Faz Parte

Faz parte da minha cura

açoitar-me com a tua imagem

todos os dias.

Olhar fundo nos teus olhos

a seguir a direção de outro olhar.

Faz parte...

Faz parte do meu despertar

te ver adormecer para a vida

todas as noites.

Sentir a distância das tuas palavras

no embate com as minhas.

Faz parte...

Faz parte do meu recomeço

a silenciosa tentativa

de fazer com que compreenda

que preciso ser tua amiga.

Porque te ter por perto

de alguma forma

é um pequeno pedaço

da minha necessidade...

E esqueço meu orgulho

e supero a minha mágoa

e com calma te procuro.

Porque a verdade que oculto,

é que quebrar a tua resistência

é meu maior plano.

É...faz parte

Imune a dor

Penso que estou ficando imune a dor. Sinto um vazio tão grande. Um vazio de emoções, vazio de sentimento, um imenso e inatingível vazio.
Passeio nas tuas aventuras e penetro nas tuas entranhas...não me encontro. Aprofunda-se a distância do que fui, do que tive.
Uma imensa solidão, sem lágrimas, sem dúvidas, somente o vazio.
Pergunto-me se o resgate do carinho, da imensidão de amizade ainda será possível.

Olho para dentro de mim e reconheço o amor ali imóvel, sem revolta, sem raiva, apenas sobrevivendo. Sem alimento, sem alegria, apenas resistindo. Talvez por ser verdadeiro, talvez por ser maior que eu mesma, talvez por ser tão forte...
Temo que o tempo não ajude a minimizar as lembranças, a saudade, mas que me torne cada vez mais imune a tudo que vem de você, sem querer, sem propósito. A frieza do tempo interior, a indiferença de alma, o vazio.
Hoje, sem querer, encontrei algo que me mostrou tão claramente a inutilidade de tudo que sinto, de tudo que eu queria acreditar que um dia com meu amor modifiquei.
E vejo-me tão perdida nas breves tentativas de mudar a história, de voltar a vida, de ter alguma alternativa.
Penso que estou ficando imune a dor porque não me sinto capaz nem mesmo de enfrentá-la de frente como sempre fiz e o pior é que não permito que quase ninguém veja esse meu pequeno mundo verdadeiro e particular.

Só eu e meu teclado me conhecem assim tão nua, tão frágil, tão desorientada, como se esse meu dom de escrever o que se passa na minha alma me levassem pra longe de tudo que me faz adoecer de solidão.

Não demora

Vem...Não demora!

Subverte meus valôres,

derruba meus muros,

acaba com minha resistência.

Revolve meus pudores,

transforma minhas dores,

termina com meu temores

Fecha teus olhos e pensa em mim...

Mistura teu jeito moleque
com minha fama de santa.
Ri da minha cara,
me beija o pescoço,
sussura no meu ouvido e me morde...
Me encosta na parede,
me vira de costas,
não me deixa fugir.

Invade com a língua a minha boca
Fecha os olhos e pensa em mim

Sendo menino, seja meu homem

e deixa que eu seja novamente

a tua única mulher

Que eu te dou o que deseja

e te prometo sem mentiras

enlouquecer mais a cada dia...

By Inez - 22/09/2007

Dedico a você

Dedico a você as minhas manhãs ensolaradas

dedico a você as canções que tocam no rádio

e o som do meu celular quando toca.

A você dedico meus dias preguiçosos,

minhas noite solitárias,

todos os meus pensamentos mais bobos.

Dedico a você cada sorriso que dou,

cada lágrima que choro,

cada pequeno pedaço da vida que levo.

Dedico a você as loucuras que faço,

as minhas tão difíceis racionalidades

é estranho, mas dedico a você.

E mesmo que você não saiba,

não queira, não precise,

dedico a você todo o amor que guardo,

toda a amizade que sinto,

toda saudade que tenho.

Não posso evitar e mentir

meu hoje dedico a você.

By Inez - 16/9/07
Arte digital - Igor Poço

Um presente feito de palavras...

NEM PRA VOCÊ EU CONTEI
Autoria - Silvana Duboc
10/09/2007


Tenho vivido sobre as cinzas desse amor,
tenho tentado esconder minha dor,
tenho exibido sorrisos sem cor.
Tenho derramado lágrimas na madrugada
e chorado essa imensa distância, calada.
Tenho empurrado a vida pra frente
de uma forma incoerente.
Tenho fingido que nada aconteceu
tentando disfarçar que seu coração
já não mora mais dentro do meu.
Tenho vivido o meu luto
em silêncio absoluto
e quando algo deixo escapar
são nas palavras escritas
que ouso demonstrar.
Busco pelo brilho do meu olhar
mas já não sei onde ele foi parar
e nos meus sorrisos ninguém mais vai achar
a mulher que foi amada e aprendeu a amar.
Tenho amanhecido e anoitecido,
tenho serenado e sobrevivido
com tanta velocidade
que julgam pela minha imagem
que da nossa história eu já me salvei
mas nenhum bote salva-vidas eu encontrei
e disso apenas eu sei,
afinal, nem pra você eu contei.

**************************************************************

Dedicado a mim, enviado por email, emocionou-me imensamente. Divido com vocês o prazer e a emoção de ler Silvana...Como ela soube tanto sobre mim? Conseguindo ler nas entrelinhas da minha transparência, conversando um pouco, lendo um ou outro poema e texto meu.

Obrigada Sil, agora eu não vou mais dizer: parece que foi escrito para mim. Já posso dizer: Foi escrito para mim!

Silêncio

Tenho um amor maior que eu
Maior ainda que a saudade que sinto
Sinto tanta falta do jeito dele mudando o meu
Sinto muita falta dele na minha vida

E que vida é essa sem tudo que me faz feliz?
Tantos dias alegres
tantos dias tristes
tantos dias
E o que eu mais queria era que esse silêncio
fosse rompido...

Poetizando

Minhas palavras respiram
Eu posso ouvir
O som entrecortado
Vindo das letras
Que solto na tela

Minhas palavras soluçam
E eu sinto que por vezes
Elas pedem ajuda
Elas têm o tom
De incessante solidão

Minhas palavras reagem
A minha dor
Brigam comigo
A todo o momento
Ininterruptamente

Minhas palavras sangram
Deixam a alma escorrer
Perseguem o que restou
Em mim, de você
E se fazem poemas...

By Inez

05/9/2007

Eco

O eco dos meus pensamentos

batem nas paredes

do meu quarto solitário

e pergunta:

Até quando Inez?

Finjo que não ouço

fecho os olhos

tento dormir

ignoro a dor latente

Sinto saudade

sinto o espaço vazio

ao meu lado...

Inundada de lembranças

estou só

é visível, é táctil

quase alucinação.

Faço uma oração

viro de lado, de bruços

escondo a cabeça

no travesseiro gelado

e o eco me pergunta:

Até quando?

