Estar viva

O cheiro da terra molhada
Pelos pingos da chuva que cai
As minúsculas gotas de orvalho
Pousadas nas pétalas da flor
Isso é vida...
A luz do sol entrando pelas frestas
Da janela entreaberta
O brilho da lua cheia iluminando
A cama e os sonhos
Isso é vida...
A espuma das ondas do mar
Molhando de súbito quem caminha
O calor da areia branca
Aquecendo o corpo distraído
Isso é vida...
O canto melodioso dos pássaros
Invadindo a alma de música
O vento que desarruma os cabelos
E faz cócegas no rosto
O barulho das crianças brincando
Numa doce irresponsabilidade
O som do riso dos amigos
O gosto do beijo do amante
Isso é vida...
Identificar que tudo isso existe
E sentir prazer ao descobrir
É certamente...
Estar viva!

By Inez Sodré - 30/04/2008

Humildade? É difícil...Sou Flamengo!

Eu andava ensaiando uma ida ao Maracanã já fazia um tempo. Precisava só concretizar a vontade e foi com a ajuda de um amigo que fiz isso. Não pensei que o Carlinhos ia topar, quando perguntei a ele se não me levaria para ver o primeiro jogo da final da Copa Rio, Flamengo x Botafogo, mas de surpresa ele disse que sim. A partir desse momento eu entrei em estado de total expectativa e ansiedade...rs

Quando Carlinhos me acordou na quarta-feira (feriado) as oito da madrugada, pulei da cama e fui encontrar com ele para comprar o ingresso. Eu só pensava em como seria ver um jogo do Flamengo depois de tanto tempo, de perto, no meio da torcida, no meio do tumulto...e pensando, pensando, o tempo passou rápido.

Quando chegou o domingo e encontrei a Keila na estação do Metrô eu não cabia em mim de tanta alegria. Camisa do Flamengo na bolsa com medo de algum tipo de vandalismo, já que todos me falavam da insensatez de ir vestida com ela para o estádio. Mas quem disse que eu me conformei, dentro do trem mesmo eu troquei de roupa e já cheguei no Maracanã devidamente uniformizada. Tínhamos marcado na UERJ com ele e esperamos exatos 45 minutos para que estacionasse o carro e viesse ao nosso encontro.

Eu acho que não conseguiria descrever a emoção que senti ao entrar. Logo a realidade me tirou daquele estado catatônico...tinham roubado o celular do Carlinhos no meio do tumulto que se forma na roleta para entrar...depois do susto, ficamos mobilizados para avisar a operadora para que bloqueasse o aparelho e somente quando tudo foi resolvido conseguimos relaxar o suficiente para olhar em volta e perceber a arquibancada colorida de vermelho e preto. Que lindo é o espetáculo da torcida enquanto o jogo não começa...é uma energia tão grande que a todo momento eu ficava arrepiada e com um imenso nó na garganta.

O jogo começou e aí eu esqueci do mundo lá fora. A arquibancada inteira cantava as músicas que antes eu só ouvia na televisão...e num instante tudo perdeu o sentido...eu era aquela garota de 15 anos novamente....gritando, cantando, xingando....e quando no segundo tempo, Obina fez o gol da vitória....não segurei mais o choro. Foi um dos momentos mais emocionantes que vivi nesse ultimo ano.

Noventa minutos foram suficientes para me apaixonar pelo goleiro Bruno, para gritar que o técnico colocasse Obina em campo, para cantar bem alto a música do chorôrô do Botafogo e para nunca mais esquecer o quanto meu coração é rubro-negro...nem o quanto é forte a paixão que me desperta esse time.

Tenho muito a agradecer a esse amigo querido que é o Carlinhos. Ele foi fantástico o tempo todo, não perdeu o bom humor nem mesmo com o fato do celular roubado, teve paciência de esperar a torcida descer a rampa para depois nos escoltar pra fora e de nos levar pra comer a pizza da comemoração depois de enfrentar um engarrafamento monstruoso...rs

Claro que vou adorar se o Flamengo ganhar a taça no próximo domingo....mas o maior prêmio eu já ganhei...Obrigada Flamengo!!!

