Meu reino por um homem interessante. Tati Bernardi

Novamente um texto de Tati Bernardi...

Uma angústia que vejo povoar a mente, o coração da maioria das mulheres, das minhas amigas e o meu...

Onde esta meu par? Onde anda aquele que dizem que vou conhecer qualquer dia e que vai mudar a minha vida? Onde está o homem que vai me fazer feliz?

Pois é...Tati dá essas respostas... Acredite, se quiser!

Depois que ler esse texto voce pode nem se abalar e continuar achando que tudo que faz esta certo, você pode desistir de entender ou você pode resolver dar uma mudada em tudo....rs

Vivo ou morto. Meu reino por um homem interessante.

Tati Bernardi

Não sei mais o que fazer das minhas noites durante a semana. Em relação aos finais de semana já desisti faz tempo: noites povoadas por pessoas com metade da minha idade e do meu bom senso.

Nada contra adolescentes, muitos deles até são mais interessantes e vividos do que eu, mas to falando dos "fabricação em série". Tô fora de dançar os hits das rádios e ter meu braço ou cabelo puxado por um garoto que fala tipo assim, gata, iradíssimo, tia. Tinha me decidido a banir a palavra "balada" da minha vida e só sair de casa para jantar, ir ao cinema ou talvez um ou outro barzinho cult desses que tem aberto aos montes em bequinhos charmosos. Mas a verdade é que por mais que eu ame minhas amigas, a boa música e um bom filme, meus hormônios começaram a sentir falta de uma boa barba pra se esfregar.

Já tentei paquerar em cafés e livrarias, não deu muito certo, as pessoas olham sempre pra mim com aquela cara de "tô no meu mundo, fique no seu". Tentei aquelas festinhas que amigos fazem e que sempre te animam a pensar "se são meus amigos, logo, devem ter amigos interessantes". Infelizmente essas festinhas são cheias de casais e um ou outro esquisito desesperado pra achar alguém só porque os amigos estão todos acompanhados. To fora de gente desesperada, ainda que eu seja quase uma.

Baladas playbas com garotas prontas para um casamento e rapazes que exibem a chave do Audi to mais do que fora, baladas playbas com garotas praianas hippye-chique que falam com voz entre o fresco e o nasalado (elas misturam o desejo de serem meigas com o desejo de serem manos com o desejo de serem patos) e rapazes garoto propaganda Adidas com cabelinho playmobil também to fora. O que sobra então? Barzinhos de MPB? Nem pensar. Até gosto da música, mas rapazes que fogem do trânsito para bares abarrotados, bebem discutindo a melhor bunda da firma e depois choram "tristeza não tem fim, felicidade sim" no ombro do amigo, têm grandes chances de ser aquele tipo que se acha super descolado só porque tirou a gravata e que fala tudo metade em inglês ao estilo "quero te levar pra casa, how does it sounds?"

Foi então que descobri os muquifos eletrônicos alternativos, para dançar são uma maravilha, mas ainda que eu não seja preconceituosa com esse tipo, não estou a fim de beijar bissexuais sebosos, drogados e com brinco pelo corpo todo. To procurando o pai dos meus filhos, não uma transa bizarra.

Minha mais recente descoberta foram as baladinhas também alternativas de rock. Gente mais velha, mais bacana, roupas bacanas, jeito de falar bacana, estilo bacana, papo bacana… gente tão bacana que se basta e não acha ninguém bacana.

Na praia quem é interessante além de se isolar acorda cedo, aí fica aquela sensação (verdadeira) de que só os idiotas vão à praia e às baladinhas praianas.

Orkut, MSN, chats… me pergunto onde foi parar a única coisa que realmente importa e é de verdade nessa vida: a tal da química.

Mas então onde Meu Deus? Onde vou encontrar gente interessante? O tempo está passando, meus ex já estão quase todos casados, minhas amigas já estão quase todas pensando no nome do bebê,… e eu? Até quando vou continuar achando todo mundo idiota demais pra mim e me sentindo a mais idiota de todos?

Foi então que eu descobri. Ele está exatamente no mesmo lugar que eu agora, pensando as mesmas coisas, com preguiça de ir nos mesmos lugares furados e ver gente boba, com a mesma dúvida entre arriscar mais uma vez e voltar pra casa vazio ou continuar embaixo do edredon lendo mais algumas páginas do seu mundo perfeito.

A verdade é que as pessoas de verdade estão em casa. Não é triste pensar que quanto mais interessante uma pessoa é, menor a chance de você vê-la andando por aí?

Passos...

Passos cambaleantes de criança
Pequenos passos incertos
Na imensidão desse lugar
Razões escondidas
Intenções explícitas
Eu caminho...

Ninguém disse que seria fácil
Não tenho certeza do fim
Embora saiba onde quero ir
Onde quero chegar
Onde quero estar
Eu caminho...

Ainda tenho sonhos
Ainda restam planos
E os passos que ainda faltam
Vou dando um após o outro
Devagar, lentamente, sozinha
Eu caminho...

Levo comigo tudo que quero
Carrego por dentro o que sobrou
E vou sorrindo
Porque cansei de chorar
Caminhando sem pressa
Buscando um caminho...eu caminho!

By Inez Sodré - 09/12/2007

Será que você sabe?

Essas tuas mãos inesquecíveis
Com o desenho que nos une a essência
Essas tuas palavras que nunca chegam
Esse teu olhar que paira sobre o meu
Vão costurando o meu imaginário
Que te trazem de volta sempre...

Das coisas que lembro
Das coisas que não vivemos
Das coisas que eu sonhei
Tanto me vem a lembrança
Teu riso, teu abraço, tua presença...

Essa minha saudade
Essa minha insistência
Em quebrar a tua resistência
E descobrir o motivo
Dessa distância imposta
Pela distância
Ou pela inconstância
Dos teus atos...
Dos meus fatos...

Os beijos que nunca demos
Mas que no fundo queremos
Precisam derrubar os muros
Cruzar os ares
Atravessar os rios
Encontrar os barcos
Apagar o fogo
E irromper no chalé
Num lugar qualquer
Onde estejamos
Eu e você...

Qualquer dia...
Acredite, qualquer dia...

By. Inez Sodré

07/12/2007

Reciclagem

Fiz as pazes com a vida e voltei a caminhar. Ganhei de presente um lindo por do sol.
Copacabana ao anoitecer consegue me fazer perder o fôlego. Os tons do céu, a brisa morna, o cheiro que vem do mar me fazem sentir uma agradável sensação de estar bem, de estar viva.
Comecei devagar, quarenta minutos até o Leme, uma água de coco ao final e muitos sorrisos trocados entre os que junto comigo, caminhavam.