By Inez - 31/8/2007

Senti medo

Eu tenho medo. Muito medo de enlouquecer. Tenho medo da divisória milimétrica que divide a minha racionalidade da minha insanidade. Tenho medo da contradição que existe entre o meu sorriso e a minha infelicidade.
Senti que não estava bem...pressenti que não devia ir adiante, mas fui. Ando vivendo duas vidas. Uma que todos vêem, outra que só eu tenho consciência.
Foi loucura, foi tormento, foi extremo...foi o que o meu lado racional não conseguiu evitar.
Eu tenho medo de um dia não ter quem me traga de volta...com um grito, com palavras duras, com bem querer. Muito medo, de um dia não conseguir chorar toda angustia, toda solidão e assim ficar perdida nesse mundo tão desconhecido que existe dentro de mim.
Eu já não falo mais, não quero falar. Eu já não olho mais, não quero olhar. Mas não consigo parar de sentir. Essa mão que a todo instante me aponta a beira do abismo. O abismo do não pensar, do não falar, do não viver...o abismo da loucura. Eu tenho medo que a oferta de não precisar lutar me enfraqueça tanto que um dia eu não consiga mais voltar.

Eu tenho medo...muito medo de entrar dentro do meu pesadelo e não sair nunca mais...

Trabalho ou Prazer?

Fui convocada as pressas e na última hora para viajar com os alunos do Programa de Vocação Científica para a FeSBE.

Esse evento é um encontro anual da comunidade científica de Biologia, onde os alunos participam de um programa chamado Jovem Cientista.
Eu tive pouco tempo para me arrumar e partir nessa viagem de oito horas para um lugar chamado Águas de Lindóia, que eu jurava que era em Minas, mas que descobri ser em São Paulo. A confusão é compreensível quando se pensa que de um lado da montanha é São Paulo e do outro já se chega em Minas.

Eu não conhecia os alunos e achei que ficaria meio deslocada no meio das outras coordenadoras. Porém a minha identificação com pessoas mais jovens me ajudou a que na primeira noite eu já me sentisse à vontade no meio de todos.
Foram 4 dias de maratona entre o hotel onde estávamos e o hotel em que acontecia o evento. Uma ladeira enorme, onde o ônibus não conseguia circular foi o nosso grande desafio. No último dia não havia um osso do nosso corpo que não se ressentisse das inúmeras caminhadas.
Na primeira noite fomos à palestra de abertura e ao coquetel oferecido aos participantes.E preciso confessar que senti um orgulho enorme de estar fazendo parte, pela primeira vez, dessa equipe que forma o Provoc.

Nessa viagem descobri uma infinidade de coisas. Descobri que as pessoas que trabalham comigo, que convivo no dia a dia, são completamente diferentes na intimidade. Eu, Cristiane e Telma ocupamos juntas uma suíte presidencial, já que o hotel não tinha outro quarto com três camas, foi lá que ficamos. E que bagunça gostosa fizemos. No pouco tempo que podíamos ficar no quarto, rimos muito, trocamos histórias de vida, e tentamos dormir...rs

No segundo dia além das aulas fomos às compras. A Cristiane conseguiu comprar algo em cada loja que havia por lá. Foram pelo menos 20 blusas e casacos, queijos, doces, louça, fotos, chocolates...enfim uma orgia consumista. Foi gostoso andar com ela pra cima e pra baixo e ver que não me enganei ao imaginar que ela é sob qualquer circunstância uma menina meiga e amiga. Sobrava às vezes para a Telma a difícil tarefa de tentar acompanhar-nos.

O grupo de jovens não poderia ter sido melhor selecionado. Não deram quase trabalho nenhum e foram um exemplo de boa educação e companheirismo. A exposição que fizeram dos seus projetos de pesquisa foi um deslumbramento.
Após a festa na boate, no terceiro dia, já estavam todos entrosados. E entre dança, videokê, jogo de queimado no hotel e aulas, tenho certeza que muitos deles estarão juntos na vida por muito tempo.

No sábado, embarcamos de volta. Foi uma viagem tranqüila, onde fiquei rodeada de meninas ávidas para contar tudo que tinham vivido nesses dias e por falarem de suas vidas, de suas particularidades, sonhos e medos. Como disse a Telma, eu fiz com elas uma terapia de grupo. E vou me lembrar sempre dos rostinhos iluminados, cada qual com suas características próprias e marcantes.

Das histórias que me contaram nessa viagem, da convivência, da divisão do único micro do hotel, dos carinhos, dos sorrisos, é que tiro a força que preciso para acreditar que escolhi certo ao seguir minha vocação e me tornar educadora.

Amo demais o que faço...

Duas luas brilhando no meu céu

Os astrônomos avisaram que na madrugada do dia 27, poderá ser visto a olho nu, duas luas brilhando no céu, porque Marte estará bem perto da Terra. Disseram também que isso só acontecerá novamente em 2.287. Que bobos são os astrônomos, ninguém contou para eles que isso aconteceu nessa mesma data no ano passado...

No dia 26 de agosto de 2006, havia duas luas no céu...
Duas luas diametralmente opostas, duas luas cardinalmente próximas.
No magnetismo das explosões dos meteoros elas ficaram subitamente atraídas e brilharam juntas.
E se tocaram, e se sentiram, e liberaram faíscas.
Era Marte com seu fogo, era Lua com sua transparência, eram planetas entre estrelas e órbitas.
E fizeram das nuvens sua cama. E um possuiu o outro sem temer o amanhecer.
Eram soberanos, eram fortes, eram únicos. E no final da noite, exaustos, adormeceram.

Veio a luz do sol. Uma lua ficou para sempre perdida, a outra encontrou seu diferente caminho.
Uma lua nunca mais brilhou, a outra brilha hoje em outra trajetória.
Afastaram-se, separaram-se, mas existe o mistério intenso da natureza que reage...e assim duas luas ficarão brilhando eternamente no meu céu.

E mesmo que os astrônomos teimem em dizer que no domingo haverá duas luas no céu,
Nunca mais o espetáculo será tão lindo, tão deslumbrante, tão mágico

Como o encontro da lua e de marte no ano passado...

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=ltWR11OVte8

Sorri

Sorri

Quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos, vazios

Sorri

Quanto tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri

Quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados, doloridos

Sorri

Vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz...

Composição: Charles Chaplin/G.Parson/J. Turner - versão: Braguinha

Cantor: Djavan

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=B0N6PNS1bJU

O que é a solidão...

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

(By Chico Buarque)

Fiz tudo errado!

Fiz tudo errado!
Errei desde o início...penso que errei desde sempre.

Deveria ter assumido a minha dor publicamente. Ter chorado, ter ficado em casa, ter abandonado todos os amigos. Deveria ter sumido, ter lamentado a minha vida, arrancado os cabelos, ter dito que não ia agüentar....deveria.