Dualidades

Meu nome é insensatez,
mas pode me chamar de
incoerência, que eu atendo
Meu nome é racionalidade,
mas a loucura mora
no meu inconsciente
Meu nome é vida,
mas não tenho
cuidado muito dela
Meu nome é sentimento,
mas de pouco em pouco
sobrevivo sem ele
Meu nome é teimosia,
mas estou querendo mudar
para desistência
Meu nome é alegria,
mas ando escondendo
esse pequeno detalhe
Meu nome é solidão,
mas ainda assim
sou repleta de gente
Meu nome é inquietude,
mas que busca é essa
que nunca cessa?

By Inez Sodré - 18/04/2008

Imagem: Ana Rita Cruz

Errar

Se eu errar mais uma vez
Não me condene, perdoe...
Mas é que já errei
tantas e tantas vezes
que não sei quantas
ainda faltam...
Errei por descrédito
E por acreditar demais
Errei de propósito
E muitas vezes sem querer...
Errei na entrega absoluta
E no total abandono
Errei no jogo de possibilidades
Na aposta,

somente por errar...
Errei por dar tanto
E pedir tão pouco
Mas também errei pelo muito
Que não foi o bastante...
Errei por fazer as vontades
Constantemente, sem discutir
Errei quando vi partir
E não consegui falar

Pedir pra ficar...
E ainda assim, se eu
Novamente errar, me perdoe
Acredite, eu não minto
Não tenho dúvidas
E nem tento disfarçar
Erraria tudo de novo
Porque quase sempre

Foi muito bom errar...

By Inez Sodré - 16/04/2008

Fica mais fácil...

Fica mais fácil...
Quando a gente resiste
Quando não existe entrega
Fica mais fácil...
Quando usamos armadura
Quando não deixamos
O sentimento entrar
Fica mais fácil...
Quando a gente aceita a solidão
Quando não somos só emoção
Fica mais fácil...
Quando enfim acreditamos
Que nem todos somos iguais
E que existem corações
Que mantém distâncias
Exigem limites
Fica mais fácil...
Quando a gente não insiste
Quando a gente não impõe
Fica mais fácil...
Então, porque será que é tão difícil
Acabar esse poema
Escrever essas palavras
E definitivamente
Reconhecer essas verdades?

By Inez Sodré - 06/04/2008

Foto: Graça Loureiro

Minhas noites

Dormir é o mais difícil...

é quando as lembranças ficam mais nítidas

é quando a saudade domina a razão

é quando teus braços

me fazem muita falta

é quando teu riso

ecoa no meu quarto vazio

é quando teu corpo no meu

parece a mim tão recente

é quando teu respirar

no adormecer suave

ecoa nos meus ouvidos

é quando o pulsar do teu coração

vem de encontro a minha solidão

é quando me enganar

não é mais necessário

é quando me permito admitir

que não te esqueço

é quando fecho os olhos

e começo a sonhar com você.

By Inez Sodré - 29/03/2008

The End

Aprendo um pouco a cada dia...
Vou limpando os rastros
que teus passos deixaram
na minha estrada torta
Vou quebrando os laços
que viraram nós
nos erros e acertos
no silêncio, na voz.

Aprendo um pouco a cada hora...
Descubro um novo olhar
no meu espelho embaçado
Encontro e desencontro
aquela que se escondia
Busco entre os guardados
onde foi que larguei
aquela inacabada melodia.

Aprendo um pouco a cada momento...
Que saudade não alimenta
e que indiferença
não rima com amizade
Que descrença não combina
com felicidade
Que para sempre
nunca será realidade.

Aprendo um pouco a cada instante...
E vou secando lágrimas
que não tem sentido,
vou contando o tempo
que ainda falta

para finalmente escrever the end
e virar a página para encontrar
uma história nova e diferente.

By Inez Sodre - 24/03/2008

É culpa da menopausa...

É culpa da menopausa!

Depois que descobri o que e quanto eu poderia imprimir de culpa para essa nova fase, que para mim está começando agora...relaxei!

Posso chorar a vontade...ter meu vários e longos períodos de tristeza, sem justificar pra ninguém porque ainda fico assim depois de tanto tempo, porque é de conhecimento geral que os hormônios passam por uma drástica queda nessa fase e isso é ou pode ser responsável pela mudança constante do estado de espírito.

Posso também ficar irritada e tomar as atitudes mais inesperadas e impensadas....e depois com ar de santa apenas suspirar...É culpa da menopausa.

