mão direita, e descobri que um dos meus dedos estava ficando inchado, voltei ao ortopedista. O olhar dele já anunciou que algo fugiu do controle e sem dizer uma palavra escreveu num receituário o nome, endereço e telefone de um reumatologista conceituado e amigo dele. Junto com o papel veio um sorriso preocupado que tentava parecer animador, no qual tentei não me deter.
Marquei a consulta. Aquela tarde, sentada em frente ao médico, ouvi finalmente o diagnóstico definitivo: Osteoartrose, doença articular progressiva e degenerativa. Nome complicado, situação comum que incide predominantemente no sexo feminino, na idade adulta entre 4ª e 5ª décadas e no período da menopausa. Não existe cura e o tratamento é sintomático, ou seja, para aliviar a dor. O único remédio, que atualmente tem obtido um efeito de inibir a progressão da doença é um composto de sulfato de condroitina aliado a sulfato de glicosamina. Só existe um laboratório fabricante e não é nada barato, algo em torno de quinhentos reais por mês. É preciso que se use ininterruptamente durante seis meses para que se possa avaliar novamente. Não existe promessa de que vá fazer efeito, mas setenta por cento das pessoas reagem ao tratamento e a doença para de evoluir.
Lembro do vento batendo em meu rosto coberto de lágrimas durante todo o caminho até a minha casa. Lembro que não falei nada, me deitei e fiquei ali quietinha, sem consegui dormir, pensando. O dia amanheceu e eu sabia que precisava reagir ao inesperado, do jeito habitual, enfrentando o mais rápido possível o que estava por vir.
Movi céu e terra atrás de amostras do remédio, assim durante um mês não precisei comprar. Depois entrei no cheque especial, no cartão de crédito e garanti mais um mês até que descobri uma luz no fim do túnel. Nos Estados Unidos o remédio era vendido como suplemento alimentar, sem receita e o tratamento para três meses custava oitenta reais. Em menos de quinze dias já tinha dois vidros necessários nas mãos, num daqueles lances que acontecem na minha vida e que não encontro explicação a não ser na espiritualidade, quando tudo parece sem solução as coisas se resolvem e tudo acaba de uma forma ou de outra se encaixando.
Hoje já tomo o remédio há três meses, não sei se estou reagindo ou não, mas tenho fé que sim. Entre as recomendações médicas estão: tomar antiinflamatórios intercalando um mês e outro, não usar salto alto, não permanecer de pé ou digitando mais de duas horas sem um descanso, imersão de mãos e pés em água quente a noite, não usar sapato fechado e nem sandálias de tirinhas optando se possível por calçados ortopédicos e por aí vai. Confesso que não levo tudo isso muito a sério e tive que contar ao médico o quanto era difícil obedecer a regras que mexem com coisas importantes como a vaidade, a necessidade de escrever muito, as saídas para dançar...E ouvi dele algo que usarei para terminar esse relato:
_ Inez, consigo entender você, mas não posso te tratar como se fosse uma criança. Quer fazer essas coisas faça, mas sabendo que depois vai precisar encarar a dor. Saia, dance, use uma sandália bonita, de salto não muito alto. Mas não ouse chorar no dia seguinte. Durma sabendo que não vai conseguir pisar quando acordar. Estude, escreva, mas depois use a agua quente para aliviar a dor e mantenha sempre o analgésico para esses casos. O processo é esse, o que você tem pode não ter cura ainda, mas não mata. Então viva. De forma a ser feliz apesar de. De irremediável somente que terá que acostumar-se com a dor, driblar a dor, enganar a dor e finalmente aprender a conviver com a dor...
Debaixo dos nossos lençóis Encontram-se as recordações De tantas noites mal dormidas De tantas contradições Das tuas palavras não ditas Das nossas divagações. Debaixo dos nossos lençóis Ouvem-se risos sufocados Por intensas emoções Por beijos e abraços já dados No gozo, nas sensações Dos nossos corpos cansados. Debaixo dos nossos lençóis Repousam os teus cabelos Entre mãos, pernas e braços Imóveis nos travesseiros São pegadas, são vestígios Que nos fazem prisioneiros. Debaixo dos nossos lençóis Repousam as tuas marcas Mais reais e mais cruéis Do que as coisas terminadas Do que os sonhos não vividos E vontades não realizadas. Debaixo dos nossos lençóis Estou eu, não está você Já não existe ilusão Nem onde, quando e porque Fez-se escuro para sempre O mais lindo amanhecer Já não existe a paixão Que eu preciso pra viver.