Não deveria ter aceitado ajuda, ter defendido tanto quem não precisava. Lamento ter tentado ser justa, correta. Lamento o respeito que dei e não recebi. Lamento o carinho que tive e não senti de volta. Lamento ter buscado dar explicações, ter tido vontade de conversar, ter mostrado uma força que eu não tinha...lamento.

Arrependo-me de não ter lutado para prender, pelo simples fato de acreditar que a felicidade do outro valia mais que a minha. Arrependo-me de ter reagido à depressão, dos meus sorrisos forçados, das longas noites que passei sozinha depois das festas. Arrependo-me de ter assumido a culpa do fracasso, de ter defendido o indefensável, de ter acreditado no inacreditável...arrependo-me

Quem sabe se eu tivesse feito tudo ao contrário, eu teria o respeito, o carinho, a amizade, a tolerância, a cumplicidade que eu mereço. Quem sabe não sentiria essa raiva sobre mim por algo que não fiz, porque eu não roubei nada, não ocupei espaços, não joguei ninguém contra ninguém. Quem sabe não estaria morta em vida. Quem sabe não seria machucada a cada silêncio, a cada olhar, a cada ato, a cada circunstância. Quem sabe no dia 26 desse mês eu pudesse comemorar um ano de algo que foi bom pra mim.

Mas chega...cansei...não quero mais sentir-me tão mal por um sentimento que não pedi pra estar aqui, que não tenho como mudar, que não tenho como acabar...Hoje cansei....hoje finalmente conseguiu fazer com que eu não queira mais....olhar profundamente o homem que amo.

(Madrugada de 16/8)

Onde alcança o meu olhar...

Sim...eu o olhei...diretamente, disfarçadamente, dolorosamente, de longe...mas olhei.

Eu tive tanta vontade de chegar mais perto. Tanta vontade de lhe dar um abraço, um beijo, conversar, saber dele. Mas tive que contentar-me apenas com o olhar. Meu carinhoso olhar, meu profundo olhar, o olhar que não distingue mágoa, orgulho, resistência.

Eu precisava matar a saudade da presença. Precisava saber se ele esta bem, se continua correndo, se cortou um pouco os cabelos, se deixou a barba ou não, se ainda anda do mesmo modo, se ainda franze a testa quando fala...por isso eu o olhei.

Olhei para ele tantas vezes quanto pude. Bebendo as imagens, querendo prender na memória todos os gestos, todos...até aqueles que me doem tanto olhar. Um olhar de amor meu, mas tão intensamente dele. Um olhar sem se fazer notar.

Olhei assim como quando olho pra dentro de mim todo dia. De uma forma particular, íntima, sem admitir que olhava.

E com esse olhar eu o beijei, abracei, falei de mim, soube dele e fui embora...sem que ele ao menos notasse, que nessa noite eu estive ali, bem perto, muito perto dele. Nos seus braços, do seu lado, em pensamento, em sentimento, em vontade...o tempo todo.

Eu o olhei e mesmo assim tive força, para sorrir, dar as costas e ir embora...

Necessidade...

Existem dias de ler Vinicius...hoje foi um desses dias. Minha alma precisa desse alimento de poesia. Eu necessito substituir certas palavras que teimam em ficar nos meus pensamentos...Porque é preciso acreditar que letras podem ser lindas, que sentimentos podem ser inesquecíveis e que a solidão pode ir embora...

Eu deixarei que morra em mim o desejo

de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa

de me veres eternamente exausto

No entanto a tua presença é qualquer coisa

como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto

e em minha voz a tua voz

Não te quero ter porque

em meu ser está tudo terminado.

Quero só que surjas em mim

como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho

nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne

como uma nódoa do passado.

Eu deixarei ... tu irás e encostarás

a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos

e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,

porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei a minha face

na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos

da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência

do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só

como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém

porque poderei partir

E todas as lamentações do mar,

do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,

a tua voz serenizada.

By Vinicius de Moraes

Morrer

Quantas vezes precisarei morrer para descobrir que ainda estou viva?

Quantas vezes precisarei ser considerada oficialmente morta para descobrir que a minha vida não acabou naquele dia, naquela rua, naquela hora?

Quantas vezes as palavras terão o poder de matar-me lentamente?

Quantas vezes?

Se minhas palavras tivessem asas...

Se minhas palavras tivessem asas

chegariam aos teus ouvidos

repetindo tudo que você já sabe

Se minhas palavras tivessem asas

fariam um carinho suave nos teus cabelos

se enroscariam no teu pescoço

Se minhas palavras tivessem asas

quem sabem conseguiriam

abrandar teu coração

Se minhas palavras tivessem asas

buscariam um caminho até você

e te trariam de volta pra mim

Ah! Mas minhas palavras não tem asas

ficam aqui, presas no papel

ineficazes e imóveis

e eu continuo sozinha com elas

brincando e juntando todas

ao redor dos meus sentimentos

buscando acalanto no encanto

que é escrever pra você.

By Inez - 30/7/2007

Ana Carolina...Eu fui!

Ontem fui ao Show da Ana Carolina, no Canecão. Poderia ter sido apenas mais uma saída, uma diversão, mas não foi só isso.
De férias e sem dinheiro, meti na cabeça que tinha que ir de qualquer jeito ver esse show da cantora por quem sou completamente apaixonada. Mas como fazer? Ingressos a R$ 90,00 reais...impossível. Só tinha uma possibilidade, uma única chance: ingressos populares!

Encontrei apoio em duas amigas, Renata e Sol, mas confesso que eu iria mesmo que fosse sozinha...rsrs
No dia marcado, com a Renata derrubada por uma forte gripe, fomos eu e Sol, para a fila na porta do Canecão. Frustração! Chegamos às 10:00 da manhã, e cinco pessoas antes de nós acabaram as senhas. Sentados em um coffee shop, no Rio Sul decidimos não desistir. Se dez horas foi tarde, no dia seguinte chegaríamos as oito. E assim fizemos.

Estava frio e encasacadas enfrentamos a difícil maratona que seria aquele dia. Quando chegamos, nos demos ao trabalho de contar quantas pessoas já tinham na fila. Eram 80 que chegaram ainda mais cedo que nós. Como são distribuídas 120 senhas, ficamos tranqüilas em nosso posto.
Fila é uma coisa que deveria ser tese de mestrado de algum antropologista. Fazem-se laços durante o tempo de espera. Eu e Sol fizemos. Com os da nossa frente, com os que estavam para trás e até mesmo com quem estava bem longe de nós. Foi uma festa! Com direito a comer empada sentada no asfalto, a tomar café expresso do jornaleiro, a sentir dor nos pés, a morrer de vontade de fazer xixi e não poder sair da fila, a reclamar com o segurança porque tinha gente furando a fila e finalmente ter nas mãos a tão esperada senha número 106.
Foram quase seis horas até termos na mão os ingressos de R$ 20,00.

