Artífice

Sou artífice do meu sentimento

de tanto amor fui muito fundo

num mergulho tão profundo

que fiquei sem ar

de tanto amar.

Sou a fuga incessante

sinto a dor sem remédio

e sem cura...

Vejo que não há luz

não há mais nada

nem lugar para onde retornar

nem voltas por outro caminho.

Sou mentira, sou fraqueza

e me entrego ao algoz

por vontade e sem resistência.

Até que da vida

não sobre mais nada

que da ternura

não se faça a ilusão

e que por acaso

seja dado o passo definitivo

rumo ao infinito

de possibilidades marcantes.

Sou inconstância

sou lágrimas

e não sou nada...

mais nada....eu sou.

By Inez - 10/10/07

Faz Parte

Faz parte da minha cura

açoitar-me com a tua imagem

todos os dias.

Olhar fundo nos teus olhos

a seguir a direção de outro olhar.

Faz parte...

Faz parte do meu despertar

te ver adormecer para a vida

todas as noites.

Sentir a distância das tuas palavras

no embate com as minhas.

Faz parte...

Faz parte do meu recomeço

a silenciosa tentativa

de fazer com que compreenda

que preciso ser tua amiga.

Porque te ter por perto

de alguma forma

é um pequeno pedaço

da minha necessidade...

E esqueço meu orgulho

e supero a minha mágoa

e com calma te procuro.

Porque a verdade que oculto,

é que quebrar a tua resistência

é meu maior plano.

É...faz parte

Imune a dor

Penso que estou ficando imune a dor. Sinto um vazio tão grande. Um vazio de emoções, vazio de sentimento, um imenso e inatingível vazio.
Passeio nas tuas aventuras e penetro nas tuas entranhas...não me encontro. Aprofunda-se a distância do que fui, do que tive.
Uma imensa solidão, sem lágrimas, sem dúvidas, somente o vazio.
Pergunto-me se o resgate do carinho, da imensidão de amizade ainda será possível.

Olho para dentro de mim e reconheço o amor ali imóvel, sem revolta, sem raiva, apenas sobrevivendo. Sem alimento, sem alegria, apenas resistindo. Talvez por ser verdadeiro, talvez por ser maior que eu mesma, talvez por ser tão forte...
Temo que o tempo não ajude a minimizar as lembranças, a saudade, mas que me torne cada vez mais imune a tudo que vem de você, sem querer, sem propósito. A frieza do tempo interior, a indiferença de alma, o vazio.
Hoje, sem querer, encontrei algo que me mostrou tão claramente a inutilidade de tudo que sinto, de tudo que eu queria acreditar que um dia com meu amor modifiquei.
E vejo-me tão perdida nas breves tentativas de mudar a história, de voltar a vida, de ter alguma alternativa.
Penso que estou ficando imune a dor porque não me sinto capaz nem mesmo de enfrentá-la de frente como sempre fiz e o pior é que não permito que quase ninguém veja esse meu pequeno mundo verdadeiro e particular.

Só eu e meu teclado me conhecem assim tão nua, tão frágil, tão desorientada, como se esse meu dom de escrever o que se passa na minha alma me levassem pra longe de tudo que me faz adoecer de solidão.

Não demora

Vem...Não demora!

Subverte meus valôres,

derruba meus muros,

acaba com minha resistência.

Revolve meus pudores,

transforma minhas dores,

termina com meu temores

Fecha teus olhos e pensa em mim...

Mistura teu jeito moleque
com minha fama de santa.
Ri da minha cara,
me beija o pescoço,
sussura no meu ouvido e me morde...
Me encosta na parede,
me vira de costas,
não me deixa fugir.

Invade com a língua a minha boca
Fecha os olhos e pensa em mim

Sendo menino, seja meu homem

e deixa que eu seja novamente

a tua única mulher

Que eu te dou o que deseja

e te prometo sem mentiras

enlouquecer mais a cada dia...

By Inez - 22/09/2007

Dedico a você

Dedico a você as minhas manhãs ensolaradas

dedico a você as canções que tocam no rádio

e o som do meu celular quando toca.

A você dedico meus dias preguiçosos,

minhas noite solitárias,

todos os meus pensamentos mais bobos.

Dedico a você cada sorriso que dou,

cada lágrima que choro,

cada pequeno pedaço da vida que levo.

Dedico a você as loucuras que faço,

as minhas tão difíceis racionalidades

é estranho, mas dedico a você.