A culpa foi dessa noite... Que me fez abrir a janela Sentir o vento como açoite Ser da rua imóvel sentinela Olhar o céu, ver o brilho da lua Lembrar que já não sou tua. A culpa foi dessa noite... Que levou meus pensamentos Até dentro do teu quarto, Para sentir o teu cheiro E o calor do teu abraço. A culpa foi dessa noite... Que fez com que a minha tristeza Se transformasse em canção Que eu imaginasse a surpresa Da tua mão na minha mão. A culpa foi dessa noite... Que aumentou a saudade Das conversas e das risadas Da presença e da vontade Das alegres madrugadas. A culpa foi dessa noite... Da minha cama, do cigarro aceso Dos meus sonhos, do meu medo Que não me deixam esquecer Que para o meu coração, Antes de mim vem você.
Sábado passado foi a última noite de funcionamento de uma das mais tradicionais casas noturnas do centro do Rio, o Night and Day. O motivo não foi divulgado oficialmente, mas o que foi dito por funcionários é que a casa faliu.
Uma grande festa foi organizada para a despedida e frequentadores habituais misturaram-se a quem não ia muito ou a quem só teve relação com a casa nos últimos tempos. O lugar estava superlotado, não havia espaço nem para andar, nem para dançar, mas apesar do calor, de não ter bebida no bar, da fila enorme no banheiro, do tumulto para pagar...foi uma noite divertida e sem a amargura das despedidas.
Costumo dizer que lugares valem pelas lembranças que trazem. No caso no N&D a minha história recente se mistura a música, as pessoas, aos fatos que ouvi, conheci e que aconteceram por lá. A primeira vez que fui ao Night and Day foi para encontrar o Marcelo. Não conhecia praticamente ninguém da festa que estava acontecendo lá, mas estava ansiosa pelo que iria acontecer. Acredito que nada acontece por acaso, portanto não foi por acaso que na fila da entrada esbarrei com uma mulher de cabelos cacheados que sorriu pra mim e com quem conversei e dividi um maço de cigarros. O nome dela era Vera e entramos juntas na boate. Mais adiante volto a falar nela.
Não sei se é por causa da importância que teve a entrada do Marcelo na minha vida, mas o fato é que lembro dessa noite com uma impressionante riqueza de detalhes. Das nossas roupas até as palavras que dissemos, a música que tocava, a bebida que tomamos e as pessoas as quais fui apresentada, nada foi esquecido por mim. Também foi essa noite que ouvi pela primeira vez a música que se tornou a melhor identificação quando lembro do Marcelo que conheci; Love Generation. Durante o namoro voltamos lá algumas vezes, sempre em festas de aniversário de amigos, mais dele do que meus. Eu fui feliz, muito feliz nesse lugar.
O tempo passou, o namoro acabou, e foi no N&D que enfrentei o fato de que estava sozinha. Foi difícil, mas necessário. Eu precisava reagir a imensa vontade de não ver ninguém, não falar com ninguém, de ficar imóvel e no escuro. Se eu não fosse aquela noite, com tudo ainda tão recente, não iria mais. E eu fui, era uma festa a fantasia para comemorar o aniversário da Vera, aquela mesma que eu falei lá em cima. Naquela primeira noite sem ele, enfrentei com um sorriso a curiosidade, a ironia e até mesmo a maldade das perguntas que me fizeram. Talvez sem a ajuda da Luciana e da Marcinha eu não tivesse conseguido, mas o fato é que nessa noite eu dancei, sorri e nunca mais parei de fazer isso. Os dias foram passando, os meses, os anos, e uma infinidade de festas foram realizadas no N&D. Algumas maravilhosas, outras nem tanto e uma um desastre que eu faço questão de esquecer.
Tirei tantas fotos no N&D nesses três últimos anos que durante a semana que passou a Eliane, promoter da casa, pediu que eu fizesse um filme para passar no telão da festa de despedida. Eu fiz e foi uma pena que o computador não conseguiu jogar as imagens no telão. Durante todo esse tempo ouvi muitas críticas ao lugar. Que estava ultrapassado, que era frequentado sempre pelas mesmas pessoas, que os homens eram quase em sua totalidade vulgares, que era lugar de mulheres a toa. Eu nunca consegui pensar dessa forma. Ia lá para dançar e dançava muito porque o som e o tipo de música era exatamente o que eu gostava, mal olhava para os tais homens desconhecidos porque acho que dificilmente se encontra alguém na noite que valha a pena, as mulheres não eram problema meu e, portanto que fizessem o que quisessem.
Das festas guardei as que são inesquecíveis. A festa a fantasia do Tuty em que fiz uma dupla com a Sil vestidas de Tropa de Elite, a nossa entrada apitando e parando a pista de dança foi um espetáculo. A minha festa de aniversário de 2008 junto com a Eliane, com o N&D todo enfeitado e com tantos amigos presentes. A festa country da Denise em que havia um touro mecânico montado dentro da boate.
