sábado, maio 19, 2007

A Saga de Nega Lu, suas mucamas loiras assanhadas e as meninas malígnas!




A combinação começou no meio da tarde. Recado pra lá, mensagem reservada pra cá e ficou decidido pelo telefone. Barzinho e depois boate. Confesso que numa quarta-feira isso não me animou muito, mas era aniversário da Marcinha, não consigo negar nada pra ela depois de tanto que ela fez por mim e de tanto que gosto dela. Com a proposta indecente que me fizeram não tinha como dizer não. Elas duas viriam dormir aqui em casa! E comecei a preparar-me psicologicamente para essa maratona de eventos.

Cheguei quase oito horas no bar Ao Vivo, a turminha da comunidade Orkontros Cariocas reunida para a entrega dos prêmios da eleição do Homem mais sério da comunidade. Zoação da Sandra que rendeu boas gargalhadas e uma conversa gostosa e animada. Eu gosto muito de estar com esse pessoal. Mas a Marcinha me olhava da outra ponta da mesa e o olhar era de impaciência. Nove e meia, depois de receber meu prêmio por ter sido uma das primeiras a votar, saímos de lá. Eu, ela, Vani e Marcia Roberto.

Chegamos a boate Nuth onde já nos esperavam: Lu e Vera Liss . Marcinha nervosa com a revista na porta porque na bolsa tinham duas garrafinhas cheias de uísque 12 anos para serem consumidos sem que se gastasse muito na boate, mas que viradas tinham deixado a bolsa com um tremendo cheiro de álcool. Passada a apreensão e já dentro da boate descobrimos que essas revistas são ridiculamente ineficientes.E começou a melhor noite dos últimos tempos.

Num primeiro olhar, não gostei do que vi. Lugar apertado demais, pessoas se espremendo em um corredor feito de mesas de ambos os lados. Mais homens do que mulheres e como um detalhe: homens feios, segundo a Lu...rs

Ela estava cansada de nos esperar, sufocada pela fumaça asfixiada pelo teto rebaixado que era um pouco mais alto que o tamanho dela, e assim que entramos, nos arrastou para a parte externa onde ficam os banheiros. Ficamos ali de conversa fiada, resistentes a entrar no tumulto. O mais engraçado é que combinaram nesse local para verem caras novas e as primeiras pessoas que vi foram dois conhecidos nossos do orkut! Como sempre tiramos fotos. È incrível como gostamos de tirar fotos de tudo...E quando a fotógrafa acha que não tem gente suficente arruma figurantes pra darem um sorriso de velhos amigos nas fotografias!

Finalmente resolvemos entrar, minhas pernas já se balançavam sozinhas com vontade de dançar. Isso, devo reconhecer, o som lá é muito bom, o DJ é ótimo.
Uma mesa com seis mulheres é algo que chama atenção. Vira e mexe tinha um ser do sexo masculino se aproximando como quem não quer nada, puxando conversa, mas a noite era essencialmente feminina pra nós. A Lu é uma pessoa gozadora demais e começou a por apelidos nos que estavam por perto.
Um foi chamado de sapão, diga-se de passagem, era um sapão mesmo! O outro de Wood Allen, feio que dói, mas a Verinha estava com vontade de comer pastéis e comeu...rs.

Uma certa hora cansada de dançar fui sentar e foi o bastante pra me darem um banho de uísque...rs E mais fotos. Essa foi a senha pra eu ir dançar novamente e encarar um chato demais que não me deixava em paz e meu olhar de socorro foi tão nítido que a Lu veio ficar comigo e surgiu o bordão da noite. Ela olhou o homem de baixo pra cima, se aproximou de mim e da Vera e disse: Isso não é um homem é um encosto...VAI PRA LUZ ESPIRÍTO DO CAPETA! Rs A partir desse instante todas aprenderam e não paramos de falar isso o resto da noite.

Às duas horas, boate fechando, praticamente as últimas a sair, fomos pagar a conta. Bateu a fome e a idéia de procurar um "podrão" para comer um cachorro quente. Vani e Marcia Roberto já tinham ido embora, portanto entramos as cinco no carro da Verinha e começamos a longa procura. Fomos para o N&D onde tem um famoso e nada, passamos em algumas ruas e nada. Então resolvemos rachar o álcool do carro e rumar para Copacabana e procurar por lá. Eu totalmente sóbria, com somente uma coca light na cabeça, e as quatro muito doidas!

Entra numa rua, sai na outra e nada. Então alguém teve a idéia de estacionar o carro e andarmos até um quiosque qualquer. A fome a essa altura era a razão da insanidade. As informações eram as mais desconexas. Naquela rua ali tem uma Van que vende sanduíche...nada. Mais adiante....quem sabe? E demos conta que estávamos em plena zona de prostituição de Copa. Tinha de tudo na rua.
Três horas da manhã encontramos....uma pizzaria! Claro que não era nada de luxo, até porque se juntasse o dinheiro das cinco não chegava a cinqüenta reais...rs Mas foi uma delicia de jantar...ou ceia...ou quase café da manhã!
Duas pizzas gigantes e uma big coke acompanhadas de muitas risadas escandalosas e de observar as figuras estranhas que passavam. Mas, nada se compara a divisão de uma conta que não se consegue fazer, ao homem que catamos pra tirar a nossa foto, as confissões pessoais comuns em pessoas que beberam um pouquinho além da conta...