E mesmo que você não saiba,

não queira, não precise,

dedico a você todo o amor que guardo,

toda a amizade que sinto,

toda saudade que tenho.

Não posso evitar e mentir

meu hoje dedico a você.

By Inez - 16/9/07
Arte digital - Igor Poço

Um presente feito de palavras...

NEM PRA VOCÊ EU CONTEI
Autoria - Silvana Duboc
10/09/2007


Tenho vivido sobre as cinzas desse amor,
tenho tentado esconder minha dor,
tenho exibido sorrisos sem cor.
Tenho derramado lágrimas na madrugada
e chorado essa imensa distância, calada.
Tenho empurrado a vida pra frente
de uma forma incoerente.
Tenho fingido que nada aconteceu
tentando disfarçar que seu coração
já não mora mais dentro do meu.
Tenho vivido o meu luto
em silêncio absoluto
e quando algo deixo escapar
são nas palavras escritas
que ouso demonstrar.
Busco pelo brilho do meu olhar
mas já não sei onde ele foi parar
e nos meus sorrisos ninguém mais vai achar
a mulher que foi amada e aprendeu a amar.
Tenho amanhecido e anoitecido,
tenho serenado e sobrevivido
com tanta velocidade
que julgam pela minha imagem
que da nossa história eu já me salvei
mas nenhum bote salva-vidas eu encontrei
e disso apenas eu sei,
afinal, nem pra você eu contei.

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Dedicado a mim, enviado por email, emocionou-me imensamente. Divido com vocês o prazer e a emoção de ler Silvana...Como ela soube tanto sobre mim? Conseguindo ler nas entrelinhas da minha transparência, conversando um pouco, lendo um ou outro poema e texto meu.

Obrigada Sil, agora eu não vou mais dizer: parece que foi escrito para mim. Já posso dizer: Foi escrito para mim!

Silêncio

Tenho um amor maior que eu
Maior ainda que a saudade que sinto
Sinto tanta falta do jeito dele mudando o meu
Sinto muita falta dele na minha vida

E que vida é essa sem tudo que me faz feliz?
Tantos dias alegres
tantos dias tristes
tantos dias
E o que eu mais queria era que esse silêncio
fosse rompido...

Poetizando

Minhas palavras respiram
Eu posso ouvir
O som entrecortado
Vindo das letras
Que solto na tela

Minhas palavras soluçam
E eu sinto que por vezes
Elas pedem ajuda
Elas têm o tom
De incessante solidão

Minhas palavras reagem
A minha dor
Brigam comigo
A todo o momento
Ininterruptamente

Minhas palavras sangram
Deixam a alma escorrer
Perseguem o que restou
Em mim, de você
E se fazem poemas...

By Inez

05/9/2007

Eco

O eco dos meus pensamentos

batem nas paredes

do meu quarto solitário

e pergunta:

Até quando Inez?

Finjo que não ouço

fecho os olhos

tento dormir

ignoro a dor latente

Sinto saudade

sinto o espaço vazio

ao meu lado...

Inundada de lembranças

estou só

é visível, é táctil

quase alucinação.

Faço uma oração

viro de lado, de bruços

escondo a cabeça

no travesseiro gelado

e o eco me pergunta:

Até quando?

By Inez - 31/8/2007

Senti medo

Eu tenho medo. Muito medo de enlouquecer. Tenho medo da divisória milimétrica que divide a minha racionalidade da minha insanidade. Tenho medo da contradição que existe entre o meu sorriso e a minha infelicidade.
Senti que não estava bem...pressenti que não devia ir adiante, mas fui. Ando vivendo duas vidas. Uma que todos vêem, outra que só eu tenho consciência.
Foi loucura, foi tormento, foi extremo...foi o que o meu lado racional não conseguiu evitar.
Eu tenho medo de um dia não ter quem me traga de volta...com um grito, com palavras duras, com bem querer. Muito medo, de um dia não conseguir chorar toda angustia, toda solidão e assim ficar perdida nesse mundo tão desconhecido que existe dentro de mim.
Eu já não falo mais, não quero falar. Eu já não olho mais, não quero olhar. Mas não consigo parar de sentir. Essa mão que a todo instante me aponta a beira do abismo. O abismo do não pensar, do não falar, do não viver...o abismo da loucura. Eu tenho medo que a oferta de não precisar lutar me enfraqueça tanto que um dia eu não consiga mais voltar.

