Senti medo

Eu tenho medo. Muito medo de enlouquecer. Tenho medo da divisória milimétrica que divide a minha racionalidade da minha insanidade. Tenho medo da contradição que existe entre o meu sorriso e a minha infelicidade.
Senti que não estava bem...pressenti que não devia ir adiante, mas fui. Ando vivendo duas vidas. Uma que todos vêem, outra que só eu tenho consciência.
Foi loucura, foi tormento, foi extremo...foi o que o meu lado racional não conseguiu evitar.
Eu tenho medo de um dia não ter quem me traga de volta...com um grito, com palavras duras, com bem querer. Muito medo, de um dia não conseguir chorar toda angustia, toda solidão e assim ficar perdida nesse mundo tão desconhecido que existe dentro de mim.
Eu já não falo mais, não quero falar. Eu já não olho mais, não quero olhar. Mas não consigo parar de sentir. Essa mão que a todo instante me aponta a beira do abismo. O abismo do não pensar, do não falar, do não viver...o abismo da loucura. Eu tenho medo que a oferta de não precisar lutar me enfraqueça tanto que um dia eu não consiga mais voltar.

Eu tenho medo...muito medo de entrar dentro do meu pesadelo e não sair nunca mais...

Trabalho ou Prazer?

Fui convocada as pressas e na última hora para viajar com os alunos do Programa de Vocação Científica para a FeSBE.

Esse evento é um encontro anual da comunidade científica de Biologia, onde os alunos participam de um programa chamado Jovem Cientista.
Eu tive pouco tempo para me arrumar e partir nessa viagem de oito horas para um lugar chamado Águas de Lindóia, que eu jurava que era em Minas, mas que descobri ser em São Paulo. A confusão é compreensível quando se pensa que de um lado da montanha é São Paulo e do outro já se chega em Minas.

Eu não conhecia os alunos e achei que ficaria meio deslocada no meio das outras coordenadoras. Porém a minha identificação com pessoas mais jovens me ajudou a que na primeira noite eu já me sentisse à vontade no meio de todos.
Foram 4 dias de maratona entre o hotel onde estávamos e o hotel em que acontecia o evento. Uma ladeira enorme, onde o ônibus não conseguia circular foi o nosso grande desafio. No último dia não havia um osso do nosso corpo que não se ressentisse das inúmeras caminhadas.
Na primeira noite fomos à palestra de abertura e ao coquetel oferecido aos participantes.E preciso confessar que senti um orgulho enorme de estar fazendo parte, pela primeira vez, dessa equipe que forma o Provoc.

Nessa viagem descobri uma infinidade de coisas. Descobri que as pessoas que trabalham comigo, que convivo no dia a dia, são completamente diferentes na intimidade. Eu, Cristiane e Telma ocupamos juntas uma suíte presidencial, já que o hotel não tinha outro quarto com três camas, foi lá que ficamos. E que bagunça gostosa fizemos. No pouco tempo que podíamos ficar no quarto, rimos muito, trocamos histórias de vida, e tentamos dormir...rs

No segundo dia além das aulas fomos às compras. A Cristiane conseguiu comprar algo em cada loja que havia por lá. Foram pelo menos 20 blusas e casacos, queijos, doces, louça, fotos, chocolates...enfim uma orgia consumista. Foi gostoso andar com ela pra cima e pra baixo e ver que não me enganei ao imaginar que ela é sob qualquer circunstância uma menina meiga e amiga. Sobrava às vezes para a Telma a difícil tarefa de tentar acompanhar-nos.

O grupo de jovens não poderia ter sido melhor selecionado. Não deram quase trabalho nenhum e foram um exemplo de boa educação e companheirismo. A exposição que fizeram dos seus projetos de pesquisa foi um deslumbramento.
Após a festa na boate, no terceiro dia, já estavam todos entrosados. E entre dança, videokê, jogo de queimado no hotel e aulas, tenho certeza que muitos deles estarão juntos na vida por muito tempo.

No sábado, embarcamos de volta. Foi uma viagem tranqüila, onde fiquei rodeada de meninas ávidas para contar tudo que tinham vivido nesses dias e por falarem de suas vidas, de suas particularidades, sonhos e medos. Como disse a Telma, eu fiz com elas uma terapia de grupo. E vou me lembrar sempre dos rostinhos iluminados, cada qual com suas características próprias e marcantes.

Das histórias que me contaram nessa viagem, da convivência, da divisão do único micro do hotel, dos carinhos, dos sorrisos, é que tiro a força que preciso para acreditar que escolhi certo ao seguir minha vocação e me tornar educadora.

Amo demais o que faço...

Duas luas brilhando no meu céu

Os astrônomos avisaram que na madrugada do dia 27, poderá ser visto a olho nu, duas luas brilhando no céu, porque Marte estará bem perto da Terra. Disseram também que isso só acontecerá novamente em 2.287. Que bobos são os astrônomos, ninguém contou para eles que isso aconteceu nessa mesma data no ano passado...

No dia 26 de agosto de 2006, havia duas luas no céu...
Duas luas diametralmente opostas, duas luas cardinalmente próximas.
No magnetismo das explosões dos meteoros elas ficaram subitamente atraídas e brilharam juntas.
E se tocaram, e se sentiram, e liberaram faíscas.
Era Marte com seu fogo, era Lua com sua transparência, eram planetas entre estrelas e órbitas.
E fizeram das nuvens sua cama. E um possuiu o outro sem temer o amanhecer.
Eram soberanos, eram fortes, eram únicos. E no final da noite, exaustos, adormeceram.