Caminhar é um dos poucos exercícios que gosto de fazer. Sinto prazer em chegar ao calçadão, ligar o MP3 e me desligar de tudo enquanto vou diminuindo a distância que me separa do meu objetivo. Quero estar com um bom condicionamento físico até meados de 2008 para enfim parar de fumar.

Grandes passos na caminhada, pequenos passos na mudança que planejei para mim. Olhar para dentro de tudo que restou e fazer valer a pena o que há por vir. Acho que ainda tenho boas surpresas esperando para acontecer na minha vida, acredito que mereço ser feliz, mesmo que sozinha.

Entendi que estar sozinha não tem mesmo muito a ver com solidão. E voltei para casa cansada, leve e pronta para não desistir.

Foto by Peter Adams

Bem vindas

Minhas palavras voltaram. Jorram como jatos incontroláveis na forma de pensamentos.
Meus dedos mergulham sôfregos por sobre o teclado como quem procura forma, contexto.

Minhas palavras buscam a liberdade das idéias, o sorver dos sentimentos, o incansável olho atento do leitor.
Deixo que venham irregulares, pontiagudas e quentes. Deixo que escorram de mim, que me rasguem a emoção. Deixo que matem a saudade de bailar sobre a tela em branco.

Minhas palavras doem, remexem feridas, se estruturam no recomeço. E ficam impressas, violentas e definitivas.
Minhas palavras acarinham, buscam a melhor parte, acham a esperança. E fazem rodopios alegres, infantis e eternos.

Deixo que sintam que as quero, que as desejo dessa forma inusitada de gostar. Deixo que acariciem meu peito, que beijem minha alma, que revelem minha mente.

Minhas palavras voltaram e trouxeram com elas o emergir da imensa solidão. Afinal, ninguém consegue ser totalmente só, se tem a companhia de suas próprias palavras. Que sejam bem vindas as minhas palavras!

A Mulher da Minha Vida

Mais uma noite insone e finalmente, diante dos meus olhos uma verdade que eu me recusava a ver.
Eu queria ser a mulher da tua vida, não consegui. Descubro, então, que eu preciso voltar a ser a mulher da minha vida.

Preciso abandonar velhas convicções, velhas certezas, velhos desejos e voltar pra mim. Restaurar esse meu coração que é o patrimônio histórico da minha humanidade. Preciso olhar pra dentro, ver o que restou, cuidar do que sobrou e reviver.
Preciso voltar para os meus braços, sentir novamente a segurança de ser acarinhada por mim, pensar em mim, amar a mim.

E para fazer isso, preciso abandonar você. Largar de mão a tua vida. Porque tantas vezes eu voltei para a tua vida e você nem soube. Fui tua, inúmeras vezes dentro da minha solidão. Estive te olhando, estive esperando, estive vivendo a tua vida. Está realmente na hora de abandonar você. Não por nada que você tenha feito, mas por mim. Para voltar a ser a mulher da minha vida.

Preciso ganhar uma lufada de vento no rosto, preciso enfiar areia no meio dos dedos dos pés, preciso sentir a água gelada do mar escorrer pelo meu corpo e saber que não morri, que sobrevivi depois do mergulho profundo desse afogamento de amor.
Preciso catar os cacos dessa dor estilhaçada, preciso catar os restos dessa tentativa frustrada, preciso aspirar as lágrimas empoeiradas pelo tempo e enterrar no fundo das minhas lembranças. Voltar a tona eu preciso.

E feito isso, preciso tomar posse da minha vida novamente. Preciso tirar de você o que te dei sem você querer. Preciso ser de novo dona de mim.

Porque se tenho defeitos ou qualidades não importa, o que importa é que tenho a certeza que sou hoje, a melhor opção para mim. Que sou o que eu mereço, que vivi intensamente tudo que desejei e isso fez de mim essa mulher que eu preciso, que me agrada, me seduz, me convence.

Hoje retomo as minhas rédeas para ser pra sempre; A MULHER DA MINHA PRÓPRIA VIDA.

By Inez Sodré - 03/12/2007

Alone

Às vezes eu tenho vontade de sentar com você para conversar...de falar besteiras, de dar risada sentada na cama com as pernas cruzadas em buda.
Às vezes eu tenho vontade de fazer pipoca pra nós, de ver o tipo de filme que você gosta no dvd.
Às vezes eu tenho vontade de te ligar para saber de você. Sinto muita saudade.
Às vezes eu tenho vontade de jogar poquer, de jogar stop, de estudar junto.
Às vezes eu tenho tanta vontade de fazer o teu café, torrar teu pão, essas coisas simples do dia a dia que não faço para mais ninguém.
Às vezes tenho vontade de sentir teu cheiro pela casa.
Às vezes eu morro de vontade de que a bandeirinha do msn com a tua foto suba, nem que seja somente para dizer oi.
Às vezes compro free light, faço salada de cebola crua, tomo vodka com coca-cola.

E tento me convencer, todo dia, que essas vontades só irão acontecer...às vezes.

Imagem by Antonio Viana

Juramento

NOSSO JURAMENTO
Autoria - Silvana Duboc
10/11/2007


Quem se lembra da última amizade que conquistou
e que pela vida afora carregou?
Quem, em algum momento,
foi desenvolvendo um sentimento
tão simples e natural,
tão gostoso e original
que acabou ficando viciada
naquelas conversas e naquelas risadas?
Quem foi reunindo palavras
que foram sendo ditas e escritas
e em cima delas encontrando a afinidade?
Quem torceu com muita vontade
pra que uma certa amizade
sempre fosse redondinha,
verdadeira, fiel e certinha?
Quem enxergou os defeitos,
e com eles não teve preconceito?
Quem conseguiu perceber as diferenças
e soube que elas não trariam
desastrosas consequências?
Eu, assim como vocês, quero acreditar
que o tempo não vai nos afastar
e que pelas estradas da vida
juntas vamos continuar.
Não tenho a chave do futuro,
mas não costumo dar tiro no escuro.
As pessoas que de mim se aproximaram
nunca se decepcionaram,
a vida pode até ter nos afastado
mas jamais as condenado
a guardar, de mim, más recordações
dentro de seus corações.
Então podemos combinar
que vamos nos deixar viciar
umas pelas outras a vontade.
A verdadeira amizade
é um grito de liberdade
em meio a tanta maldade
que temos visto por aí.
Sendo assim façamos um trato,
seremos companheiras pra desabafo,
pra farras e orgias,
pra ocasiões tristes e de alegrias
e no futuro teremos no nosso álbum de fotografias
a confirmação de que tivemos dias
ensolarados e nublados,
mas sempre nos mantivemos lado a lado.
E agora façamos nosso juramento;

"De acordo com os meus sentimentos
eu prometo nunca lhe decepcionar.
Claro que algumas vezes
a sua orelha eu vou puxar,
mas será pro seu bem, pode acreditar
e no resto do tempo
só coisas boas pretendo lhe dar."