E assim foi...Vi namoros começarem, casais reatarem, brigarem. Vi gente se envolvendo por uma noite só e quem se envolveu e continua envolvido. E sábado vi o final de todas as histórias que eram escritas lá. Despedi-me das paredes, das pilastras, do passado gostoso, do presente às vezes triste, do som, da caipivodka feita pelo barman baixinho, do bolo sempre igual, do espumante na hora dos parabéns, dos homens vulgares, das mulheres esquisitas, das festas dos amigos, do corpo incansável, da volta pra casa sob as luzes do Aterro. Vera virou Verinha e minha amiga que esteve comigo na despedida de sábado, Luciana virou Lu e cansou dos flash backs, Marcinha engrenou no namoro e ficou distante da noite.
O Night and Day acabou, mas que bom que existiu na minha melhor história! E para terminar esse texto nada melhor do que fechar os olhos e ouvir a Lu cantando aquela música só para me perturbar: pam......param pampamram pam ...
Não era um dia normal... Percebi no momento que abri os olhos e um cheiro de manhã impregnou meus sentidos. Um despertar preguiçoso, os cabelos ainda espalhados no travesseiro, a luz do sol entrando por uma fresta entre a cortina e a janela. Em contato com o chão frio os pés avisam ao corpo que é hora de abandonar os sonhos e entrar novamente na realidade.
Na janela o Cristo estende os braços num abraço único e a paz invade meu olhar já desperto. O café espalha seu aroma no ar, repõe forças, impele a caminhada. As pessoas na rua são pinturas multicoloridas num incessante vai e vem. Grandes sorrisos, andar ritmado, sem pressa.
O mar que antes batia suas ondas encrespadas contra a areia branca, hoje apenas a lambia de espuma numa carícia sensual e sorrateira. Deixo que o vento envolva meu corpo e arrepie minha pele na tentativa de me sentir parte integrante desse mistério.
Meu pensamento vagueia sem amarras e caminho com passos que parecem dança, sem lugar definido para onde queira ir. Existe música no meu subconsciente, acordes na minha alma. Ecoa dentro de mim a voz que canta aquela linda canção. Há uma calma nas minhas veias, uma euforia em meu peito, uma ausência de problemas em minha mente. Sorrio sem graça ao notar que do outro lado da rua um homem me olha curioso. Abaixo os olhos temendo que ele adivinhe a intensidade diferente desse dia, que perceba a vulnerabilidade dos meus sentimentos.
Já em casa, o cheiro de lavanda no lençol recém trocado age como um chamado irreverente seduzindo meu corpo. Sem cansaço e com os cabelos molhados pelo banho já tomado, recosto, fecho os olhos e num momento de descuido de todos os sentidos adormeço sem culpa, sem medo, sem vazio. Porque é em dias assim, que fogem a normalidade e ao linear e rotineiro, que eu me sinto mais perto do que se pode chamar: felicidade...
Procurei cuidadosamente As palavras mais certas Para pintar essa tela de letras, De vírgulas, de reticências, De presença e de ausências. Procurei na minha memória, Dentro do meu coração, Na nossa breve história A minha melhor recordação. Procurei de forma incessante Um jeito de trazer pelas palavras Quem nesse mesmo instante Esta tão perto de tão longe, Esta tão presente e tão distante. Procurei nas lembranças, Nos meus múltiplos sentidos, Nos meus dós e sustenidos, Na resistente e imensa saudade, Na minha cruel e real necessidade. Procurei durante todo o dia A melhor forma de escrever O que não consigo esquecer O amor que eu descobri Naquele dia, naquela cama, Naquele quarto, naquela rua De Copacabana...
Não quero mais falar de amor! Quero falar de flores, do mar Do tempo, da vida a passar. Não quero mais transbordar De histórias vividas e sofridas De saudade inevitável e repetida De cura com cicatrizes tão doídas. Não quero mais poetizar A relação entre meu coração e você Relacionar ternura com saudade, Intercalar loucura e sanidade. Não quero mais falar de amor! Pensar, sentir e contar as horas Pelo cálculo único e complicado Resultante do tempo e da distância Que existe entre nós dois.
Não quero mais falar de amor! Quero falar da inocência das crianças Da beleza das músicas e danças. Não quero mais tanto pensar No que posso ou não posso contar Se você leu ou preferiu ignorar Se sou criticada, apoiada, julgada. Não quero mais a contraditória ilusão Na minha imaginação construída Esquecendo sempre e a todo instante Que foi você que saiu da minha vida. Não quero mais falar de amor! Porque eu entendi finalmente O que o teu silencio me diz: Não existe beleza ou poesia Em se viver sendo tão infeliz...