Quando saímos ainda conseguimos ver uma briga de prostitutas no meio da rua. Também vimos um rato que mais parecia um gato passar correndo pela calçada. Foram cinco gritos uníssonos fazendo eco na madrugada...rs

Fomos caminhando e fazendo bagunça até o carro, com direito a tombo, ou melhor, despencada rumo ao chão, da Lu. Um verdadeiro "caule" verde se desintegrando! E eu desastradamente tentando segurar e torcendo o dedo...rs Aliás a Lu estava atacada, fez até pose para foto imitando as meninas que ganham a vida na noite, acompanhada da Verinha, que a essa altura já tinha sugerido ganharmos algum dinheiro na noite pra bancar a próxima noitada do grupo....rsrs.
São doidas mas não mordem essas duas. A ponto de parar o carro algumas ruas depois e repetir a performance!

As quatro e meia fomos entregues sãs e salvas na minha casa. Micro ligado, banho tomado e com disposição para muita conversa. Pulando de um perfil pra outro no Orkut nos distraímos, quando percebemos a Marcinha já dormia profundamente atravessada na cama com as pernas pra fora...Valeu uma foto, mas que foi proibida por ela de ser exposta para o público.

Amanhecia e nós ainda conversávamos. Amores, paixões, desilusões, fofocas...Falamos de tudo um pouco. E virei a noite literalmente. O dia chegou e pronta pra ir trabalhar, vendo as duas adormecidas, escrevendo um bilhete, sorri e pensei:

Obrigada Marcelo por ter colocado na minha vida duas pessoas tão especiais.

Ele não acredita, mas sempre vou agradecer, foi um presentão!

terça-feira, maio 15, 2007

Um pouco de poesia...muito de sentimento.


Ontem à noite, sem ter muita companhia na net, nenhum dos meus três parceiros de conversas estava on line. Então, sem a Marcia, Andrea ou Sidney, e completamente sem sono, fiquei perambulando pelo youtube e orkut.

No orkut, determinada a não fracassar na promessa que fiz para mim há uns dias atrás, de não olhar perfis que possam me machucar, fui passando de comunidade em comunidade até que encontrei uma que adicionei por causa da indicação de uma amiga e que nunca tinha dado uma olhada. É a comunidade de uma escritora chamada Tati Bernardi. De tópico em tópico acabei achando o site e o blog dela. Fiquei encantada. Quando percebi tinha ficados duas horas e meia lendo tudo.

Seria pretensão minha dizer que ela escreve no meu estilo. Mas a verdade é que lendo a Tati, fico com a sensação que eu poderia ter escrito o mesmo texto. Tem uma característica de ser irônica mesmo falando sério, de ser poética mesmo ao escrever palavrão, de escrever sobre suas próprias experiências e sentimentos. Adoro esse estilo. E descobri que já tinha postado um texto dela aqui na caixinha.

Hoje vou deixar mais um para quem vier aqui. Não o que mais gostei, pois gostei de quase tudo que li, mas salvei alguns para postar, para ler, para por como mensagem no orkut e quero dividir com vocês mais alguma coisa escrita por ela. Essa menina paulista é danada!


E VOCÊ? O QUÊ?

Me dei ,me dei ...mudei.
E você, o quê?

Fiz tudo, te dei o meu mundo.
E você o quê?

Joguei, lutei, arrisquei, amei!!!!
Gostei, um amor maior: impossível.
E você o quê?

Ultrapassei meu íntimo.
Fechei meus olhos, os olhos da alma. Decidi ignorar meus padrões.
Ocultei minhas raivas, algumas vezes não deu, disfarcei meus ciúmes, amaciei minhas mágoas.
Sua voz me tranqüilizara, teu sexo me domava.
Fiz como pude e como não pude.
Do seu jeito fui levando, algumas vezes amor próprio me faltou, mas eu só queria seu amor.
Por inúmeras vezes te amava mais do que o tudo...
E pergunto: E você ? O quê ?

Armei sua lona, fiz seu circo , pintei seu mundo. Fiz de você meu primeiro.
Usei suas cores, anulei as minhas.
Aceitei suas verdades intactas, anulei as minhas.
E você amor ? O quê ? O quê você fez?

Despedacei meu ego, levantei nossa bandeira
Me julguei egoísta, fui contra a seu favor.
Chorei, chorei, chorei até faltar vazio em mim.
Fui no fundo, no profundo do meu âmago.
Pra merecer teus carinhos, teus gemidos, tua língua,
teu prazer, teu sorriso, tua atenção, teu apreço.
Pra me sentir mulher, me fiz criança.

Fiz pirraça, cena, novela.
Decorei um texto pra nada dar errado.
Abri a mente, fiz preces, fantasiei um mundo.
Amei teu corpo, teu jeito, teu cheiro,
tua sombra, abri meu peito acreditei na gente.
Desconfiei muito, mas confiei demais
E você amor? O quê ?

Ouviu minha canção? Abriu o peito? Cortou seus cabelos? Trocou de canal?
Falou "aquela" frase? Fez planos pra mim?
Escolheu um filme pra nós dois?
Foi minha companhia para todos os momentos?
Foi a um show? Usou "aquela" blusa? Amou-me de verdade? Pensou em mim?
No que construímos? No que alcançamos?