Declaração Livre dos Direitos das Pessoas Desobrigadas da Felicidade Constante

DECLARAÇÃO LIVRE DOS DIREITOS DAS PESSOAS DESOBRIGADAS DA FELICIDADE CONSTANTE

I - Toda pessoa tem o direito de errar, mesmo que já tenham explicado a ela mil vezes o certo sem que ela tenha entendido, pois o tempo de compreender e aprender é de cada um.

II - Toda pessoa tem o direito de mudar de idéia, de se contradizer, de voltar atrás, de recomeçar, pois a melhor coisa da vida é mudar, principalmente nas coisas que a gente pensava serem imutáveis.

III - Toda pessoa tem o direito de chorar, de sentir dor, de soluçar e de ficar com ar melancólico, pois o riso, muitas vezes, é falso, enganador e insano.

IV - Toda pessoa tem o direito de fazer silêncio, de calar, de não responder, de ficar quieta e não sair tagarelando, pois no silêncio estão as melhores respostas.

V - Toda pessoa tem o direito de se cansar e de ficar doente, pois o corpo, muito mais sábio que a mente, não é de ferro e sabe sinalizar a hora de parar.

VI - Toda pessoa tem o direito de enraivecer, de xingar, de esmurrar as paredes, de jogar coisas no chão, de gritar. Pois, como disse aquele poeta, tem coisas que só o grito consegue dizer.

VIII - Toda pessoa tem o direito de ter medo, pois o medo é um bom anjo da guarda.

IX- Toda pessoa tem o direito de não saber, pois quem já sabe tudo perde o motivo de viver.

XI - Toda pessoa tem o direito de falar bobagem, pois nem sempre é legal ser inteligente.

XII - Toda pessoa tem o direito de se esconder, pois todo refúgio é recuperador.

XIII - Toda pessoa tem o direito de se achar o camarada mais ferrado do mundo, pois o problema de cada um é o pior do mundo para cada um.

XIV - Toda pessoa tem o direito de reclamar, pois externar o descontentamento ajuda a gente a pensar sobre ele.

XV - Toda pessoa tem o direito de não ser feliz incondicionalmente o tempo todo, pois a infelicidade faz parte da vida. E é mais feliz quem sabe lidar com ela do que quem a ignora.

Observação:. Diante de tantos direitos, fica estabelecido para a pessoa o dever de preservar os outros de suas más fases, evitando o desrespeito, a agressão e a impertinência, pois precisaremos dos outros para comemorar conosco quando tudo passar.

(AUTOR DESCONHECIDO)

Foto: Carla Pires

Vou descobrir que esqueci você...

Vou descobrir que esqueci você

no dia em que acordar

e não ver a tua imagem

No dia em que tirar as fotos

que descansam nos porta-retratos

No dia em que a saudade

não doer tanto...

Vou descobrir que esqueci você

no dia em que acender um cigarro

na chama do fogão

e nao lembrar da tua casa, da tua família

de você

No dia em que deitar na cama

e não ouvir tua risada gostosa

No dia em que sair para uma festa

e não sentir o teu perfume pela casa...

Vou descobrir que esqueci você

no dia em que não olhar

os teus olhos a noite

no dia em que esquecer

o gosto do teu beijo

no dia que permitir que outro

me tenha como você teve

no dia em que amar você

não for mais vital para mim...

By Inez Sodré - 22/10/2007

Falta pouco...

ESCOLA POLITÉCNICA DE SAÚDE JOAQUIM VENÂNCIO
Mestrado Profissional em Educação Profissional em Saúde

DE ONDE VENHO? PARA ONDE VOU? CONHECENDO O ALUNO DO PROVOC DLIS.

Projeto de Pesquisa apresentado a Escola Politécnica de Saúde Joaquim Venâncio como parte dos requisitos para seleção do Mestrado Profissional em Educação Profissional em Saúde.

RIO DE JANEIRO

2007

Hoje inscrevi o projeto de mestrado na secretaria da escola.

Pode parecer bobagem, mas fiquei profundamente emocionada. Acho que minha ousadia em acreditar, em ter um plano de vida, em tentar seguir adiante na profissão me fez chorar ao sair de lá.

Desde que entrei para a faculdade eu sabia que queria ir longe, mas me parecia tão distante esse caminho. Aos 45 anos, depois de 26 sem estudar descobri novamente o grande prazer do saber, a grande vocação de ensinar. E sem tropeços fui adiante. Enfrentei durante o curso muitos problemas...separação, desemprego, dívidas, brigas familiares...mas nada, nada me fez desistir.

Já formada, tive a oportunidade de fazer pós-graduação na mesma área que tinha escolhido estudar mais a fundo na faculdade:Currículo, modelo de competência, politecnia. E fui adiante. Virei especialista em Educação Profissional...mas não era o bastante para dar aulas no ensino superior.

Quando vi o edital do Mestrado, tremi nas bases.

O momento é péssimo para ter a dedicação suficiente e conseguir passar...a linha de pesquisa em que me encaixo nada tem a ver com o que sempre estudei. Teria que mergulhar a fundo na área das pesquisas sociais, das políticas públicas para a infância e juventude, nos projetos sociais do governo e da saúde. Mas se tem uma coisa que eu gosto é de desafios, de coisas difíceis, de fazer valer a minha vontade.

Fiz o projeto, contei com a ajuda de amigas do trabalho, que leram, deram sugestões e fui lapidando, o que no ínicio era somente uma idéia do que eu queria escrever.

Hoje ao encadernar e ver ele pronto na minha mão, o coração bateu forte por saber que ali estava algo que gostaria de fazer nos próximos dois anos. Um estudo detalhado e apaixonado sobre os meninos e meninas residentes no complexo de favelas de Manguinhos e que alavancados por um projeto social conseguem entrar para um programa de vocação científica. O impacto que isso tem na vida deles...as conseqüências...os desejos e realizações...as frustações. Todos esse fatores farão parte do meu trabalho de pesquisa se eu passar....e eu vou passar!