Veio a luz do sol. Uma lua ficou para sempre perdida, a outra encontrou seu diferente caminho.
Uma lua nunca mais brilhou, a outra brilha hoje em outra trajetória.
Afastaram-se, separaram-se, mas existe o mistério intenso da natureza que reage...e assim duas luas ficarão brilhando eternamente no meu céu.

E mesmo que os astrônomos teimem em dizer que no domingo haverá duas luas no céu,
Nunca mais o espetáculo será tão lindo, tão deslumbrante, tão mágico

Como o encontro da lua e de marte no ano passado...

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=ltWR11OVte8

Sorri

Sorri

Quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos, vazios

Sorri

Quanto tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri

Quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados, doloridos

Sorri

Vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz...

Composição: Charles Chaplin/G.Parson/J. Turner - versão: Braguinha

Cantor: Djavan

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=B0N6PNS1bJU

O que é a solidão...

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

(By Chico Buarque)

Fiz tudo errado!

Fiz tudo errado!
Errei desde o início...penso que errei desde sempre.

Deveria ter assumido a minha dor publicamente. Ter chorado, ter ficado em casa, ter abandonado todos os amigos. Deveria ter sumido, ter lamentado a minha vida, arrancado os cabelos, ter dito que não ia agüentar....deveria.

Não deveria ter aceitado ajuda, ter defendido tanto quem não precisava. Lamento ter tentado ser justa, correta. Lamento o respeito que dei e não recebi. Lamento o carinho que tive e não senti de volta. Lamento ter buscado dar explicações, ter tido vontade de conversar, ter mostrado uma força que eu não tinha...lamento.

Arrependo-me de não ter lutado para prender, pelo simples fato de acreditar que a felicidade do outro valia mais que a minha. Arrependo-me de ter reagido à depressão, dos meus sorrisos forçados, das longas noites que passei sozinha depois das festas. Arrependo-me de ter assumido a culpa do fracasso, de ter defendido o indefensável, de ter acreditado no inacreditável...arrependo-me

Quem sabe se eu tivesse feito tudo ao contrário, eu teria o respeito, o carinho, a amizade, a tolerância, a cumplicidade que eu mereço. Quem sabe não sentiria essa raiva sobre mim por algo que não fiz, porque eu não roubei nada, não ocupei espaços, não joguei ninguém contra ninguém. Quem sabe não estaria morta em vida. Quem sabe não seria machucada a cada silêncio, a cada olhar, a cada ato, a cada circunstância. Quem sabe no dia 26 desse mês eu pudesse comemorar um ano de algo que foi bom pra mim.

Mas chega...cansei...não quero mais sentir-me tão mal por um sentimento que não pedi pra estar aqui, que não tenho como mudar, que não tenho como acabar...Hoje cansei....hoje finalmente conseguiu fazer com que eu não queira mais....olhar profundamente o homem que amo.

(Madrugada de 16/8)

Onde alcança o meu olhar...

Sim...eu o olhei...diretamente, disfarçadamente, dolorosamente, de longe...mas olhei.

Eu tive tanta vontade de chegar mais perto. Tanta vontade de lhe dar um abraço, um beijo, conversar, saber dele. Mas tive que contentar-me apenas com o olhar. Meu carinhoso olhar, meu profundo olhar, o olhar que não distingue mágoa, orgulho, resistência.

Eu precisava matar a saudade da presença. Precisava saber se ele esta bem, se continua correndo, se cortou um pouco os cabelos, se deixou a barba ou não, se ainda anda do mesmo modo, se ainda franze a testa quando fala...por isso eu o olhei.

Olhei para ele tantas vezes quanto pude. Bebendo as imagens, querendo prender na memória todos os gestos, todos...até aqueles que me doem tanto olhar. Um olhar de amor meu, mas tão intensamente dele. Um olhar sem se fazer notar.

Olhei assim como quando olho pra dentro de mim todo dia. De uma forma particular, íntima, sem admitir que olhava.

E com esse olhar eu o beijei, abracei, falei de mim, soube dele e fui embora...sem que ele ao menos notasse, que nessa noite eu estive ali, bem perto, muito perto dele. Nos seus braços, do seu lado, em pensamento, em sentimento, em vontade...o tempo todo.

Eu o olhei e mesmo assim tive força, para sorrir, dar as costas e ir embora...

Necessidade...

Existem dias de ler Vinicius...hoje foi um desses dias. Minha alma precisa desse alimento de poesia. Eu necessito substituir certas palavras que teimam em ficar nos meus pensamentos...Porque é preciso acreditar que letras podem ser lindas, que sentimentos podem ser inesquecíveis e que a solidão pode ir embora...

Eu deixarei que morra em mim o desejo

de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa

de me veres eternamente exausto

No entanto a tua presença é qualquer coisa

como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto

e em minha voz a tua voz

Não te quero ter porque

em meu ser está tudo terminado.

Quero só que surjas em mim

como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho

nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne

como uma nódoa do passado.

Eu deixarei ... tu irás e encostarás

a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos

e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,

porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei a minha face

na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos

da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência

do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só

como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém

porque poderei partir

E todas as lamentações do mar,

do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,

a tua voz serenizada.

By Vinicius de Moraes

Morrer

Quantas vezes precisarei morrer para descobrir que ainda estou viva?

Quantas vezes precisarei ser considerada oficialmente morta para descobrir que a minha vida não acabou naquele dia, naquela rua, naquela hora?

Quantas vezes as palavras terão o poder de matar-me lentamente?

Quantas vezes?