Tudo um dia tem fim. Tudo na vida tem volta.
Tranqüilo você pode ficar, riscos de amar sem ser amado, você não há de correr não.
Amor de verdade você não sabe diferenciar.
Dizer que vou ser feliz agora? Quem sabe?
Dizer que você vai se dar bem? Tomara!
Aprendizados são pra vida toda, mas amor unilateral na vida da gente uma só vez é suficiente...



Escrito por Tati Bernardi

Imagem: New Vision Technologies Inc

domingo, maio 13, 2007

É tão bom ser mãe!



Esperar por nove meses para saber se o nenem é perfeitinho...
Nunca mais dormir um sono tranqüilo...
Deixar de pensar em si, para colocar ele sempre em primeiro lugar...
Não ter a certeza nem ter o controle do futuro dele...
Não poder escolher com quem ele vai namorar, casar...
Querer dar o melhor para ele e nem sempre ter condições para isso...
Esperar que ele cresça para depois ouvir o famoso:_Que saco mãe, me deixa em paz!...
Adivinhar o que ele quer comer, o que ele quer ganhar, o que ele está sentindo...

Como é bom ser mãe!
Porque apesar de tudo, é maravilhoso:
Olhar para ele e ver como é lindo
Ganhar um carinho, um beijo, um abraço nas horas mais improváveis
Vibrar com seu sucesso, ajudar nos seus fracassos e cuidar dos seus passos.
Ter um amigo para toda a vida
E amar incondicionalmente alguém tendo a certeza que será amada a vida inteira.

Feliz Dia das Mães!

segunda-feira, maio 07, 2007

Sábado a noite...a peça que faltava.







Existem dias nessa vida que servem como um divisor de águas dentro da nossa história.

Sábado eu vivi um desses dias.

Sabem aquele quebra-cabeça de muitas peças que começamos a montar e que não sossegamos enquanto não esta pronto? Eu, enfim, terminei nesse dia de montar o meu. No sábado à noite, na vida real, finalmente encaixei a última peça que faltava nele.

Eu tenho uma tendência a tentar sempre entender, descobrir o motivo, o porque das coisas que acontecem na minha vida. E isso é algo que me causa uma grande angústia, pois nem sempre quem protagoniza uma história comigo está querendo deixar transparecer o que houve. Mas, passados três meses do final enfim consegui entender, ou melhor, ver o motivo e encerrar a dúvida que não me deixava terminar o meu grande quebra-cabeça.

A dor da descoberta foi muita, mas não maior do que o próprio final, a injustiça, a indiferença, o desprezo, a frieza. Eu vi que a última peça tinha as cores da raiva e a forma do total desamor.

Quando cheguei em casa, deixei que todas as lágrimas corressem, que toda a tristeza viesse à tona e quando a manhã chegou olhei o desenho formado pelo meu quebra-cabeça e descobri que depois de pronto ele era um coração fechado, no qual não cabia nem a amizade que eu queria tanto que se instalasse nele.

Na noite de sábado, entendi de forma clara, concreta, real, que não posso apagar os últimos meses da minha vida, até porque não quero esquecer tudo que foi bom e nem posso acordar o sentimento lá adormecido, mas que posso montar de agora em diante uma outra história, um quebra-cabeça mais fácil de ser completado, porque esse que eu vivia definitivamente acabou.

Na manhã de domingo, com as lágrimas secas, com a tristeza esgotada, o corpo cansado por não ter conseguido dormir...reencontrei com o espelho, com o instinto de sobrevivência, com minha alegria. E tudo ao redor me pareceu muito lindo na minha vida.

quarta-feira, maio 02, 2007

No meio da tarde


No meio da tarde
Os pensamentos dela
São tomados pela imagem dele
São pensamentos doces,
Lembranças de momentos vividos

Tanto tempo faz que ela não o vê
Que não procura por ele
Entre seus guardados,
Entre suas dores
Entre seus temores

Mas ele permanece
Como quem está imóvel
Dentro de um coração lacrado
Dentro de uma música
Dentro de um beijo

E de tanto pensar
Esbarra na realidade
De ter sido esquecida
De ter sido expulsa
De ter sido retirada da vida dele

Ela sorri e descobre que
Paga o seu desprezo,
A sua total indiferença
Com o seu silencioso
Insistente e interminável amor...
By Inez - 2/05/2007

quarta-feira, abril 25, 2007

Sentimento Sem Nome


Sentimento sem nome
É aquele bater de coração
Tão passional quanto suave
É aquele que muda o tom da voz
Diante da presença
É aquele que provoca um sorriso
No meio da tarde


Sentimento sem nome
É aquele que tem o teu rosto
Rabiscado nas entrelinhas
É aquele que tem o teu riso
De olhos fechados
É aquele que tem
O teu abraço apertado

Sentimento sem nome
Que contém amizade

Misturada com paixão
Que contém incredulidade
do que não foi realizado
Que contém mistério e segredo
daqueles fortes que dão medo.


Sentimento sem nome
Comum a nós, entre nós
E que merece uma chance
Uma pequena chance
De acontecer...




By Inez - 24/4/2007
Foto: Chad Baker

domingo, abril 22, 2007

Nos meus pensamentos...