Se não for esse ano...será no próximo, mas não desisto, porque sei o que quero e o que quero é o que me impulsiona cada vez mais para o alto dos meus sonhos.

Mestrado...será que consigo?

Na virada do ano, pensei em três grandes planos ou sonhos que eu tinha para 2007.

Um deles, não aconteceu...ser feliz mostrou-se difícil, impossível mesmo.

O outro de alguma forma torta eu consegui realizar. Estou de volta a Copacabana e sinto que vai ser pra ficar.
É bem verdade que as circunstâncias que me trouxeram pra cá não foram de forma nenhuma as que sonhei, não trouxe junto comigo quem queria tanto como eu estar aqui, mas o certo é que deixei a Tijuca, me meti em um monte de dívidas pra poder voltar e não me arrependo...aqui me sinto melhor, mais perto de tudo que gosto.

Finalmente o último plano para 2007...o Mestrado....e estou mergulhando de cabeça nesse sonho, que só depende de mim.
Hoje acabei de escrever o projeto e confesso que olhei orgulhosa para a tela do micro. Não foi fácil. Não tenho tido dias, noites muito fáceis. A cabeça a mil, o coração dando trabalho, sem conseguir dormir a menos que tome os odiosos remédios cor de rosa de tarja preta. Mas mesmo assim, consegui escrever. E sem modéstia, digo que ficou bom...talvez até, muito bom!

Agora começa outra etapa, não menos complicada. Preciso estudar sobre um assunto que nunca tinha visto antes. Apesar de ter feito a Pós em Educação Profissional, o SUS e suas políticas, sua história, sua diversidade de contradições é totalmente desconhecido pra mim. E são textos e mais textos que servirão de base para um prova totalmente discursiva.

Se ultrapassar essa etapa, vou para a última, uma prova de espanhol...rs Bem, eu nunca fiz curso de espanhol, mas tenho a base da vida. Cresci com tios e primos argentinos por perto. Falar eu falo...entender eu entendo....mas compreender textos técnicos, aí é outra coisa. Tenho escutado músicas em espanhol, tenho lido textos também...e eu diria que estou até confiante na possibilidade de passar.

Só sei que mergulhar nesse sonho, passar depois dois anos estudando para ser Mestre em Educação me motiva a tentar...a não desistir e a jogar minha força na tentativa de estar entre os 15 que serão selecionados.

E vou conseguir...ou não me chamo: Inez!

Artífice

Sou artífice do meu sentimento

de tanto amor fui muito fundo

num mergulho tão profundo

que fiquei sem ar

de tanto amar.

Sou a fuga incessante

sinto a dor sem remédio

e sem cura...

Vejo que não há luz

não há mais nada

nem lugar para onde retornar

nem voltas por outro caminho.

Sou mentira, sou fraqueza

e me entrego ao algoz

por vontade e sem resistência.

Até que da vida

não sobre mais nada

que da ternura

não se faça a ilusão

e que por acaso

seja dado o passo definitivo

rumo ao infinito

de possibilidades marcantes.

Sou inconstância

sou lágrimas

e não sou nada...

mais nada....eu sou.

By Inez - 10/10/07

Faz Parte

Faz parte da minha cura

açoitar-me com a tua imagem

todos os dias.

Olhar fundo nos teus olhos

a seguir a direção de outro olhar.

Faz parte...

Faz parte do meu despertar

te ver adormecer para a vida

todas as noites.

Sentir a distância das tuas palavras

no embate com as minhas.

Faz parte...

Faz parte do meu recomeço

a silenciosa tentativa

de fazer com que compreenda

que preciso ser tua amiga.

Porque te ter por perto

de alguma forma

é um pequeno pedaço

da minha necessidade...

E esqueço meu orgulho

e supero a minha mágoa

e com calma te procuro.

Porque a verdade que oculto,

é que quebrar a tua resistência

é meu maior plano.

É...faz parte

Imune a dor

Penso que estou ficando imune a dor. Sinto um vazio tão grande. Um vazio de emoções, vazio de sentimento, um imenso e inatingível vazio.
Passeio nas tuas aventuras e penetro nas tuas entranhas...não me encontro. Aprofunda-se a distância do que fui, do que tive.
Uma imensa solidão, sem lágrimas, sem dúvidas, somente o vazio.
Pergunto-me se o resgate do carinho, da imensidão de amizade ainda será possível.

Olho para dentro de mim e reconheço o amor ali imóvel, sem revolta, sem raiva, apenas sobrevivendo. Sem alimento, sem alegria, apenas resistindo. Talvez por ser verdadeiro, talvez por ser maior que eu mesma, talvez por ser tão forte...
Temo que o tempo não ajude a minimizar as lembranças, a saudade, mas que me torne cada vez mais imune a tudo que vem de você, sem querer, sem propósito. A frieza do tempo interior, a indiferença de alma, o vazio.
Hoje, sem querer, encontrei algo que me mostrou tão claramente a inutilidade de tudo que sinto, de tudo que eu queria acreditar que um dia com meu amor modifiquei.
E vejo-me tão perdida nas breves tentativas de mudar a história, de voltar a vida, de ter alguma alternativa.
Penso que estou ficando imune a dor porque não me sinto capaz nem mesmo de enfrentá-la de frente como sempre fiz e o pior é que não permito que quase ninguém veja esse meu pequeno mundo verdadeiro e particular.

Só eu e meu teclado me conhecem assim tão nua, tão frágil, tão desorientada, como se esse meu dom de escrever o que se passa na minha alma me levassem pra longe de tudo que me faz adoecer de solidão.

Não demora

Vem...Não demora!

Subverte meus valôres,

derruba meus muros,

acaba com minha resistência.

Revolve meus pudores,

transforma minhas dores,

termina com meu temores

Fecha teus olhos e pensa em mim...

Mistura teu jeito moleque
com minha fama de santa.
Ri da minha cara,
me beija o pescoço,
sussura no meu ouvido e me morde...
Me encosta na parede,
me vira de costas,
não me deixa fugir.

Invade com a língua a minha boca
Fecha os olhos e pensa em mim

Sendo menino, seja meu homem

e deixa que eu seja novamente

a tua única mulher

Que eu te dou o que deseja

e te prometo sem mentiras

enlouquecer mais a cada dia...