Saímos de lá mal controlando a alegria e ansiedade. Orkut trocado com os novos amigos e direto pra uma loja comprar o cd. Porque segundo a Sol, precisávamos saber todas as músicas de cor...rs

A tarde passou super rápido e logo estava na hora do encontro na entrada do show. Nossos lugares ficavam do lado esquerdo do palco com uma visão privilegiada. As pessoas pareciam em transe, todas agitadas, e muitas tirando fotos...Inclusive nós...rs.
O show começou com meia hora de atraso. Quando Ana Carolina entrou no palco, coração acelerado, tudo o mais deixou de existir. Éramos, eu e ela, num misto de emoção e devoção que me envolveu por quase duas horas. Eu dancei, gritei linda, cantei, chorei muito em muitos momentos. Existem músicas da Ana que simplesmente me falam de tudo que sinto, de tudo que vivo, de tudo que quero esquecer, de tudo que tenho por dentro.

Quando ela começou a música Cantinho, não agüentei mais e desci pra pista, e ali no meio de todas as pessoas que se espremiam para vê-la, assumi o mais forte lado tiete. Dali eu e Sol fomos direto para a fila que se formaria para ir até o camarim, onde pelo que nos disseram os que estavam lá, ela daria autógrafos e tiraria fotos com cada um. Mas infelizmente nesse dia ela não estava bem, com febre e dor de garganta, não pode receber os fãs que se aglomeravam na fila. Mas antes de sabermos disso, ficamos uma hora no meio do tumulto, e não podíamos nem nos mexer, tantas eram as pessoas que se empurravam em busca de um lugar colado na parede do camarim. Teve confusão, bate-boca, falta de ar, calor, mas na verdade só desistimos quando foi anunciado que não haveria recepção aquele dia.

Fomos embora e levamos conosco uma sensação gostosa de sonho realizado. Ficou em mim a lembrança de momentos maravilhosos do show. Destaco dois e deixo aqui pra quem ler.
Antes de sentar ao piano e fazer uma linda interpretação da música: É isso aí, Ana declamou um poema de arrepiar pela dureza das palavras, pelo simbolismo da emoção e por bater em mim como uma porrada de sentimentos vividos. Foi assim:

"Você me diz que eu te olho profundamente...
Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.

Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de eu me inventar de novo.

Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,
A ponto de ver a estrada antes dos teus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente!"


E apesar de ter cantado músicas maravilhosas, uma que não me lembrou amor, mas que me faz pensar no que ando sendo ultimamente:

http://br.youtube.com/watch?v=3u-ep-84oc8


Agora posso dizer, adoro Ana Carolina e fui no show!

Pois é...

Estou de férias...Dez dias que sobraram dos vinte que foram tão felizes...se eu soubesse não tinha dividido a felicidade em partes, mas não sabia. E aqui estou, sem planos, sem vontade de sair.

Acabei de arrumar a casa, limpar a louça do almoço e resolvi ligar o micro, meio sem saber o que fazer...

Acho de repente outro site da Tati Bernardi, abro porque como já disse, adoro o que ela escreve, o estilo dela. Leio o primeiro, dou umas risadas. O segundo, o terceiro texto e fico paralizada. Como é que alguém pode ter escrito o que senti no outro sábado??? Como alguém pode ter posto na tela o que eu pensava, num canto escondido no jardim daquela festa? Como alguém pode traduzir em palavras todo sentimento de amar o não amar do outro?

Tati pode. Ela escreveu e PQP**, parece que foi pra mim!


"A mesa rodava, as luzes insistiam, os barulhos iam cessando como um prêmio e as pessoas tentavam me aquecer.
Eu sabia que estava sendo amada, talvez como nunca em toda a minha vida. Mas só tinha olhos para os pêlos do seu braço.
Eu olhava como quem não olha e me dizia baixinho: olha eles lá, olha lá os pêlos que eu tanto amo sem mais e sem fim.
Matei finalmente a saudade do seu dedão. Seu dedão meio largo, meio torto, com a unha que preenche todo o dedão. Eu amo o seu dedão, amo sua unha meio roxa, amo a semicircunferência branca que sai da sua cutícula e vai até o meio da sua unha, amo a sua mão que sai de um braço firme. Amo que os pêlos da sua mão pareçam meio penteados de lado.

É isso, sei lá, mas acho que amo você.
Amo de todas as maneiras possíveis. Sem pressa, como se só saber que você existe já me bastasse.
Sem peito, como se só existisse você no mundo e eu pudesse morrer sem o seu ar.
Sem idade, porque a mesma vontade que eu tenho de te comer no banheiro eu tenho de passear de mãos dadas com você.
E por fim te amo até sem amor, como se isso tudo fosse tão grande, tão grande, tão absurdo, que quase não é.

Eu te amo de um jeito tão impossível que é como se eu nem te amasse. E aí eu desencano desse amor, de tanto que eu encano.
Ninguém acredita na gente: nenhum cartomante, nenhum pai-de-santo, nenhuma terapeuta, nenhum parente, nenhum amigo, nenhum e-mail, nenhuma mensagem de texto, nenhum rastro, nenhuma reza, nenhuma fofoca e, principalmente (ou infelizmente): nem você.
Mas eu te amo também do jeito mais óbvio de todos: eu te amo burra. Estúpida. Cega.
E eu acredito na gente.

Eu acredito que ainda vou voltar a pisar naqueles cocôs da sua rua, naquelas pocinhas da sua rua, naquelas florzinhas amarelas da sua rua, naquele cheiro de família bacana e limpinha da sua rua.
Como eu queria dobrar aquela esquininha com você, de mãos dadas com os pêlos penteados de lado da sua mão.
Outro dia me peguei pensando que entre dobrar aquela esquininha da sua rua e ganhar na mega-sena acumulada, eu preferia a esquininha.
A esquininha que você dobrou quando saiu da casa dos seus pais, a esquininha que você dobrou chorando, porque é mesmo o cúmulo alguém não te amar.
A esquininha que você dobrou a vida inteira, indo para a faculdade, para a casa dos seus amigos, para a praia. Eu amo a sua esquininha, eu amo a sua vida e eu amo tudo o que é seu.

Amo você, mesmo sem você me amar. Amo seus rompantes em me devorar com os olhos e amo o nada que sempre vem depois disso.
Amo seu nada, apenas porque o seu nada também é seu.
Amo tanto, tanto, tanto, que te deixo em paz.

Deixo você se virando sozinho, se dobrando sozinho.
Virando e dobrando a sua esquininha.
Afinal, por ela você também passou quando não me quis mais, quando não quis mais a minha mão pequena querendo ser embalsamada eternamente ao seu lado..."