E aqui estamos, eu e você
Eu no teu silêncio
Você no meu pensamento.
E quietos ficamos
Lá fora o barulho das cigarras
O ruído do vento batendo nas árvores
Aqui conosco a suave melodia
Que a natureza nos oferece
A calmaria dentro do coração
O abraço que não se solta
Na imaginação
O beijo selado que não é dado
A paz...


By Inez - 22/4/2007
Foto: Trinette Reed

quinta-feira, abril 19, 2007

Alguém há de querer


Coração abusado
Malandro, maltratado
Coração insensato
Sem trato
Coração aos pedaços
Adormecido
Coração irregular
Dos sentimentos sem nome
Já não bate coração
Já não pula coração
Inerte, sozinho
Faz um ninho
Cria asas
Reaprende a voar coração
Em algum lugar alguém há de te querer.


by Inez - 19/4/2007
Foto: Ichiro

sexta-feira, abril 13, 2007

SER OU NÃO SER DE NINGUÉM


Hoje, dia 13 de abril, dia Internacional do Beijo, li no blog de uma amiga um texto que me deixou profundamente mexida. É de Arnaldo Jabor e por ser escrito por um homem já é surpreendente que diga o que disse. Mas esse texto é o que vou deixar aqui hoje...como forma de dizer....eu concordo, me diz respeito, eu sei o que ele quer dizer, e como! O que adianta beijar uma pessoa por uma noite...ou beijar várias pessoas numa noite só...se nada é intenso e tudo depois é um imenso vazio...



"Na hora de cantar todo mundo enche o peito nas boates, nos bares, levanta os braços, sorri e dispara: "eu sou de ninguém, eu sou de todo mundo e todo mundo é meu também". No entanto, passado o efeito do uísque com energético e dos beijos descompromissados, os adeptos da geração "tribalista" se dirigem aos consultórios terapêuticos, ou alugam os ouvidos do amigo mais próximo e reclamam de solidão, ausência de interesse das pessoas, descaso e rejeição.

A maioria não quer ser de ninguém, mas quer que alguém seja seu. Beijar na boca é bom? Claro que é! Se manter sem compromisso, viver rodeado de amigos em baladas animadíssimas é legal? Evidente que sim. Mas por que reclamam depois? Será que os grupos tribalistas se esqueceram da velha lição ensinada no colégio, onde "toda ação tem uma reação". Agir como tribalista tem conseqüências, boas e ruins, como tudo na vida....

Não dá, infelizmente, para ficar somente com a cereja do bolo - beijar de língua, namorar e não ser de ninguém. Para comer a cereja é preciso comer o bolo todo e nele, os ingredientes vão além do descompromisso, como: não receber o famoso telefonema no dia seguinte, não saber se está namorando mesmo depois de sair um mês com a mesma pessoa, não se importar se o outro estiver beijando outra, etc, etc, etc.

Embora já saibam namorar, "os tribalistas" não namoram. Ficar, também é coisa do passado. A palavra de ordem hoje é "namorix". A pessoa pode ter um, dois e até três namorix ao mesmo tempo. Dificilmente está apaixonada por seus namorix, mas gosta da companhia do outro e de manter a ilusão de que não está sozinho. Nessa nova modalidade de relacionamento, ninguém pode se queixar de nada. Caso uma das partes se ausente durante uma semana, a outra deve fingir que nada aconteceu, afinal, não estão namorando. Aliás, quando foi que se estabeleceu que namoro é sinônimo de cobrança?

A nova geração prega liberdade, mas acaba tendo visões unilaterais. Assim como só deseja "a cereja do bolo tribal", enxerga somente o lado negativo das relações mais sólidas. Desconhece a delícia de assistir a um filme debaixo das cobertas num dia chuvoso comendo pipoca com chocolate quente, o prazer de dormir junto abraçado, roçando os pés sob as cobertas e a troca de cumplicidade, carinho e amor. Namorar é algo que vai muito além das cobranças.

É cuidar do outro e ser cuidado por ele, é telefonar só para dizer bom dia, ter uma boa companhia para ir ao cinema de mãos dadas, transar por amor, ter alguém para fazer e receber cafuné, um colo para chorar, uma mão para enxugar lágrimas, enfim, é ter "alguém para amar". Já dizia o poeta que "amar se aprende amando" e se seguirmos seu raciocínio, esbarraremos na lição que nos foi passada nas décadas passadas: relação é sinônimo de desilusão.

Talvez seja por isso que pronunciar a palavra "namoro" traga tanto medo e rejeição. No entanto, vivemos em uma época muito diferente daquela em que nossos pais viveram. Hoje podemos optar com maior liberdade e não somos mais obrigados a "comer sal junto até morrer". Não se trata de responsabilizar pais e mães, ou atribuir um significado latente aos acontecimentos vividos e assimilados na infância, pois somos responsáveis por nossas escolhas, assim como o que fazemos com as lições que nos chegam. A questão não é causal, mas quem sabe correlacional.

Podemos aprender a amar se relacionando, trocando experiências, afetos, conflitos e sensações. Não precisamos amar sob os conceitos que nos foram passados. Somos livres para optarmos!

E ser livre não é beijar na boca e não ser de ninguém. É ter coragem, ser autêntico e se permitir viver um sentimento... É arriscar, pagar para ver e correr atrás da felicidade. É doar e receber, é estar disponível de alma, para que as surpresas da vida possam aparecer. É compartilhar momentos de alegria e buscar tirar proveito até mesmo das coisas ruins.