Posso me dar ao direito de desligar ou ligar o ar condicionado de onde trabalho...afinal todos sabem que mulheres quando entram na menopausa tem dessas crises de calor e frio subitamente...

Posso me olhar no espelho e pensar: Estou bem para uma mulher de cinqüenta...entrando na menopausa e não sentindo nada....assim como passei a vida menstruando sem nunca ter TPM.

E como eu esperei pela bendita...só quem é mulher e menstrua por 7 dias, todos os meses, intensamente, sabe do que falo.

Tudo bem...tem o seu sentido! Gerei filhos, minha pele sempre foi ótima, libido cem por cento ao menos quando passei a saber o que era libido...rs, mas como eu desejei, como eu quis que acabasse e agora parece que é pra valer, estou realmente entrando na menopausa...com tudo que tenho direito!

Sem traumas, sem medos, sem prejuízo nenhum pra minha vida de mulher....é apenas outra fase...e como eu disse no início....tem benefícios....posso culpar ela por tudo!

Quando chega o anoitecer

Quando chega o anoitecer

é que os meus pensamentos

se transformam em absurdos

misturam real e ficção,

esquecem que preciso dormir

e voam...

Quando chega o anoitecer

é que as sombras vem habitar

o meu quarto silencioso

acham que sou feliz,

brincam de me assustar

e somem...

Quando chega o anoitecer

é que tua presença me falta

deixo meu coração te procurar

e quase sempre ele volta

cansado, sozinho

e doi...

Quando chega o anoitecer

é que acendo meu cigarro

e fico sozinha, distraída

olhando os aneis de fumaça

pensando em estrelas

e sonho...

Quando chega o anoitecer

busco música, olho a lua

tento o sono que não vem

e quase sempre eu lembro

do que me falta

e com quem...

By Inez Sodre - 18/03/2008

O Quanto doeu - By Silvana Duboc

Não acredito em coincidências...acho que tudo na vida tem uma explicação, mesmo o que não entendemos, mesmo o que nos parece exagerado, mesmo o que não sabemos explicar.

No mesmo momento em que eu postava aqui o post anterior,recebia por email um poema da Sil...ops de Silvana Duboc. Como tudo que ela escreve é lindo, delicado, contundente, emocionado...mas hoje...justamente hoje, ela fala sobre a dor....a dor de amor.

E entre tantos poemas que recebo dela, quase que diariamente, vou postar esse aqui.

O QUANTO DOEU

Doeu tanto

que nem o meu próprio pranto

conseguiu aplacara dor que em mim veio morar.

Doeu em cada parte do meu corpo,

no meu peito, no meu rosto,

nas minhas pernas e braços.

Doeu a falta dos seus abraços,

a falta do seu carinho e da sua presença.

Doeu tanto que virou doença,

daquelas que só são curadas

com remédios de receita controlada.

Doeu tanto que minha vida foi anulada

e eu me tornei discriminada

por ser capaz de amar

a ponto de ficar adoentada.

Doeram até os fios de cabelo,

doeu o corpo inteiro.

Doeram as minhas entranhas

de forma tão violenta e estranha

que eu quis morrer de amor

por sentir tanta dor.

Doeu muito, doeu demais

que chegou a sugar a minha paz.

Doeu a alma e o coração,

doeu a minha imaginação,

doeu a minha inspiração.

Doeram meus versos e poesias,

doeu a minha tristeza e a minha alegria.

Doeram os meus dias,

as minhas fantasias.

Doeu tanto e com tanta crueldade

que doeu até a minha sanidade.

Mas toda essa dor doeu discretamente,

doeu inutilmente

e doeu tão diferente

de todas as outras vezes que doeu

que agora busco o meu eu

e não sei onde ele se perdeu.

Eu só sei o quanto doeu

e doeu um coração

que nunca mereceu.

By Silvana Duboc - 17/03/2008

Imagem: José Canelas

Despedida - By Martha Medeiros

Posso descrever a sensação que tive ao ler esse texto como IMPACTO!

Essa noite que passei sem dormir, pensei coisas assim parecidas a meu respeito...e hoje ao procurar um texto para mudar o perfil no orkut encontro a mais perfeita descrição do que é ter, precisar, querer se despedir de alguém....a dor que isso causa....o mal que nos faz....a tomada de consciência.