By Tati Bernardi

Parabéns pra você

Hoje eu vou destrancar meu coração, que ele apareça, se exponha e vou deixar que ele fale por mim...

Porque hoje é o teu aniversário e ficar distante seria impossível.

Desejo à você uma vida inteira de felicidade,
que a saúde esteja sempre em equilíbrio no teu corpo,
que a paz dos dias e noites ilumine todo o teu caminhar,
que a emoção das descobertas trazidas pela maturidade te encham de alegria,
que nunca te faltem recursos para proporcionar a realização dos teus desejos mais absurdos,
que a família se faça sempre presente e que nunca dos amigos haja separação


E de posse de tudo isso,
que você, sozinho em teu quarto, se sinta amado e realizado.


Seja muito, imensamente, sempre feliz!
Em todas as horas, todos os minutos, todos os segundos a partir desses trinta anos de hoje.


Um beijo

Existe você...

Dentro desse amor

existe dignidade,

existe pureza,

existe verdade

e beleza...

Dentro desse amor

existe loucura,

existe teimosia,

existe recusa

e resistência...

Dentro desse amor

existe defeito

de ter sido mal feito

existe um sem jeito

de todos os modos,

de todas as formas...

Dentro desse amor

existe a certeza,

existe a decência,

existe a carência

de ser solitário...

Dentro desse amor

existe um copo,

um cigarro, um sabor

um perfume,

Existe você...

By Inez

Imagem: John Foxx

Dentro da minha solidão

Minhas mãos solitárias
Provocam o meu prazer
Fecho os olhos
E vejo o teu sorriso
Brilha no meu pensamento
A luz do teu olhar
E concentro-me na maciez
Da tua boa inquieta
Vem em ondas de loucura
Sobem chamas de paixão
Somem dúvidas, incertezas
Naquele instante único
Da mulher com a mulher
Do homem dominando
O ser envolto em chamas
O corpo revolto em dramas
O coração...
Ah! O coração...
Jaz esquecido
Adormecido
E reprime o grito
Do doce som do teu nome
Que adormece com ele
Toda noite...

By Inez - 6/7/2007

Foto: Trinette Read

Só meu

Eu não preciso
Gritar ao mundo
Nem esconder
Nem ao menos negar...
Eu não preciso
Afirmar constantemente
Eu não preciso provar
Nem convencer que ele existe
Não quero nenhum retorno
Nenhum sinal...
Mantenho-me quieta
Em um silêncio seguro
Que guarda meu coração
Repleto de sentimento...

Ele existe.
Verdadeiro, resistente
Interminável e latente...
É ele me dá força
E me enfraquece a cada dia
É ele que é meu presente
E minha loucura inaceitável...
Mas existe.

Alguns chamam tortura
Outros chamam insensatez
Eu chamo simplesmente
Amor.

By Inez - 6/7/07

Foto: Jonh Foxx

Tudo igual

Hoje te olho aí indiferente, mas
Já passei por tudo isso
Já percorri teus caminhos
Já segui teus passos
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje te assisto de longe, mas
Já gritei meu sentimento
Já senti o gosto dos beijos
Já me anulei por você
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje penso sobre o que vejo, mas
Já esperei respostas ao meu carinho
Já perdi noites de sono
Já chorei sozinha
Dessa mesma forma
Apaixonada...

Hoje não sou mais eu
Quem te beija,
Quem te espera a noite
Quem sente saudade,
Mas compreendo.
Porque não existe originalidade
Dentro das tuas verdades...
Já foi tudo dessa mesma maneira
Já foi tudo assim no teu olhar
Já foi tudo imitado e repetido

Por você
Dessa mesma forma
Desapaixonada...

By Inez - 5/7/07

Imagem: Matthieu Spohn

Entrega...por que não?

Tenho escrito muito ultimamente, mas também tenho guardado muito o que escrevo só para mim. E tenho conversado bastante também, na vida real, no msn e hoje ao conversar no micro com a Jacq lembrei de um arquivo que tenho, somente com poemas dela. Ao chegar em casa, depois do banho, do lanche, abri pra ler. São tantas palavras lindas que ela escreveu, é tanta emoção que passa nas letras, que decidi vir postar um aqui...para me alimentar de emoção, para matar a saudade que sinto da presença dela que era tão constante e para mais uma vez reconhecer que essa mulher é tão parecida comigo que penso que eu poderia ter escrito cada palavra que li.

Vou aproveitar que ela me mandou uma foto hoje, vou juntar com um dos poemas que mais gosto e deixar aqui como um carinho a essa amiga tão querida e real. Esse post é teu Jacq Passos!

Moça quase pura, sem muitos homens.

Vivia uma vida totalmente sem graça.

Até que um dia você chegou.

Me olhou nos olhos, olhos brilhantes, amendoados

Olhando nos meus tão escuros.

E desde esse momento,

Percebi que ali iria me perder.

Sem saber o que fazer, entreguei-lhe minhas mãos,

E fui deixando-me levar

Como se eu não comandasse mais minhas pernas.

Entrei no teu quarto

E vi o teu mundo.

Sentei-me na cama, acanhada, pensativa,

Sem saber o que fazer.

Pensei num banho,

Talvez, para quebrar o clima tenso que pairava no ar.

Fui, mas tranquei a porta.

Aquilo era estranho, eu e vc, no mesmo quarto

Por que isso estava acontecendo?

Eu não sabia, eu não entendia

Enquanto a água caía,

Eu pensava que iria viver uma experiência nova.

Perdi o ar.

Voltei e vi vc, na cama,

Tua pele clarinha,

Contrastando com a minha morena, dourada.

Que atitude tomar?

Não sabia, eu nunca saberia.

E você veio, e me tomou em seus braços.

Olhei para vc, olhos nos olhos,

E não tive medo.

Me entreguei!

Texto e Foto - By. Jacq Passos

Inez...quem diria...acabou na Praça Mauá!

Fui ao cabaré...tomei coragem, tomei um ônibus as onze da noite, desci e andei sozinha pela Praça Mauá e fui!

Tinha muita curiosidade em conhecer esse lugar que todos diziam ser muito bom. Junto comigo foram: Lu, Marcinha, Vera e Claudinha. Nos encontramos na porta, cada qual com seu sorriso e expectativa entramos no tal lugar, que antigamente chamavam de inferninho.

O primeiro acontecimento da noite foi a Lu tendo que deixar uma garrafinha cheia de uísque e detectada pela moça da revista...rs Impagável a cara dela, rindo e dizendo:
_ Ela pegou a que estava pela metade, a cheia tá aqui!