Ser de todo mundo e não ser de ninguém é o mesmo que não ter ninguém também...É não ser livre para trocar e crescer...É estar fadado ao fracasso emocional e à tão temida solidão."


Arnaldo Jabor

segunda-feira, abril 09, 2007

COPACABANA, ESTOU DE VOLTA!!!


Coisas simples, como manda a regra geral nunca foram o meu forte. Minha mudança de apartamento não poderia fugir a regra. Foi a coisa mais confusa que se possa imaginar.

Existem duas maneiras de se fazer uma mudança.

Uma, quando se tem dinheiro, é contratar uma empresa especializada e ficar tranqüilo enquanto eles fazem tudo por você. Desmontam a casa, embalam os objetos, tudo separado por etiquetas, tudo numerado. Cada parafuso combina com a madeira onde ele tem que ser recolocado.

A outra maneira é quando não se tem muito a gastar e praticamente ninguém pra ajudar. Esse foi o meu caso. Quando aluguei o novo apartamento não tinha a menor noção de como faria a mudança. Pensei: eu e meu filho damos conta das poucas coisas que temos e vou procurar um caminhãozinho para carregar tudo. Orçamentos feitos, nada era em conta. Aí começou a maratona.

Um amigo, que tinha um amigo, que tinha um caminhão e uma Kombi. Simples...era só pedir emprestado e ele mesmo faria a mudança junto comigo e Dudu. Acertamos para fazer isso na quinta, antes do feriadão de Páscoa, para que desse tempo depois de por tudo em ordem.

Até aí tudo correndo na mais perfeita ordem. No final de semana anterior, eu e Dudu embalaríamos tudo. Perfeito? Seria....se ele não tivesse ido pra Búzios curtir os últimos dias de férias esquecido que tinha que mudar naquela semana. E sobrou pra mim...e pra Tininha, minha fiel escudeira. Na terça já com tudo encaixotado, fiquei tranqüila. Mudança marcada pra oito horas da manhã de quinta, pois só poderíamos entrar no prédio novo até as cinco da tarde e daria muito tempo. Minha preocupação com quem levaria meu micro foi sanada pelo meu ex marido que a pedido do filho veio buscar e levou são e salvo o meu mais precioso bem.

Perfeito? Seria....se o Gilvan não tivesse me ligado as nove, dizendo que chegaria meio dia e encostasse o caminhão na porta do edifício as três horas da tarde, com a cara de pau que Deus lhe deu....e começou a correria tudo que estava devidamente separado por setores da casa foi descendo prédio abaixo de qualquer maneira. Até que olharam o relógio e foi dado o veredicto: Agora só o pesado, o resto fica pra amanhã. E vi minha geladeira, ir e estatelar-se no chão em cima do pobre motorista do caminhão. E lembrei: Não tirei nada de dentro! Uma misturada só de ovos quebrados, temperos, bebidas, carnes....mas isso era o de menos.

As 3:50 saímos da Tijuca rumo a Copacabana. O Motorista, Dudu e eu a exatamente 20 km/h. Conclusão: 4:30 paramos o trânsito da Figueiredo de Magalhães pra conseguir encostar aquele monstro em frente ao prédio. A pobre Magrela parada na porta nervosa com o porteiro que repetia:
_ O que não entrar até as cinco fica dentro do caminhão! E conversa daqui....discute dali, as coisas foram subindo....e se amontoando....caixas e caixas. A essa altura o Dudu já tinha chamado o pobre do pai pra ajudar também. Nesse ponto eu deixei todo mundo sozinho e fui pro apartamento....Sentei num cantinho e não conseguia emitir nem um som. Parecia um filme surreal....Gente empurrando caixas...meus poucos móveis chegando junto e nada parecia com uma casa. E quando olho pela janela vejo todos tomando cerveja no bar!

Sem me alongar demais....posso dizer que na quinta chegou a metade e é claro que as coisas mais importantes ficaram. A caixa de ferramentas, a escada, as vassouras....etc. No sábado veio mais um pouco e no domingo o restante. Mas não tinha um parafuso que eu arrumei com tanto cuidado etiquetando o que era de que, no lugar. E hoje...aqui sentada no micro, um local já arrumado olho, olho e não descubro como, quando e de que forma vou arrumar tudo isso. Sem fogão que ainda não foi comprado, sem máquina de lavar que ainda não foi instalada, com os armários de cozinha desmontados e tudo em caixas....só tenho uma vontade....ir para um hotel!!!

Mas meu quarto, minha suíte, meu oásis, esta praticamente pronto, e descubro que não está tão ruim assim....até tenho cama! Amanhã a Magrela vai trazer pensão para comermos algo caseiro que não sejam sanduíches e finalmente tudo vai terminar....ou não.

O Gilvan combinou de ir comigo tirar os ventiladores de teto lá da Tijuca. Combinou as 6:00....será que chega as 8:00....e saímos de lá antes de meia noite? Só Deus sabe!!!!

Brincadeiras e desventuras a parte, tenho muito que agradecer a essas pessoas fantásticas que são meus amigos. Magrela, Gilvan, Paulo, Tininha, Dudu, Alan, sem vocês eu nunca poderia estar aqui agora contando essa história!!!


segunda-feira, abril 02, 2007

Tantos fins dentro de um final


Ontem comecei a desmontar a minha casa para a mudança. Mudança de bairro, mudança de expectativas, mudança de lembranças...
Tantas caixas lotadas de objetos pessoais, roupas, tralhas e pertences que fazem parte de uma casa normalmente.