Eu tenho medo...muito medo de entrar dentro do meu pesadelo e não sair nunca mais...

Trabalho ou Prazer?

Fui convocada as pressas e na última hora para viajar com os alunos do Programa de Vocação Científica para a FeSBE.

Esse evento é um encontro anual da comunidade científica de Biologia, onde os alunos participam de um programa chamado Jovem Cientista.
Eu tive pouco tempo para me arrumar e partir nessa viagem de oito horas para um lugar chamado Águas de Lindóia, que eu jurava que era em Minas, mas que descobri ser em São Paulo. A confusão é compreensível quando se pensa que de um lado da montanha é São Paulo e do outro já se chega em Minas.

Eu não conhecia os alunos e achei que ficaria meio deslocada no meio das outras coordenadoras. Porém a minha identificação com pessoas mais jovens me ajudou a que na primeira noite eu já me sentisse à vontade no meio de todos.
Foram 4 dias de maratona entre o hotel onde estávamos e o hotel em que acontecia o evento. Uma ladeira enorme, onde o ônibus não conseguia circular foi o nosso grande desafio. No último dia não havia um osso do nosso corpo que não se ressentisse das inúmeras caminhadas.
Na primeira noite fomos à palestra de abertura e ao coquetel oferecido aos participantes.E preciso confessar que senti um orgulho enorme de estar fazendo parte, pela primeira vez, dessa equipe que forma o Provoc.

Nessa viagem descobri uma infinidade de coisas. Descobri que as pessoas que trabalham comigo, que convivo no dia a dia, são completamente diferentes na intimidade. Eu, Cristiane e Telma ocupamos juntas uma suíte presidencial, já que o hotel não tinha outro quarto com três camas, foi lá que ficamos. E que bagunça gostosa fizemos. No pouco tempo que podíamos ficar no quarto, rimos muito, trocamos histórias de vida, e tentamos dormir...rs

No segundo dia além das aulas fomos às compras. A Cristiane conseguiu comprar algo em cada loja que havia por lá. Foram pelo menos 20 blusas e casacos, queijos, doces, louça, fotos, chocolates...enfim uma orgia consumista. Foi gostoso andar com ela pra cima e pra baixo e ver que não me enganei ao imaginar que ela é sob qualquer circunstância uma menina meiga e amiga. Sobrava às vezes para a Telma a difícil tarefa de tentar acompanhar-nos.

O grupo de jovens não poderia ter sido melhor selecionado. Não deram quase trabalho nenhum e foram um exemplo de boa educação e companheirismo. A exposição que fizeram dos seus projetos de pesquisa foi um deslumbramento.
Após a festa na boate, no terceiro dia, já estavam todos entrosados. E entre dança, videokê, jogo de queimado no hotel e aulas, tenho certeza que muitos deles estarão juntos na vida por muito tempo.

No sábado, embarcamos de volta. Foi uma viagem tranqüila, onde fiquei rodeada de meninas ávidas para contar tudo que tinham vivido nesses dias e por falarem de suas vidas, de suas particularidades, sonhos e medos. Como disse a Telma, eu fiz com elas uma terapia de grupo. E vou me lembrar sempre dos rostinhos iluminados, cada qual com suas características próprias e marcantes.

Das histórias que me contaram nessa viagem, da convivência, da divisão do único micro do hotel, dos carinhos, dos sorrisos, é que tiro a força que preciso para acreditar que escolhi certo ao seguir minha vocação e me tornar educadora.

Amo demais o que faço...

Duas luas brilhando no meu céu

Os astrônomos avisaram que na madrugada do dia 27, poderá ser visto a olho nu, duas luas brilhando no céu, porque Marte estará bem perto da Terra. Disseram também que isso só acontecerá novamente em 2.287. Que bobos são os astrônomos, ninguém contou para eles que isso aconteceu nessa mesma data no ano passado...

No dia 26 de agosto de 2006, havia duas luas no céu...
Duas luas diametralmente opostas, duas luas cardinalmente próximas.
No magnetismo das explosões dos meteoros elas ficaram subitamente atraídas e brilharam juntas.
E se tocaram, e se sentiram, e liberaram faíscas.
Era Marte com seu fogo, era Lua com sua transparência, eram planetas entre estrelas e órbitas.
E fizeram das nuvens sua cama. E um possuiu o outro sem temer o amanhecer.
Eram soberanos, eram fortes, eram únicos. E no final da noite, exaustos, adormeceram.