Quando entramos ainda estava bem vazio, uma breve olhada e pudemos perceber que a freqüência era de gente bem jovem. A música era MPB, mas remixada e com uma batida gostosa, que lembra muito o Monobloco. Decididas a ter uma noite diferente começamos fazendo o mesmo que em todas as festas...tiramos fotos. Rs

Uma ponto positivo foi a bebida...acredito que nunca provei uma caipivodka de abacaxi tão boa na minha vida. Não fosse o remédio para gripe que ainda estou tomando e tinha bebido mais algumas. Dançamos até os pés doerem e começarmos a procurar um canto pra sentar, verdade seja dita, Verinha e Claudia não sentaram um minuto durante toda a noite.

Mais ou menos a 1:00 hora a música parou...do teto desceu uma plataforma e um casal começou o show rápido de strip. As pessoas parecem ficar doidas com isso...eu achei que seria uma bobeira, até começar!
A mulher não tinha um corpo bonito, mas o homem...nossa o que era aquilo??? Bunda perfeita, não sei se já comentei aqui no blog, mas adoro bunda de homem! E o rapaz, era bem dotado de bunda...rs
Pegamos a máquina pra registrar, mas ela se recusou a funcionar...acho que também ficou excitada com o que via! Foi um strip de nudez total e preciso contar que a mão do rapaz não cobria o que ele queria cobrir. Nas palavras da Vera era um membro pré-duro...eu confesso que para a primeira vez que via uma performance assim, prestei uma atenção danada e vi tudo e mais um pouco...rs Até agora não entendi porque é chamado de strip familiar!!!

Com as pessoas estimuladas pelo show, começou o grito de carnaval. A essa altura eu achava que podia esperar tudo daquele lugar. Distribuíram confete, serpentina, mascaras e ninguém diria que não era sábado de carnaval. Pulei muito, entramos num trenzinho, brincamos de roda...tudo bem que recusei uns três beijos na boca, mas isso já está incorporado no menu das noites cariocas...beijar é algo tão comum quanto mastigar um chiclets. Mas beijar um menino que tem a cara de filho nem de longe era meu objetivo ali e sorrindo disse não, mas o clima era tão bom que nenhum ficou de cara feia, ao contrário, todos se juntaram ao grupo pra dançar.

Uma hora depois, tocava algo que posso definir como MPB eletrônica, nos rendemos ao cansaço e achamos que seria só pagar e sair....que engano. A fila era tão grande que as pessoas colocaram cadeiras umas atrás das outras e iam trocando de lugar até chegar ao caixa. Todo mundo conversava com todo mundo como se fosse um piquenique ao ar livre..ri um bocado e ainda tomei uma cantada desastrada na hora que cheguei ao caixa...se o menino não tivesse dito o nome quem sabe eu pudesse ter achado graça naquilo...

As 4:00 finalmente saímos para procurar algo pra comer em Copacabana, já que a Vera me traria em casa....rodamos como sempre, dessa vez procurando a pizza barata de outro dia. Mas quase cinco horas tudo estava fechado...menos o Cervantes.

Cervantes é um misto de bar e restaurante, onde todos que andam na madrugada, já comeram ao menos uma vez um sanduíche. E desembarcamos lá...estava cheio e antes que pudéssemos dar o primeiro passo, ouvimos:
_Te conheço....Você é do orkut!

Pronto, tinha acabado o anonimato, enquanto comíamos nosso sanduíche de pernil com abacaxi, o homem falava sobre comunidade, msn, orkut, the office e afins....a Verinha parecia interessadíssima no assunto,mas preciso dizer que no dia seguinte ela nem lembrava do que ouviu...rs

Muitas risadas depois, pés doendo, fofocas em dia, meio alcoolizadas, cheguei em casa com o dia clareando. Mas o importante nisso tudo é destacar o prazer enorme que é estarmos juntas. Nossos papos antes, durante e depois vão ficar pra sempre dentro da história de cada uma de nós. Afinal não é somente de adolescência que essa vida é feita...mas é a criança dentro de cada uma de nós que mantém acesa a chama do prazer a vida! Isso ninguém nos tira.

Cabaré Kalessa, me aguarde que eu volto!

Tenta sim, vai ficar lindo!

As vezes penso que ler é uma mania....mas hoje ler foi um achado e misteriosamente me fez rir...

Li hoje, o blog da Luly. É uma delicia o que encontro por lá e hoje não foi diferente. Essa menina é surpreendente. Eu não poderia deixar de trazer pra cá o texto que alegrou a minha noite. Apresento a vocês a tortura da depilação...rsrs Luly não colocou o autor, provavelmente porque deve ser desconhecido como de tantos que rodam pela internet.

"Tenta sim. Vai ficar lindo."

Foi assim que decidi, por livre e espontânea pressão de amigas , me render à depilação na virilha. Falaram que eu ia me sentir dez quilos mais leve. Mas acho que pentelho não pesa tanto assim. Disseram que meu namorado ia amar, que eu nunca mais ia querer outra coisa. Eu imaginava que ia doer, porque elas ao menos me avisaram que isso aconteceria. Mas não esperava que por trás disso, e bota por trás nisso, havia toda uma indústria pornô-ginecológica-estética.- Oi, queria marcar depilação com a Penélope.

- Vai depilar o quê?- Virilha.- Normal ou cavada?Parei aí. Eu lá sabia o que seria uma virilha cavada. Mas já que era pra fazer, quis fazer direito.- Cavada mesmo.- Amanhã, às... deixa eu ver...13h?- Ok. Marcado.

Chegou o dia em que perderia dez quilos. Almocei coisas leves, porque sabia lá o que me esperava, coloquei roupas bonitas, assim, pra ficar chique. Escolhi uma calcinha apresentável. E lá fui. Assim que cheguei, Penélope estava esperando. Moça alta, mulata, bonitona. Oba, vou ficar que nem ela, legal. Pediu que eu a seguisse até o local onde o ritual seria realizado. Saímos da sala de espera e logo entrei num longo corredor. De um lado a parede e do outro, várias cortinas brancas. Por trás delas ouvia gemidos, gritos, conversas. Uma mistura de Calígula com O Albergue. Já senti um frio na barriga ali mesmo, s em desabotoar nem um botão. Eis que chegamos ao nosso cantinho: uma maca, cercada de cortinas.
- Querida, pode deitar.

Tirei a calça e, timidamente, fiquei lá estirada de calcinha na maca.Mas a Penélope mal olhou pra mim. Virou de costas e ficou de frente pra uma mesinha. Ali estavam os aparelhos de tortura. Vi coisas estranhas. Uma panela, uma máquina de cortar cabelo, uma pinça. Meu Deus, era O Albergue mesmo. De repente ela vem com um barbante na mão. Fingi que era natural esabia o que ela faria com aquilo, mas fiquei surpresa quando ela passou a cordinha pelas laterais da calcinha e a amarrou bem forte.