E no meio do caos, das roupas espalhadas, encontrei a caixa onde guardei as pequenas coisas que durante algum tempo fui juntando para ter recordações de momentos que passei com ele. Um ingresso de cinema, algumas fotos, um cartão de aniversário, embalagem de bombom lá de São Paulo, a rolha da champagne do ano novo, uma escova de dente de motel...É...minhas lembranças...e coube tudo dentro de uma pequena caixa. E fiquei pensando se vivi tudo isso mesmo? Se não foi uma ilusão dentro da minha cabeça tão romântica quanto sonhadora. Foram tantos fins dentro de um final, até chegar a ser totalmente descartada, ignorada, esquecida, que hoje ponho em dúvida se aconteceu realmente como eu acreditava que tinha acontecido.

Resolvo fechar a caixa...amarro um lindo laço de fita, olho, ainda sem saber se levo ou se deixo. Decido pensar depois.

E continuo o desmonte de tudo. Quando um fato, um fato tão simples quanto significativo me mostra que nem sempre podemos ter todas as certezas.

Ao afastar minha cama, para tirar as gavetas, encontro pedaços dele...Um maço de Free Light com três cigarros intactos...lembrança de madrugadas a dentro conversando, rindo, falando sério, fazendo amor...Duas notas de dois reais. Amassadinhas, do jeito que ele tirava dos bolsos quando chegávamos cansados da night, antes de se jogar na cama e pedir uma coisinha pra comer...Cinza de cigarro...jogadas displicentemente atrás da cama, apesar do cinzeiro estar logo ali...um papel de bala halls...do gosto do primeiro beijo que nunca vou esquecer.

E fiquei ali parada....segundos, minutos, talvez uma hora. Lutando contra uma imensa vontade de chorar. Porque descobrir que foi tão real....que foi tanta realidade o que antes me parecia uma ilusão, dói demais.

E guardei mais esses pedaços dele dentro da caixa, que vai comigo.

segunda-feira, março 26, 2007

Minha tinta, tua pintura















A inconstância dos teus atos
Determina o limite do meu sonho
É na pureza do teu sentimento
Que encontro a crueldade dos meus dias
Na dimensão do teu não
Procuro um sinal do meu sim.

Na prepotência da tua indiferença
Vejo o tamanho da minha dor
Na tela da tua pintura
Pergunto onde anda minha tinta
Pois que os dias passam e teimam
Em nascer lindos
Configurando
A vida que segue pra nós dois.

By Inez - 26/3/2007

quinta-feira, março 22, 2007

Outra Madrugada


Mais uma vez
Madrugada insone
Silêncio quebrado pelo ranger
Da rede balançando devagar...
Cigarro acesso, cabeça longe
Ana Carolina cantando: Nua
Olhos secos
Corpo cansado

casa vazia
Coração doente...
Nada a fazer,
Nada a sonhar...
Só esperar que o dia amanheça
Que a razão sobressaia
Que a saudade adormeça
Que a vontade volte
E que a vida real
Continue...


By Inez - 22/03/2007

quarta-feira, março 21, 2007

DE TUDO QUE ELE ME DEU, O MELHOR FOI UM PÉ NA BUNDA.


Tenho recebido textos demais sobre separações, reações, divagações e afins. E confesso, que muitos eu já nem leio mais. Acontece que hoje, uma amiga minha, usou de um recurso que me fez abrir o email de tão curiosa que fiquei.

E li, um dos melhores textos sobre o famoso pé na bunda. Doído e definitivo pé na bunda. Sei que muitos se verão nesse texto de Tati Bernardi....afinal quem nunca levou um pé na bunda????

Por isso trouxe aqui pra caixinha para dividir com vocês meninas....quem sabe um dia, depois de tantas tentativas que fazemos após uma separação, não descubramos que somos melhores do que pensamos ser.... hehehehehe.


DE TUDO QUE ELE ME DEU, O MELHOR FOI UM PÉ NA BUNDA.


Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: "olha, não dá mais". Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo?

Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: "mas agora eu to comendo um lanche com amigos". Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim?

Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia.

Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito. Decidi ser uma mulher mais feliz, afinal, quando você é feliz com você mesma, você não põe toda a sua felicidade no outro e tudo fica mais leve.
Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em Áries, lua em gêmeos e filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi que eu tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim.

Foi então que passei 35 dias na Europa,exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida.

Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris.

Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.
Resultado disso tudo: silêncio absoluto...

O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu. Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher demais para ele.

ELE...QUEM MESMO????


Foto: George Marks

quarta-feira, março 14, 2007

Claudia foi, mas deixou um pouco dela comigo...


Hoje, em virtude de um acidente de trânsito perdi uma amiga...

Não existem palavras que possam expressar a dor de ver uma pessoa tão jovem, tão cheia de vida, partir assim...sem aviso...sem despedidas...sem porque.

Falar sobre a Claudia é lembrar do seu jeito meigo, lembrar do seu carinho comigo....lembrar e lembrar.

Ela foi uma mulher de muita garra, de muita força e isso é o que deve ser guardado em relação a ela.