Veio a luz do sol. Uma lua ficou para sempre perdida, a outra encontrou seu diferente caminho.
Uma lua nunca mais brilhou, a outra brilha hoje em outra trajetória.
Afastaram-se, separaram-se, mas existe o mistério intenso da natureza que reage...e assim duas luas ficarão brilhando eternamente no meu céu.

E mesmo que os astrônomos teimem em dizer que no domingo haverá duas luas no céu,
Nunca mais o espetáculo será tão lindo, tão deslumbrante, tão mágico

Como o encontro da lua e de marte no ano passado...

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=ltWR11OVte8

Sorri

Sorri

Quando a dor te torturar

E a saudade atormentar

Os teus dias tristonhos, vazios

Sorri

Quanto tudo terminar

Quando nada mais restar

Do teu sonho encantador

Sorri

Quando o sol perder a luz

E sentires uma cruz

Nos teus ombros cansados, doloridos

Sorri

Vai mentindo a tua dor

E ao notar que tu sorris

Todo mundo irá supor

Que és feliz...

Composição: Charles Chaplin/G.Parson/J. Turner - versão: Braguinha

Cantor: Djavan

Para ouvir: http://br.youtube.com/watch?v=B0N6PNS1bJU

O que é a solidão...

Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo..... isto é carência.

Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar..... isto é saudade.

Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos.....isto é equilíbrio.

Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente para que revejamos a nossa vida.....isto é um princípio da natureza.

Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado..... isto é circunstância.

Solidão é muito mais do que isto.

Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma .....

(By Chico Buarque)

Fiz tudo errado!

Fiz tudo errado!
Errei desde o início...penso que errei desde sempre.

Deveria ter assumido a minha dor publicamente. Ter chorado, ter ficado em casa, ter abandonado todos os amigos. Deveria ter sumido, ter lamentado a minha vida, arrancado os cabelos, ter dito que não ia agüentar....deveria.

Não deveria ter aceitado ajuda, ter defendido tanto quem não precisava. Lamento ter tentado ser justa, correta. Lamento o respeito que dei e não recebi. Lamento o carinho que tive e não senti de volta. Lamento ter buscado dar explicações, ter tido vontade de conversar, ter mostrado uma força que eu não tinha...lamento.

Arrependo-me de não ter lutado para prender, pelo simples fato de acreditar que a felicidade do outro valia mais que a minha. Arrependo-me de ter reagido à depressão, dos meus sorrisos forçados, das longas noites que passei sozinha depois das festas. Arrependo-me de ter assumido a culpa do fracasso, de ter defendido o indefensável, de ter acreditado no inacreditável...arrependo-me

Quem sabe se eu tivesse feito tudo ao contrário, eu teria o respeito, o carinho, a amizade, a tolerância, a cumplicidade que eu mereço. Quem sabe não sentiria essa raiva sobre mim por algo que não fiz, porque eu não roubei nada, não ocupei espaços, não joguei ninguém contra ninguém. Quem sabe não estaria morta em vida. Quem sabe não seria machucada a cada silêncio, a cada olhar, a cada ato, a cada circunstância. Quem sabe no dia 26 desse mês eu pudesse comemorar um ano de algo que foi bom pra mim.

Mas chega...cansei...não quero mais sentir-me tão mal por um sentimento que não pedi pra estar aqui, que não tenho como mudar, que não tenho como acabar...Hoje cansei....hoje finalmente conseguiu fazer com que eu não queira mais....olhar profundamente o homem que amo.

(Madrugada de 16/8)

Onde alcança o meu olhar...

Sim...eu o olhei...diretamente, disfarçadamente, dolorosamente, de longe...mas olhei.

Eu tive tanta vontade de chegar mais perto. Tanta vontade de lhe dar um abraço, um beijo, conversar, saber dele. Mas tive que contentar-me apenas com o olhar. Meu carinhoso olhar, meu profundo olhar, o olhar que não distingue mágoa, orgulho, resistência.

Eu precisava matar a saudade da presença. Precisava saber se ele esta bem, se continua correndo, se cortou um pouco os cabelos, se deixou a barba ou não, se ainda anda do mesmo modo, se ainda franze a testa quando fala...por isso eu o olhei.