By Inez - 22/09/2007

Dedico a você

Dedico a você as minhas manhãs ensolaradas

dedico a você as canções que tocam no rádio

e o som do meu celular quando toca.

A você dedico meus dias preguiçosos,

minhas noite solitárias,

todos os meus pensamentos mais bobos.

Dedico a você cada sorriso que dou,

cada lágrima que choro,

cada pequeno pedaço da vida que levo.

Dedico a você as loucuras que faço,

as minhas tão difíceis racionalidades

é estranho, mas dedico a você.

E mesmo que você não saiba,

não queira, não precise,

dedico a você todo o amor que guardo,

toda a amizade que sinto,

toda saudade que tenho.

Não posso evitar e mentir

meu hoje dedico a você.

By Inez - 16/9/07
Arte digital - Igor Poço

Um presente feito de palavras...

NEM PRA VOCÊ EU CONTEI
Autoria - Silvana Duboc
10/09/2007


Tenho vivido sobre as cinzas desse amor,
tenho tentado esconder minha dor,
tenho exibido sorrisos sem cor.
Tenho derramado lágrimas na madrugada
e chorado essa imensa distância, calada.
Tenho empurrado a vida pra frente
de uma forma incoerente.
Tenho fingido que nada aconteceu
tentando disfarçar que seu coração
já não mora mais dentro do meu.
Tenho vivido o meu luto
em silêncio absoluto
e quando algo deixo escapar
são nas palavras escritas
que ouso demonstrar.
Busco pelo brilho do meu olhar
mas já não sei onde ele foi parar
e nos meus sorrisos ninguém mais vai achar
a mulher que foi amada e aprendeu a amar.
Tenho amanhecido e anoitecido,
tenho serenado e sobrevivido
com tanta velocidade
que julgam pela minha imagem
que da nossa história eu já me salvei
mas nenhum bote salva-vidas eu encontrei
e disso apenas eu sei,
afinal, nem pra você eu contei.

**************************************************************

Dedicado a mim, enviado por email, emocionou-me imensamente. Divido com vocês o prazer e a emoção de ler Silvana...Como ela soube tanto sobre mim? Conseguindo ler nas entrelinhas da minha transparência, conversando um pouco, lendo um ou outro poema e texto meu.

Obrigada Sil, agora eu não vou mais dizer: parece que foi escrito para mim. Já posso dizer: Foi escrito para mim!

Silêncio

Tenho um amor maior que eu
Maior ainda que a saudade que sinto
Sinto tanta falta do jeito dele mudando o meu
Sinto muita falta dele na minha vida

E que vida é essa sem tudo que me faz feliz?
Tantos dias alegres
tantos dias tristes
tantos dias
E o que eu mais queria era que esse silêncio
fosse rompido...

Poetizando

Minhas palavras respiram
Eu posso ouvir
O som entrecortado
Vindo das letras
Que solto na tela

Minhas palavras soluçam
E eu sinto que por vezes
Elas pedem ajuda
Elas têm o tom
De incessante solidão

Minhas palavras reagem
A minha dor
Brigam comigo
A todo o momento
Ininterruptamente

Minhas palavras sangram
Deixam a alma escorrer
Perseguem o que restou
Em mim, de você
E se fazem poemas...

By Inez

05/9/2007

Eco

O eco dos meus pensamentos

batem nas paredes

do meu quarto solitário

e pergunta:

Até quando Inez?

Finjo que não ouço

fecho os olhos

tento dormir

ignoro a dor latente

Sinto saudade

sinto o espaço vazio

ao meu lado...

Inundada de lembranças

estou só

é visível, é táctil

quase alucinação.

Faço uma oração

viro de lado, de bruços

escondo a cabeça

no travesseiro gelado

e o eco me pergunta:

Até quando?

By Inez - 31/8/2007

Senti medo

Eu tenho medo. Muito medo de enlouquecer. Tenho medo da divisória milimétrica que divide a minha racionalidade da minha insanidade. Tenho medo da contradição que existe entre o meu sorriso e a minha infelicidade.
Senti que não estava bem...pressenti que não devia ir adiante, mas fui. Ando vivendo duas vidas. Uma que todos vêem, outra que só eu tenho consciência.
Foi loucura, foi tormento, foi extremo...foi o que o meu lado racional não conseguiu evitar.
Eu tenho medo de um dia não ter quem me traga de volta...com um grito, com palavras duras, com bem querer. Muito medo, de um dia não conseguir chorar toda angustia, toda solidão e assim ficar perdida nesse mundo tão desconhecido que existe dentro de mim.
Eu já não falo mais, não quero falar. Eu já não olho mais, não quero olhar. Mas não consigo parar de sentir. Essa mão que a todo instante me aponta a beira do abismo. O abismo do não pensar, do não falar, do não viver...o abismo da loucura. Eu tenho medo que a oferta de não precisar lutar me enfraqueça tanto que um dia eu não consiga mais voltar.

Eu tenho medo...muito medo de entrar dentro do meu pesadelo e não sair nunca mais...

Trabalho ou Prazer?

Fui convocada as pressas e na última hora para viajar com os alunos do Programa de Vocação Científica para a FeSBE.

Esse evento é um encontro anual da comunidade científica de Biologia, onde os alunos participam de um programa chamado Jovem Cientista.
Eu tive pouco tempo para me arrumar e partir nessa viagem de oito horas para um lugar chamado Águas de Lindóia, que eu jurava que era em Minas, mas que descobri ser em São Paulo. A confusão é compreensível quando se pensa que de um lado da montanha é São Paulo e do outro já se chega em Minas.

Eu não conhecia os alunos e achei que ficaria meio deslocada no meio das outras coordenadoras. Porém a minha identificação com pessoas mais jovens me ajudou a que na primeira noite eu já me sentisse à vontade no meio de todos.
Foram 4 dias de maratona entre o hotel onde estávamos e o hotel em que acontecia o evento. Uma ladeira enorme, onde o ônibus não conseguia circular foi o nosso grande desafio. No último dia não havia um osso do nosso corpo que não se ressentisse das inúmeras caminhadas.
Na primeira noite fomos à palestra de abertura e ao coquetel oferecido aos participantes.E preciso confessar que senti um orgulho enorme de estar fazendo parte, pela primeira vez, dessa equipe que forma o Provoc.