- Quer bem cavada?- ...é... é, isso.Penélope então deixou a calcinha tampando apenas uma fina faixa da Abigail, nome carinhoso de meu órgão, esqueci de apresentar antes.- Os pêlos estão altos demais. Vou cortar um pouco senão vai doer mais ainda.- Ah, sim, claro.Claro nada, não entendia porra nenhuma do que ela fazia. Mas confiei. De repente, ela volta da mesinha de tortura com uma espátula melada de umlíquido viscoso e quente (via pela fumaça).- Pode abrir as pernas.- Assim?- Não, querida. Que nem borboleta, sabe? Dobra os joelhos e depois joga cada perna pra um lado.- Arreganhada, né?Ela riu. Que situação. E então, Pê passou a primeira camada de cera quente em minha virilha virgem. Gostoso, quentinho, agradável. Até a hora depuxar.

Foi rápido e fatal. Achei que toda a pele de meu corpo tivesse saído, que apenas minha ossada havia sobrado na maca. Não tive coragem de olhar.Achei que havia sangue jorrando até o teto. Até procurei minha bolsa com os olhos, já cogitando a possibilidade de ligar para o Samu. Tudo isso buscandome concentrar em minha expressão, para fingir que era tudo supernatural.Penélope perguntou se estava tudo bem quando me notou roxa. Eu havia esquecido de respirar. Tinha medo de que doesse mais.- Tudo ótimo. E você?Ela riu de novo como quem pensa "que garota estranha". Mas deve ter aprendido a ser simpática para manter clientes.

O processo medieval continuou. A cada puxada eu tinha vontade de espancar Penélope. Lembrava de minhas amigas recomendando a depilação eimaginava que era tudo uma grande sacanagem, só pra me fazer sofrer. Todas recomendam a todos porque se cansam de sofrer sozinhas.- Quer que tire dos lábios?- Não, eu quero só virilha, bigode não.- Não, querida, os lábios dela aqui ó.Não, não, pára tudo. Depilar os tais grandes lábios ? Putz, que idéia. Mas topei. Quem está na maca tem que se fuder mesmo.- Ah, arranca aí. Faz isso valer a pena, por favor.Não bastasse minha condição, a depiladora do lado invade o cafofinho de Penélope e dá uma conferida na Abigail.- Olha, tá ficando linda essa depilação.- Menina, mas tá cheio de encravado aqui. Olha de perto.

Se tivesse sobrado algum pentelhinho, ele teria balançado com a respiração das duas. Estavam bem perto dali. Cerrei os olhos e pedi que fosse um pesadelo. "Me leva daqui, Deus, me teletransporta". Só voltei à terra quando entre uns blábláblás ouvi a palavra pinça.- Vou dar uma pinçada aqui porque ficaram um pelinhos, tá?- Pode pinçar, tá tudo dormente mesmo, tô sentindo nada.Estava enganada. Senti cada picadinha daquela pinça filha da mãe arrancar cabelinhos resistentes da pele já dolorida. E quis matá-la. Mas mal sabia que o motivo para isso ainda estava por vir.

- Vamos ficar de lado agora?- Hein?- Deitar de lado pra fazer a parte cavada.Pior não podia ficar. Obedeci à Penélope. Deitei de ladinho e fiquei esperando novas ordens.- Segura sua bunda aqui?- Hein?- Essa banda aqui de cima, puxa ela pra afastar da outra banda.Tive vontade de chorar. Eu não podia ver o que Pê via. Mas ela estava de cara para ele, o olho que nada vê. Quantos haviam visto, à luz do dia, aquela cena? Nem minha ginecologista. Quis chorar, gritar, peidar na cara dela, como se pudesse envenená-la. Fiquei pensando nela acordando à noite com um pesadelo. O marido perguntaria:- Tudo bem, Pê?- Sim... sonhei de novo com o cu de uma cliente.

Mas de repente fui novamente trazida para a realidade. Senti o aconchego falso da cera quente besuntando meu tuin peaks. Não sabia se ficava com mais medo da puxada ou com vergonha da situação. Sei que ela deve ver mil cus por dia. Aliás, isso até alivia minha situação. Por que ela lembrariajustamente do meu entre tantos? E aí me veio o pensamento: peraí, mas tem cabelo lá? Fui impedida de desfiar o questionamento. Pê puxou a cera. Achei que a bunda tivesse ido toda embora. Num puxão só, Pê arrancou qualquer coisa que tivesse ali. Com certeza não havia nem uma preguinha pra contar a história mais. Mordia o travesseiro e grunhia ao mesmo tempo. Sons guturais, xingamentos, preces, tudo junto.

- Vira agora do outro lado.Porra.. por que não arrancou tudo de uma vez? Virei e segurei novamente a bandinha. E então, piora. A broaca da salinha do lado novamente abre acortina.- Penélope, empresta um chumaço de algodão?Apenas uma lágrima solitária escorreu de meus olhos. Era dor demais, vergonha demais. Aquilo não fazia sentido. Estava me depilando pra quem? Ninguém ia ver o tobinha tão de perto daquele jeito. Só mesmo Penélope. E agora a vizinha inconveniente.

- Terminamos. Pode virar que vou passar maquininha.- Máquina de quê?!- Pra deixar ela com o pêlo baixinho, que nem campo de futebol.- Dói?- Dói nada.- Tá, passa essa merda...- Baixa a calcinha, por favor.Foram dois segundos de choque extremo. Baixe a calcinha, como alguém fala isso sem antes pegar no peitinho? Mas o choque foi substituído por uma total redenção. Ela viu tudo, da perereca ao cu. O que seria baixar a calcinha? E essa parte não doeu mesmo, foi até bem agradável.- Prontinha. Posso passar um talco?- Pode, vai lá, deixa a bicha grisalha.- Tá linda! Pode namorar muito agora.

Namorar...namorar... eu estava com sede de vingança. Admito que o resultado é bonito, lisinho, sedoso. Mas doía e incomodava demais. Queria matar minhas amigas. Queria virar feminista, morrer peluda, protestar contra isso.
Queria fazer passeatas, criar uma lei antidepilação cavada. Queria comprar o domínio preserveasxerecaspeludas.com.br .

O tempo resolve...o tempo cura....o tempo passa.

Secaram as palavras

Morreram os sonhos

Foram-se embora os poemas

Onde andam as idéias?

Onde se escondeu o sorriso?

Onde encontro o brilho do olhar?

Será na ponta dos dedos

No soturno pensamento

No torturante anoitecer

Na vontade de morrer

Pra renascer...será?

E quem me dará

As respostas?

Quem me acolherá

Depois do travesseiro molhado?

Quem será o sorriso que me falta

E o beijo macio e quente?

Quem chegará pra desvendar

Os segredos...

Quem vai me levar

Pela mão, ao encontro da vida...

Não sei...mas estou esperando.

By Inez

As sem-razões do amor

Eu te amo porque te amo.

Não precisas ser amante,

e nem sempre sabes sê-lo.

Eu te amo porque te amo.