Olhei para ele tantas vezes quanto pude. Bebendo as imagens, querendo prender na memória todos os gestos, todos...até aqueles que me doem tanto olhar. Um olhar de amor meu, mas tão intensamente dele. Um olhar sem se fazer notar.

Olhei assim como quando olho pra dentro de mim todo dia. De uma forma particular, íntima, sem admitir que olhava.

E com esse olhar eu o beijei, abracei, falei de mim, soube dele e fui embora...sem que ele ao menos notasse, que nessa noite eu estive ali, bem perto, muito perto dele. Nos seus braços, do seu lado, em pensamento, em sentimento, em vontade...o tempo todo.

Eu o olhei e mesmo assim tive força, para sorrir, dar as costas e ir embora...

Necessidade...

Existem dias de ler Vinicius...hoje foi um desses dias. Minha alma precisa desse alimento de poesia. Eu necessito substituir certas palavras que teimam em ficar nos meus pensamentos...Porque é preciso acreditar que letras podem ser lindas, que sentimentos podem ser inesquecíveis e que a solidão pode ir embora...

Eu deixarei que morra em mim o desejo

de amar os teus olhos que são doces

Porque nada te poderei dar senão a mágoa

de me veres eternamente exausto

No entanto a tua presença é qualquer coisa

como a luz e a vida

E eu sinto que em meu gesto existe o teu gesto

e em minha voz a tua voz

Não te quero ter porque

em meu ser está tudo terminado.

Quero só que surjas em mim

como a fé nos desesperados

Para que eu possa levar uma gota de orvalho

nesta terra amaldiçoada

Que ficou sobre a minha carne

como uma nódoa do passado.

Eu deixarei ... tu irás e encostarás

a tua face em outra face

Teus dedos enlaçarão outros dedos

e tu desabrocharás para a madrugada

Mas tu não saberás que quem te colheu fui eu,

porque eu fui o grande íntimo da noite

Porque eu encostei a minha face

na face da noite e ouvi a tua fala amorosa

Porque meus dedos enlaçaram os dedos

da névoa suspensos no espaço

E eu trouxe até mim a misteriosa essência

do teu abandono desordenado.

Eu ficarei só

como os veleiros nos portos silenciosos

Mas eu te possuirei mais que ninguém

porque poderei partir

E todas as lamentações do mar,

do vento, do céu, das aves, das estrelas

Serão a tua voz presente, a tua voz ausente,

a tua voz serenizada.

By Vinicius de Moraes

Morrer

Quantas vezes precisarei morrer para descobrir que ainda estou viva?

Quantas vezes precisarei ser considerada oficialmente morta para descobrir que a minha vida não acabou naquele dia, naquela rua, naquela hora?

Quantas vezes as palavras terão o poder de matar-me lentamente?

Quantas vezes?

Se minhas palavras tivessem asas...

Se minhas palavras tivessem asas

chegariam aos teus ouvidos

repetindo tudo que você já sabe

Se minhas palavras tivessem asas

fariam um carinho suave nos teus cabelos

se enroscariam no teu pescoço

Se minhas palavras tivessem asas

quem sabem conseguiriam

abrandar teu coração

Se minhas palavras tivessem asas

buscariam um caminho até você

e te trariam de volta pra mim

Ah! Mas minhas palavras não tem asas

ficam aqui, presas no papel

ineficazes e imóveis

e eu continuo sozinha com elas

brincando e juntando todas

ao redor dos meus sentimentos

buscando acalanto no encanto

que é escrever pra você.

By Inez - 30/7/2007

Ana Carolina...Eu fui!

Ontem fui ao Show da Ana Carolina, no Canecão. Poderia ter sido apenas mais uma saída, uma diversão, mas não foi só isso.
De férias e sem dinheiro, meti na cabeça que tinha que ir de qualquer jeito ver esse show da cantora por quem sou completamente apaixonada. Mas como fazer? Ingressos a R$ 90,00 reais...impossível. Só tinha uma possibilidade, uma única chance: ingressos populares!

Encontrei apoio em duas amigas, Renata e Sol, mas confesso que eu iria mesmo que fosse sozinha...rsrs
No dia marcado, com a Renata derrubada por uma forte gripe, fomos eu e Sol, para a fila na porta do Canecão. Frustração! Chegamos às 10:00 da manhã, e cinco pessoas antes de nós acabaram as senhas. Sentados em um coffee shop, no Rio Sul decidimos não desistir. Se dez horas foi tarde, no dia seguinte chegaríamos as oito. E assim fizemos.