Nessa viagem descobri uma infinidade de coisas. Descobri que as pessoas que trabalham comigo, que convivo no dia a dia, são completamente diferentes na intimidade. Eu, Cristiane e Telma ocupamos juntas uma suíte presidencial, já que o hotel não tinha outro quarto com três camas, foi lá que ficamos. E que bagunça gostosa fizemos. No pouco tempo que podíamos ficar no quarto, rimos muito, trocamos histórias de vida, e tentamos dormir...rs

No segundo dia além das aulas fomos às compras. A Cristiane conseguiu comprar algo em cada loja que havia por lá. Foram pelo menos 20 blusas e casacos, queijos, doces, louça, fotos, chocolates...enfim uma orgia consumista. Foi gostoso andar com ela pra cima e pra baixo e ver que não me enganei ao imaginar que ela é sob qualquer circunstância uma menina meiga e amiga. Sobrava às vezes para a Telma a difícil tarefa de tentar acompanhar-nos.

O grupo de jovens não poderia ter sido melhor selecionado. Não deram quase trabalho nenhum e foram um exemplo de boa educação e companheirismo. A exposição que fizeram dos seus projetos de pesquisa foi um deslumbramento.
Após a festa na boate, no terceiro dia, já estavam todos entrosados. E entre dança, videokê, jogo de queimado no hotel e aulas, tenho certeza que muitos deles estarão juntos na vida por muito tempo.

No sábado, embarcamos de volta. Foi uma viagem tranqüila, onde fiquei rodeada de meninas ávidas para contar tudo que tinham vivido nesses dias e por falarem de suas vidas, de suas particularidades, sonhos e medos. Como disse a Telma, eu fiz com elas uma terapia de grupo. E vou me lembrar sempre dos rostinhos iluminados, cada qual com suas características próprias e marcantes.

Das histórias que me contaram nessa viagem, da convivência, da divisão do único micro do hotel, dos carinhos, dos sorrisos, é que tiro a força que preciso para acreditar que escolhi certo ao seguir minha vocação e me tornar educadora.

Amo demais o que faço...

Duas luas brilhando no meu céu

Os astrônomos avisaram que na madrugada do dia 27, poderá ser visto a olho nu, duas luas brilhando no céu, porque Marte estará bem perto da Terra. Disseram também que isso só acontecerá novamente em 2.287. Que bobos são os astrônomos, ninguém contou para eles que isso aconteceu nessa mesma data no ano passado...

No dia 26 de agosto de 2006, havia duas luas no céu...
Duas luas diametralmente opostas, duas luas cardinalmente próximas.
No magnetismo das explosões dos meteoros elas ficaram subitamente atraídas e brilharam juntas.
E se tocaram, e se sentiram, e liberaram faíscas.
Era Marte com seu fogo, era Lua com sua transparência, eram planetas entre estrelas e órbitas.
E fizeram das nuvens sua cama. E um possuiu o outro sem temer o amanhecer.
Eram soberanos, eram fortes, eram únicos. E no final da noite, exaustos, adormeceram.

Veio a luz do sol. Uma lua ficou para sempre perdida, a outra encontrou seu diferente caminho.
Uma lua nunca mais brilhou, a outra brilha hoje em outra trajetória.
Afastaram-se, separaram-se, mas existe o mistério intenso da natureza que reage...e assim duas luas ficarão brilhando eternamente no meu céu.

E mesmo que os astrônomos teimem em dizer que no domingo haverá duas luas no céu,
Nunca mais o espetáculo será tão lindo, tão deslumbrante, tão mágico

Como o encontro da lua e de marte no ano passado...

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=ltWR11OVte8

Sorri

Sorri

Quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos, vazios

Sorri

Quanto tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri

Quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados, doloridos

Sorri

Vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz...

Composição: Charles Chaplin/G.Parson/J. Turner - versão: Braguinha

Cantor: Djavan

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=B0N6PNS1bJU

O que é a solidão...

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

(By Chico Buarque)

Fiz tudo errado!

Fiz tudo errado!
Errei desde o início...penso que errei desde sempre.

Deveria ter assumido a minha dor publicamente. Ter chorado, ter ficado em casa, ter abandonado todos os amigos. Deveria ter sumido, ter lamentado a minha vida, arrancado os cabelos, ter dito que não ia agüentar....deveria.

Não deveria ter aceitado ajuda, ter defendido tanto quem não precisava. Lamento ter tentado ser justa, correta. Lamento o respeito que dei e não recebi. Lamento o carinho que tive e não senti de volta. Lamento ter buscado dar explicações, ter tido vontade de conversar, ter mostrado uma força que eu não tinha...lamento.

Arrependo-me de não ter lutado para prender, pelo simples fato de acreditar que a felicidade do outro valia mais que a minha. Arrependo-me de ter reagido à depressão, dos meus sorrisos forçados, das longas noites que passei sozinha depois das festas. Arrependo-me de ter assumido a culpa do fracasso, de ter defendido o indefensável, de ter acreditado no inacreditável...arrependo-me

Quem sabe se eu tivesse feito tudo ao contrário, eu teria o respeito, o carinho, a amizade, a tolerância, a cumplicidade que eu mereço. Quem sabe não sentiria essa raiva sobre mim por algo que não fiz, porque eu não roubei nada, não ocupei espaços, não joguei ninguém contra ninguém. Quem sabe não estaria morta em vida. Quem sabe não seria machucada a cada silêncio, a cada olhar, a cada ato, a cada circunstância. Quem sabe no dia 26 desse mês eu pudesse comemorar um ano de algo que foi bom pra mim.

Mas chega...cansei...não quero mais sentir-me tão mal por um sentimento que não pedi pra estar aqui, que não tenho como mudar, que não tenho como acabar...Hoje cansei....hoje finalmente conseguiu fazer com que eu não queira mais....olhar profundamente o homem que amo.

(Madrugada de 16/8)

Onde alcança o meu olhar...

Sim...eu o olhei...diretamente, disfarçadamente, dolorosamente, de longe...mas olhei.

Eu tive tanta vontade de chegar mais perto. Tanta vontade de lhe dar um abraço, um beijo, conversar, saber dele. Mas tive que contentar-me apenas com o olhar. Meu carinhoso olhar, meu profundo olhar, o olhar que não distingue mágoa, orgulho, resistência.

Eu precisava matar a saudade da presença. Precisava saber se ele esta bem, se continua correndo, se cortou um pouco os cabelos, se deixou a barba ou não, se ainda anda do mesmo modo, se ainda franze a testa quando fala...por isso eu o olhei.