Mãe de dois filhos lindos...e que mãe ela era. Quando falava deles os olhos brilhavam, abria um largo sorriso e o amor transbordava. Lembro-me que durante o Carnaval, acordei e encontrei com ela na sala...terço na mão rezando....e chorando silenciosamente. Disfarcei, fui na cozinha e quando voltei perguntei a ela porque chorava. Recebi como resposta, um sorriso e as palavras: Ah, Ig...eu choro porque sempre peço a Deus que meus filhos possam morar em minha companhia, mas ele ainda não conseguiu atender a esse pedido.

Claudia também era mulher guerreira. Trabalhava num local péssimo, morava em um pior ainda e agradecia todos os dias por estar trabalhando e ter onde morar. Nunca escutei uma reclamação, um lamento, muito pelo contrário.

Era uma mulher-menina, tão parecida comigo nisso. Inexperiente apesar da idade. Capaz de me mandar por depoimento no orkut uma pergunta: Ig, ele quer me namorar. O que eu faço? Aceito?
Ao mesmo tempo, com tantas experiências de profundos sofrimentos, de relações desfeitas....como vou sentir saudade de conversar com ela sobre nossas vidas.

Para sempre vou guardar as últimas palavras que me disse ao sairmos da praia no sábado passado:
_Para de chorar, a vida é curta. Deixa de tristeza e descobre que viver pode ser maravilhoso. Canta a música do Seu Cuca e vamos nos divertir!

A vida foi curta demais pra você, mas foi imensa em tudo que deixou de bom pra nós.

Esteja em paz minha querida, zele por seus anjinhos que ficaram aqui e eu tenho certeza que nesse novo plano onde você está dará a quem te cerca, carinho amor e sabedoria.

Beijusssss Claudia!

segunda-feira, março 12, 2007

Hora de parar - by Luly


Esse texto foi escrito baseado em conversas de msn entre eu e Luly, sobre a fragilidade das relações entre as pessoas, sobre o momento da despedida e suas conseqüencias. Escrito pra mim....um verdadeiro presente!
Belissímo e bem escrito como tudo que ela escreve merece um lugar de destaque na minha caixinha. Obrigada Luly, pelo teu carinho.




Já te aconteceu de entrar em uma batalha para conquistar alguém? Não falo só de amor, falo também de amizade, família, trabalho. Tentamos de todas as maneiras uma aproximação. A cada pergunta, somente respostas vazias. Quando é hora de desistir? Devemos desistir?Lutar por causa perdida é desperdício de energia. Mas e quando é que devemos dar a luta por perdida?

Quando estamos empenhados em alguma coisa não conseguimos ver nada além do que queremos ver. Uma pessoa passa a ser perfeita a partir do momento em que começamos a amá-la; por mais que as outras pessoas apontem os problemas, os defeitos ou a indiferença do outro, simplesmente não vemos. Fechamos nossos olhos para tudo. Negamos os sinais.Nesses casos penso que chega um momento em que devemos nos afastar e aguardar que a outra parte venha até a gente. O grande problema é assumir o que irá parecer uma derrota. Não é derrota! É o que comumente chamamos de dar murro em ponta de faca!

Qualquer relacionamento humano precisa de interação. Você pode estar cuidando de uma pessoa em coma, que não reage a nada do que você faz, mas você sabe que ela está interagindo de alguma forma. Já quem está bem vivo e não mostra nenhum sinal de afeição por você não merece sua luta solitária.Deixe que ele sinta sua falta e venha te procurar. Ou pelo menos se distancie um pouco, reduza a procura de dez para uma. Se a pessoa não te procurar, a sentença foi dada: não tem mais jeito.Eu sei que é bem mais fácil falar, mas é nessa hora que você deverá usar toda as coisas que aprendeu na vida: ser forte, ser maduro, ter dignidade, ter sabedoria para escolher o melhor caminho. Para que aprender com a vida se na hora que precisamos não usamos?

É hora de parar quando a decepção aponta um punhal para o seu coração e ameaça teu amor de morte. Um amor não pode morrer, ele deve adormecer apenas. Esse é o ponto em que você irá fazer uma escolha, consequentemente será também uma renúncia: transforme seu amor em ódio ou reúna suas últimas forças – antes que elas acabem – e faça com que ele adormeça. Recomendo a última.Sofra tudo que tem que sofrer, mas não deixe o ódio morar contigo.

Como li no livro que citei num post anterior, é assim que brota o perdão: com a dor juntando suas coisas, fazendo suas trouxas e indo embora, sorrateira, no meio da noite.Perdoe a você mesmo por ter teoricamente fracassado. Afinal, você não fracassou, apenas soube a hora de bater em retirada. Recolha-se e junte forças para sua próxima batalha, que poderá ser sua maior vitória.


By- Luly - Blog: Vida Real que é legal.

domingo, março 11, 2007

Algo de bom acontece...


No meio do turbilhão caótico que se tornou minha vida nas últimas semanas, nem tudo poderia ser ruim. Essa semana que passou tem destaques positivos que considero importante trazer para o meu cantinho de terapia intimista.

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Na quarta-feira aconteceu a primeira etapa importante da Olimpíada Brasileira de Saúde e Meio Ambiente em que faço parte da equipe, como assessora pedagógica. E deu tudo super certo. O julgamento regional dos trabalhos inscritos foi um sucesso de organização e super elogiado.
Ainda me surpreendo como consigo uma superação quando se trata de trabalho. Trabalhar com o que se gosta é um prazer que consegue, em mim, buscar forças e alegria.