Estava frio e encasacadas enfrentamos a difícil maratona que seria aquele dia. Quando chegamos, nos demos ao trabalho de contar quantas pessoas já tinham na fila. Eram 80 que chegaram ainda mais cedo que nós. Como são distribuídas 120 senhas, ficamos tranqüilas em nosso posto.
Fila é uma coisa que deveria ser tese de mestrado de algum antropologista. Fazem-se laços durante o tempo de espera. Eu e Sol fizemos. Com os da nossa frente, com os que estavam para trás e até mesmo com quem estava bem longe de nós. Foi uma festa! Com direito a comer empada sentada no asfalto, a tomar café expresso do jornaleiro, a sentir dor nos pés, a morrer de vontade de fazer xixi e não poder sair da fila, a reclamar com o segurança porque tinha gente furando a fila e finalmente ter nas mãos a tão esperada senha número 106.
Foram quase seis horas até termos na mão os ingressos de R$ 20,00.

Saímos de lá mal controlando a alegria e ansiedade. Orkut trocado com os novos amigos e direto pra uma loja comprar o cd. Porque segundo a Sol, precisávamos saber todas as músicas de cor...rs

A tarde passou super rápido e logo estava na hora do encontro na entrada do show. Nossos lugares ficavam do lado esquerdo do palco com uma visão privilegiada. As pessoas pareciam em transe, todas agitadas, e muitas tirando fotos...Inclusive nós...rs.
O show começou com meia hora de atraso. Quando Ana Carolina entrou no palco, coração acelerado, tudo o mais deixou de existir. Éramos, eu e ela, num misto de emoção e devoção que me envolveu por quase duas horas. Eu dancei, gritei linda, cantei, chorei muito em muitos momentos. Existem músicas da Ana que simplesmente me falam de tudo que sinto, de tudo que vivo, de tudo que quero esquecer, de tudo que tenho por dentro.

Quando ela começou a música Cantinho, não agüentei mais e desci pra pista, e ali no meio de todas as pessoas que se espremiam para vê-la, assumi o mais forte lado tiete. Dali eu e Sol fomos direto para a fila que se formaria para ir até o camarim, onde pelo que nos disseram os que estavam lá, ela daria autógrafos e tiraria fotos com cada um. Mas infelizmente nesse dia ela não estava bem, com febre e dor de garganta, não pode receber os fãs que se aglomeravam na fila. Mas antes de sabermos disso, ficamos uma hora no meio do tumulto, e não podíamos nem nos mexer, tantas eram as pessoas que se empurravam em busca de um lugar colado na parede do camarim. Teve confusão, bate-boca, falta de ar, calor, mas na verdade só desistimos quando foi anunciado que não haveria recepção aquele dia.

Fomos embora e levamos conosco uma sensação gostosa de sonho realizado. Ficou em mim a lembrança de momentos maravilhosos do show. Destaco dois e deixo aqui pra quem ler.
Antes de sentar ao piano e fazer uma linda interpretação da música: É isso aí, Ana declamou um poema de arrepiar pela dureza das palavras, pelo simbolismo da emoção e por bater em mim como uma porrada de sentimentos vividos. Foi assim:

"Você me diz que eu te olho profundamente...
Desculpa, tudo que vivi foi profundamente.

Eu te ensinei quem sou e você foi me tirando os espaços entre os abraços,
Guarda-me apenas uma fresta.

Eu que sempre fui livre, não importava o que os outros dissessem.
Até onde posso ir para te resgatar?
Reclama de mim, como se houvesse possibilidade de eu me inventar de novo.

Desculpa, desculpa se te olho profundamente, rente à pele
A ponto de ver seus ancestrais nos seus traços,
A ponto de ver a estrada antes dos teus passos.

Eu não vou separar minhas vitórias dos meus fracassos!
Eu não vou renunciar a mim; nenhuma parte, nenhum pedaço do meu ser vibrante, errante, sujo, livre, quente.

Eu quero estar viva e permanecer te olhando profundamente!"


E apesar de ter cantado músicas maravilhosas, uma que não me lembrou amor, mas que me faz pensar no que ando sendo ultimamente:

http://br.youtube.com/watch?v=3u-ep-84oc8


Agora posso dizer, adoro Ana Carolina e fui no show!