Olhei para ele tantas vezes quanto pude. Bebendo as imagens, querendo prender na memória todos os gestos, todos...até aqueles que me doem tanto olhar. Um olhar de amor meu, mas tão intensamente dele. Um olhar sem se fazer notar.

Olhei assim como quando olho pra dentro de mim todo dia. De uma forma particular, íntima, sem admitir que olhava.

E com esse olhar eu o beijei, abracei, falei de mim, soube dele e fui embora...sem que ele ao menos notasse, que nessa noite eu estive ali, bem perto, muito perto dele. Nos seus braços, do seu lado, em pensamento, em sentimento, em vontade...o tempo todo.

Eu o olhei e mesmo assim tive força, para sorrir, dar as costas e ir embora...

Necessidade...

Existem dias de ler Vinicius...hoje foi um desses dias. Minha alma precisa desse alimento de poesia. Eu necessito substituir certas palavras que teimam em ficar nos meus pensamentos...Porque é preciso acreditar que letras podem ser lindas, que sentimentos podem ser inesquecíveis e que a solidão pode ir embora...

Eu deixarei que morra em mim o desejo

de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa

de me veres eternamente exausto

No entanto a tua presença é qualquer coisa

como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto

e em minha voz a tua voz

Não te quero ter porque

em meu ser está tudo terminado.

Quero só que surjas em mim

como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho

nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne

como uma nódoa do passado.

Eu deixarei ... tu irás e encostarás

a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos

e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,

porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei a minha face

na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos

da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência

do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só

como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém

porque poderei partir

E todas as lamentações do mar,

do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,

a tua voz serenizada.

By Vinicius de Moraes

Morrer

Quantas vezes precisarei morrer para descobrir que ainda estou viva?

Quantas vezes precisarei ser considerada oficialmente morta para descobrir que a minha vida não acabou naquele dia, naquela rua, naquela hora?

Quantas vezes as palavras terão o poder de matar-me lentamente?

Quantas vezes?

Se minhas palavras tivessem asas...

Se minhas palavras tivessem asas

chegariam aos teus ouvidos

repetindo tudo que você já sabe

Se minhas palavras tivessem asas

fariam um carinho suave nos teus cabelos

se enroscariam no teu pescoço

Se minhas palavras tivessem asas

quem sabem conseguiriam

abrandar teu coração

Se minhas palavras tivessem asas

buscariam um caminho até você

e te trariam de volta pra mim

Ah! Mas minhas palavras não tem asas

ficam aqui, presas no papel

ineficazes e imóveis

e eu continuo sozinha com elas

brincando e juntando todas

ao redor dos meus sentimentos

buscando acalanto no encanto

que é escrever pra você.

By Inez - 30/7/2007

Ana Carolina...Eu fui!

Ontem fui ao Show da Ana Carolina, no Canecão. Poderia ter sido apenas mais uma saída, uma diversão, mas não foi só isso.
De férias e sem dinheiro, meti na cabeça que tinha que ir de qualquer jeito ver esse show da cantora por quem sou completamente apaixonada. Mas como fazer? Ingressos a R$ 90,00 reais...impossível. Só tinha uma possibilidade, uma única chance: ingressos populares!

Encontrei apoio em duas amigas, Renata e Sol, mas confesso que eu iria mesmo que fosse sozinha...rsrs
No dia marcado, com a Renata derrubada por uma forte gripe, fomos eu e Sol, para a fila na porta do Canecão. Frustração! Chegamos às 10:00 da manhã, e cinco pessoas antes de nós acabaram as senhas. Sentados em um coffee shop, no Rio Sul decidimos não desistir. Se dez horas foi tarde, no dia seguinte chegaríamos as oito. E assim fizemos.

Estava frio e encasacadas enfrentamos a difícil maratona que seria aquele dia. Quando chegamos, nos demos ao trabalho de contar quantas pessoas já tinham na fila. Eram 80 que chegaram ainda mais cedo que nós. Como são distribuídas 120 senhas, ficamos tranqüilas em nosso posto.
Fila é uma coisa que deveria ser tese de mestrado de algum antropologista. Fazem-se laços durante o tempo de espera. Eu e Sol fizemos. Com os da nossa frente, com os que estavam para trás e até mesmo com quem estava bem longe de nós. Foi uma festa! Com direito a comer empada sentada no asfalto, a tomar café expresso do jornaleiro, a sentir dor nos pés, a morrer de vontade de fazer xixi e não poder sair da fila, a reclamar com o segurança porque tinha gente furando a fila e finalmente ter nas mãos a tão esperada senha número 106.
Foram quase seis horas até termos na mão os ingressos de R$ 20,00.

Saímos de lá mal controlando a alegria e ansiedade. Orkut trocado com os novos amigos e direto pra uma loja comprar o cd. Porque segundo a Sol, precisávamos saber todas as músicas de cor...rs

A tarde passou super rápido e logo estava na hora do encontro na entrada do show. Nossos lugares ficavam do lado esquerdo do palco com uma visão privilegiada. As pessoas pareciam em transe, todas agitadas, e muitas tirando fotos...Inclusive nós...rs.
O show começou com meia hora de atraso. Quando Ana Carolina entrou no palco, coração acelerado, tudo o mais deixou de existir. Éramos, eu e ela, num misto de emoção e devoção que me envolveu por quase duas horas. Eu dancei, gritei linda, cantei, chorei muito em muitos momentos. Existem músicas da Ana que simplesmente me falam de tudo que sinto, de tudo que vivo, de tudo que quero esquecer, de tudo que tenho por dentro.

Quando ela começou a música Cantinho, não agüentei mais e desci pra pista, e ali no meio de todas as pessoas que se espremiam para vê-la, assumi o mais forte lado tiete. Dali eu e Sol fomos direto para a fila que se formaria para ir até o camarim, onde pelo que nos disseram os que estavam lá, ela daria autógrafos e tiraria fotos com cada um. Mas infelizmente nesse dia ela não estava bem, com febre e dor de garganta, não pode receber os fãs que se aglomeravam na fila. Mas antes de sabermos disso, ficamos uma hora no meio do tumulto, e não podíamos nem nos mexer, tantas eram as pessoas que se empurravam em busca de um lugar colado na parede do camarim. Teve confusão, bate-boca, falta de ar, calor, mas na verdade só desistimos quando foi anunciado que não haveria recepção aquele dia.