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Na quinta-feira o acontecimento foi trazer do virtual para o real um amigo antigo do orkut. O Nando.
A verdadeira lenda viva entre os homens que por lá andam. Ele que tem 1000 pessoas adicionadas e que responde a cada mensagem que recebe diariamente. Um homem que entre seus afazeres diários encontra tempo para ser atencioso, carinhoso, com todos que mantém como seus amigos.
Tinha algum tempo que estávamos para nos conhecer na vida real e a oportunidade surgiu nessa quinta. Os dois com vontade e disponibilidade, marcar foi fácil. E lá fomos nós pra horas de conversa, entre um chopp (pra ele) e coca light (pra mim) e um prato enorme de iscas de frango, onde o assunto surgiu fácil e animado.
E descobri algumas coisas nesse encontro...O que ele tem de mais bonito (olha que o homem é lindão mesmo!) não é o que se pode ver. Nem nas fotos do orkut, nem ao vivo. Sem dúvida descobri que a beleza dele reside no tamanho de sua sinceridade, alegria, carisma e coração. Vou agradecer pra sempre esse convite e espero merecer a amizade que me ofereceu. Ah! Mais na próxima eu pago! Afinal ficou me devendo a fotografia...rsrs

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Minha sexta-feira foi marcada por uma mudança repentina no meu estado de espírito. Nos últimos tempos tenho sido apenas levada de um lado para o outro e na tentativa de não me entregar ao desânimo vou indo. Mas, nesse dia, fui porque tive vontade ao aniversário de um amigo de longa data.
E não me arrependi. Durante algum tempo deixei de lado minhas amigas, eu reconheço que isso não foi por mal, mas porque havia algo em minha vida de tal importância que achei que elas compreenderiam. E compreenderam mesmo.
Foi muito bom rir junto novamente, falar besteiras, dançar muito, cantar e estar com elas. Existem mesmo coisas na vida que não tem preço e uma delas é a amizade que essas meninas tem demonstrado por mim.

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Finalmente ontem, sábado, ganhei um grande presente em forma de ajuda material. Estou voltando a morar no mês que vem em Copacabana. Local onde está minha família, a maioria de meus amigos de tanto tempo. Local que eu adoro e que me traz somente boas lembranças.
Um novo apartamento para mim e para o meu filho. Uma nova perspectiva e qualidade de vida. Menor é verdade, mas enorme de tanta que é a alegria de estar de volta.Copa estou voltandoooooooooo!!!!!!!

O dia em que meu filho foi meu pai...



Esperei que o tempo passasse um pouco para escrever esse texto. Ainda hoje me emociono ao colocar as palavras na tela.

Aprendi a achar que meu filho mais novo era uma pessoa sem muitos compromissos na vida, um doce irresponsável...e como tal sempre o olhei. Até que aconteceu esse fevereiro...

Escondi enquanto pude que eu não estava bem...depois do carnaval não deu mais.

E tive tudo que eu nunca imaginei. Tive palavras sérias e duras...tive carinho e explicações sobre a complicada cabeça masculina...tive colo e aconchego...tive conforto e consegui dividir minha solidão.

É meu filho cresceu...e nessa noite invertemos as nossas relações....precisei e tive um pai que me olhou como uma menina, me tratou como uma mulher e velou meu sono até que secassem as lágrimas e eu adormecesse.

Por ele tenho a obrigação de acabar com essa tristeza. Por ele tenho que encontrar a força que não tenho. Por ele tenho que tentar novamente ser feliz. Por ele e só por ele vou buscar a Inez perdida, colocar ela no trilho e recomeçar.



Foto: Paulo Madeira

domingo, março 04, 2007

É necessário




















Vou guardar você a sete chaves dentro do coração.
Vou lembrar, mas somente às vezes
Pois lembrar demais machuca.
Vou permanecer insistindo que esse amor é pra sempre
E vou continuar ouvindo todos dizerem que vai passar.
Vou varrer as lembranças da casa, esconder as roupas
Guardar as fotos, lavar os lençóis.

Vou acreditar no quanto você era infeliz
E ouvir a voz da razão
Vou fazer amor comigo mesma todos os dias
Para descobrir que sou alguém que vale a pena
Vou buscar a alegria que perdi em algum canto
Para encontrar o gosto de viver novamente
Vou querer mais para mim o tempo todo
Afinal crer que posso ir em frente é necessário...

Vou entender finalmente que não te quero mais
E lúcida, enfim, vou fechar a porta.




By Inez - 3/3/2007


Foto - David Muir

sexta-feira, março 02, 2007

Ilusão


Eu vejo você em todos os lugares
Na esquina da minha rua
Na porta da minha casa
Na cozinha, no sofá
Na minha cama...

Eu vejo você em todos os momentos
Quando sento pra jantar
Quando vou tomar um banho
Quando toca o telefone
Quando estou pronta pra sair

Eu vejo você o tempo todo
De manhã ao acordar
De tarde ao voltar pra casa
De noite quando me deito
De lado, insone...

Eu vejo você
Eu insisto em ver você
Eu quero ver você
Para depois descobrir
Que era só uma ilusão...


By Inez - 01/03/2007

Foto: Amanda Com