Amor é estado de graça

e com amor não se paga.
Amor é dado de graça,

é semeado no vento,

na cachoeira, no eclipse.

Amor foge a dicionários

e a regulamentos vários.
Eu te amo porque te amo

bastante ou demais a mim.

Porque amor não se troca,

nem se conjuga nem se ama.
Porque amor é amor a nada,

feliz e forte em si mesmo.

Amor é primo da morte,

e da morte vencedor,

por mais que o matem (e matam)

a cada instante de amor.

Carlos Drummond de Andrade

De agora em diante

Preciso tecer letras

Que mostrem como sou

Que digam o que quero

Que me conduzam ternamente

Para um lugar futuro

Para um calor pretendido

E que tecidas escrevam

Como vou ser feliz

A partir de hoje

Quero o dom da sedução

Quero mãos que toquem

Quero bocas que beijem

Para que a vida surja

Cálida, perene e urgente

Que tenho pressa agora

Nada resta para trás

E no horizonte

Vejo o quanto valho

Vejo o quanto tenho

E o tempo que perdi...

By Inez

Como amanhecer com uma doce sensação de felicidade...

Quando abri o orkut hoje pela manhã encontrei um lindo presente na forma de um link mandado pela Vera Liss por depoimento. E virei menina. Encantada com o que via no filme que ela fez com tanto carinho pra mim.

Verinha já tinha me prometido fazer com as minhas fotos uma surpresa. Para tanto escolhi umas quarenta entre tantas que tenho. Ontem compartilhei com ela, pelo msn, o arquivo em que fui separando as que mais gosto. Fiz algumas colocações sobre as que considero especiais porque foram tiradas em momentos inesquecíveis, mas não falei muito até para não influenciar no que ela queria fazer. Deixei por conta da sensibilidade dela interpretar as que iriam me descrever com mais fidelidade.

Depois das fotos foi a vez da música. Eu tinha duas em mente...duas que me tocam de maneira mais direta. Uma delas, Love generation de Bob Sinclair me traz a lembrança da felicidade fulgás de muitos e bons momentos, mas acabei pedindo que fosse a música Equalize da Pitty que fizesse o fundo musical das minhas imagens. Por que? Nem eu sei...talvez porque retrate algo em que acreditei durante um certo tempo. De alguma forma ela se encaixa no meu sorriso das fotos.

Então ela me pediu para que eu escolhesse as palavras para o vídeo....mandei pra ela um arquivo com um texto que retirei do meu blog. Escrito para ser a descrição do meu perfil no orkut é talvez a melhor descrição que fiz de mim. E foi só...a partir daí a Verinha não me deixou ver mais nada....ficou num silêncio impressionante no msn. Esperei um tempo enorme para ver se ficava pronto. Sou tremendamente curiosa. E quando não aguentava mais falei com ela a pretexto de me despedir. Que decepção....ela só me disse, bom descanso...se ficar pronto amanhã te mando.

Valeu a pena ter ido dormir frustada...e amanhecer com esse carinho imenso. Ela conseguiu captar exatamente as melhores palavras, as fotos mais importantes (de uma usou até o que estava escrito por uma pessoa muito especial na legenda) e arrematar isso com a música. Como eu disse no orkut, por mais triste que sejam alguns momentos, sou abençoada por ter pessoas que gostam de mim de uma forma tão maravilhosa que nem sei explicar.

Obrigada Vera, pela sensibilidade, pela criatividade e por me tornar um pouco mais feliz essa manhã! Não acho que tenha sido uma homenagem, foi na verdade uma demonstração de afeto que nunca vou esquecer.

Para quem tiver curiosidade depois de ler esse texto, vou colar aqui o link do youtube onde está o vídeo....o meu vídeo...rs

http://www.youtube.com/watch?v=cGtOCIzbiRA

Foto: Eu e Vera Liss

Trabalhar....isso me faz feliz!

Meu trabalho ultimamente é o mais perto que chego da felicidade. É bom fazer o que se gosta, onde se gosta e com quem se gosta e faço isso cada dia que chego na Escola para trabalhar. Durante esses meses em que até me mexer era difícil, foi nele que me agarrei. Porque preciso trabalhar e me sustentar, isso é verdade, mas também porque sentir que estou fazendo o melhor que posso para que tudo dê certo, é bom demais pra mim.

Foi dessa maneira que me dediquei aos últimos preparativos do julgamento e da premiação da 3ª Olimpíada Brasileira de Saúde e Meio Ambiente. Um projeto da Fiocruz que é de responsabilidade do Laboratório no qual trabalho. Somos uma equipe de 7 pessoas onde cada qual em sua área de conhecimento contribui para fazer desse projeto algo importante para tantas pessoas.

A Olimpíada reune jovens e seus professores do país inteiro, envolvidos em enviar trabalhos para três categorias de premiação. Longe de ser apenas um concurso, representa um ganho na vida dessas pessoas. O prêmio é uma viagem para o Rio de Janeiro com estadia de quatro dias, com passeios e a participação da cerimônia oficial de certificação dos vencedores. Foi dessa forma que nessa quinta-feira eu, Kelly e George nos mudamos para o Hotel Novo Mundo para recepcionar os finalistas. Nenhum de nós tinha experiência em um evento desse porte e foi por intuição e perfeccionismo que nos dedicamos a fazer desses dias algo inesquecível tanto para eles, quanto para nós.

E foi tudo perfeito...independente da gripe terrível que eu e Kelly pegamos e da doce imaturidade doce do George, conseguimos!

E a forma mais gratificante de sabermos disso foi a homenagem que nos prestaram durante o último jantar. De surpesa, nos vimos aplaudidos e totalmente emocionados recebemos os beijos e os abraços daquelas pessoas vindas de todos os cantos do Brasil. Olhinhos brilhando, sorriso nos lábios e muito, muito afeto. Demonstrado por uma carta escrita e assinada por todos eles. Vou guardar pra sempre esse momento.

Agradeço ao ser maior que rege o Universo, ao qual chamo de Deus por me pertimir, apesar de todos os revezes, ser feliz pelo meu trabalho!

Te vivo em mim todos os dias

Quando a saudade aperta o peito
E abusada, descarada
Recusa-se a ir embora
Não tem jeito!
Quando a lembrança
É tão real e insistente
Que parece estar presente
Não tem jeito!

Habituei-me a sufocar
A chorar escondido
E ficar tão quieta
Num silêncio contido
Que já não sei dizer
Se resisto a você
Ou se te vivo em mim
Todos os dias...

Tenho você na memória
Rasgando por dentro
O teu espaço
Tenho você nos meus dias
Ocupando meus vazios
De você
Tenho você no meu delírio
Conduzindo a mão que me toca
E o prazer que não sinto
Tenho você
Em tudo, em todos, em mim!

By Inez Sodré

Foto: Laurence Mouton