Fomos embora e levamos conosco uma sensação gostosa de sonho realizado. Ficou em mim a lembrança de momentos maravilhosos do show. Destaco dois e deixo aqui pra quem ler.
Antes de sentar ao piano e fazer uma linda interpretação da música: É isso aí, Ana declamou um poema de arrepiar pela dureza das palavras, pelo simbolismo da emoção e por bater em mim como uma porrada de sentimentos vividos. Foi assim:

"Você me diz que eu te olho profundamente...
Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.

Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de eu me inventar de novo.

Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,
A ponto de ver a estrada antes dos teus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente!"


E apesar de ter cantado músicas maravilhosas, uma que não me lembrou amor, mas que me faz pensar no que ando sendo ultimamente:

http://br.youtube.com/watch?v=3u-ep-84oc8


Agora posso dizer, adoro Ana Carolina e fui no show!

Pois é...

Estou de férias...Dez dias que sobraram dos vinte que foram tão felizes...se eu soubesse não tinha dividido a felicidade em partes, mas não sabia. E aqui estou, sem planos, sem vontade de sair.

Acabei de arrumar a casa, limpar a louça do almoço e resolvi ligar o micro, meio sem saber o que fazer...

Acho de repente outro site da Tati Bernardi, abro porque como já disse, adoro o que ela escreve, o estilo dela. Leio o primeiro, dou umas risadas. O segundo, o terceiro texto e fico paralizada. Como é que alguém pode ter escrito o que senti no outro sábado??? Como alguém pode ter posto na tela o que eu pensava, num canto escondido no jardim daquela festa? Como alguém pode traduzir em palavras todo sentimento de amar o não amar do outro?

Tati pode. Ela escreveu e PQP**, parece que foi pra mim!


"A mesa rodava, as luzes insistiam, os barulhos iam cessando como um prêmio e as pessoas tentavam me aquecer.
Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas só tinha olhos para os pêlos do seu braço.
Eu olhava como quem não olha e me dizia baixinho: olha eles lá, olha lá os pêlos que eu tanto amo sem mais e sem fim.
Matei finalmente a saudade do seu dedão. Seu dedão meio largo, meio torto, com a unha que preenche todo o dedão. Eu amo o seu dedão, amo sua unha meio roxa, amo a semicircunferência branca que sai da sua cutícula e vai até o meio da sua unha, amo a sua mão que sai de um braço firme. Amo que os pêlos da sua mão pareçam meio penteados de lado.

É isso, sei lá, mas acho que amo você.
Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse.
Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar.
Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você.
E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é.

Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano.
Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.
Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega.
E eu acredito na gente.

Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocôs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de família bacana e limpinha da sua rua.
Como eu queria dobrar aquela esquininha com você, de mãos dadas com os pêlos penteados de lado da sua mão.
Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha.
A esquininha que você dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que você dobrou chorando, porque é mesmo o cúmulo alguém não te amar.
A esquininha que você dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu.

Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso.
Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.
Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz.

Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho.
Virando e dobrando a sua esquininha.
Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado..."

By Tati Bernardi

Parabéns pra você

Hoje eu vou destrancar meu coração, que ele apareça, se exponha e vou deixar que ele fale por mim...

Porque hoje é o teu aniversário e ficar distante seria impossível.

Desejo à você uma vida inteira de felicidade,
que a saúde esteja sempre em equilíbrio no teu corpo,
que a paz dos dias e noites ilumine todo o teu caminhar,
que a emoção das descobertas trazidas pela maturidade te encham de alegria,
que nunca te faltem recursos para proporcionar a realização dos teus desejos mais absurdos,
que a família se faça sempre presente e que nunca dos amigos haja separação


E de posse de tudo isso,
que você, sozinho em teu quarto, se sinta amado e realizado.


Seja muito, imensamente, sempre feliz!
Em todas as horas, todos os minutos, todos os segundos a partir desses trinta anos de hoje.


Um beijo

Existe você...

Dentro desse amor

existe dignidade,

existe pureza,

existe verdade

e beleza...

Dentro desse amor

existe loucura,

existe teimosia,

existe recusa

e resistência...

Dentro desse amor

existe defeito

de ter sido mal feito

existe um sem jeito

de todos os modos,

de todas as formas...

Dentro desse amor

existe a certeza,

existe a decência,

existe a carência

de ser solitário...

Dentro desse amor

existe um copo,

um cigarro, um sabor

um perfume,

Existe você...

By Inez

Imagem: John Foxx

Dentro da minha solidão

Minhas mãos solitárias
Provocam o meu prazer
Fecho os olhos
E vejo o teu sorriso
Brilha no meu pensamento
A luz do teu olhar
E concentro-me na maciez
Da tua boa inquieta
Vem em ondas de loucura
Sobem chamas de paixão
Somem dúvidas, incertezas
Naquele instante único
Da mulher com a mulher
Do homem dominando
O ser envolto em chamas
O corpo revolto em dramas
O coração...
Ah! O coração...
Jaz esquecido
Adormecido
E reprime o grito
Do doce som do teu nome
Que adormece com ele
Toda noite...

By Inez - 6/7/2007

Foto: Trinette Read

Só meu

Eu não preciso
Gritar ao mundo
Nem esconder
Nem ao menos negar...
Eu não preciso
Afirmar constantemente
Eu não preciso provar
Nem convencer que ele existe
Não quero nenhum retorno
Nenhum sinal...
Mantenho-me quieta
Em um silêncio seguro
Que guarda meu coração
Repleto de sentimento...

Ele existe.
Verdadeiro, resistente
Interminável e latente...
É ele me dá força
E me enfraquece a cada dia
É ele que é meu presente
E minha loucura inaceitável...
Mas existe.

Alguns chamam tortura
Outros chamam insensatez
Eu chamo simplesmente
Amor.

By Inez - 6/7/07

Foto: Jonh Foxx

Tudo igual

Hoje te olho aí indiferente, mas
Já passei por tudo isso
Já percorri teus caminhos
Já segui teus passos
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje te assisto de longe, mas
Já gritei meu sentimento
Já senti o gosto dos beijos
Já me anulei por você
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje penso sobre o que vejo, mas
Já esperei respostas ao meu carinho
Já perdi noites de sono
Já chorei sozinha
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje não sou mais eu
Quem te beija,
Quem te espera a noite
Quem sente saudade,
Mas compreendo.
Porque não existe originalidade
Dentro das tuas verdades...
Já foi tudo dessa mesma maneira
Já foi tudo assim no teu olhar
Já foi tudo imitado e repetido

Por você
Dessa mesma forma
Desapaixonada...

By Inez - 5/7/07

Imagem: Matthieu Spohn