Deixo aqui para que leiam também....talvez ela tenha razão....ou não....mas só quem entende de dor....só quem sente ou já sentiu essa dor...vai entender do que ela esta falando.

DESPEDIDA

(By Martha Medeiros)

Existem duas dores de amor:

A primeira é quando a relação termina e a gente,

seguindo amando, tem que se acostumar com a ausência do outro,

com a sensação de perda, de rejeição e com a falta de perspectiva,

já que ainda estamos tão embrulhados na dor

que não conseguimos ver luz no fim do túnel.

A segunda dor é quando começamos a vislumbrar a luz no fim do túnel.

A mais dilacerante é a dor física da falta de beijos e abraços,

a dor de virar “desimportante” para o ser amado.

Mas, quando esta dor passa, começamos um outro ritual de despedida:

a dor de abandonar o amor que sentíamos.

A dor de esvaziar o coração, de remover a saudade,

de ficar livre, sem sentimento especial por aquela pessoa.

Dói também…

Na verdade, ficamos apegados ao amor tanto quanto à pessoa que o gerou.

Muitas pessoas reclamam por não conseguir se desprender de alguém.

É que, sem se darem conta, não querem se desprender.

Aquele amor, mesmo não retribuído, tornou-se um souvenir,

lembrança de uma época bonita que foi vivida…

Passou a ser um bem de valor inestimável,

é uma sensação à qual a gente se apega.

Faz parte de nós.

Queremos, logicamente, voltar a ser alegres e disponíveis,

mas para isso é preciso abrir mão de algo que nos foi caro por muito tempo,

que de certa maneira entranhou-se na gente,

e que só com muito esforço é possível alforriar.

É uma dor mais amena, quase imperceptível.

Talvez, por isso, costuma durar mais do que a ‘dor-de-cotovelo’propriamente dita.

É uma dor que nos confunde.

Parece ser aquela mesma dor primeira, mas já é outra.

A pessoa que nos deixou já não nos interessa mais,

mas interessa o amor que sentíamos por ela,

aquele amor que nos justificava como seres humanos,

que nos colocava dentro das estatísticas: “Eu amo, logo existo”.

Despedir-se de um amor é despedir-se de si mesmo.

É o arremate de uma história que terminou, externamente, sem nossa concordância,

mas que precisa também sair de dentro da gente…

E só então a gente poderá amar, de novo.

Ainda ontem

Ainda ontem
Lembrei de ti
De forma insensata
Inevitável, incoerente.
Ainda ontem
Pensei em ti
De forma distante
Incessante, teimosa.
Ainda ontem
Chorei por ti
De forma incontrolável
Utópica, sentida.

Ainda ontem...

E corri tanto
Para tão longe
Das minhas lembranças,
Dos meus pensamentos, do meu choro
Que adormeci...

By Inez Sodré - 17/03/2008

Quem sabe...talvez

Romper grilhões que me prendem
pisar nas emoções que me derrubam
tornar leve todo o peso que carrego
na alma, nos ombros...
Falar alto, quase gritar
não esconder o que me aflige
ignorar o que me consome
a esperança, os sonhos...
Derrotar os meus fantasmas
abrir a caixa de segredos
ler a minha história
sem arrependimentos...
Impregnar de vida meus olhos
buscar cura para a saudade
andar de cabeça erguida
pela rua, pelas escolhas...
Chorar se for necessário
sorrir se tiver vontade
amar o perdido talvez
ser um eu que valha a pena...

By Inez Sodré - 11/3/2008

Arte digital by Grendel

Aceite-me

Aceite-me sem pensar.
Com defeitos, com incertezas.
Aceite o meu abraço apertado,
as minhas mudanças de humor...
Aceite-me do jeito que sou
mesmo sendo difícil.
Aceite que te quero bem
e o meu modo passional.
Aprenda a ler nas entrelinhas
do meu ciúme irracional...
Aceite-me na hora
das risadas intermináveis,
do choro contido e tolo.
Aceite o meu silêncio
e o meu tagarelar.
Aceite-me com meus medos,
quando conto meus segredos
quando habito no teu mundo
quando saio sem me despedir.
E compreenda hoje,
amanhã e sempre
que esse é o meu jeito
estranho de amar.

By Inez Sodre´- 07/03/2008

Procura

De tantas coisas que fiz
das que pensei em fazer
dos planos que desenhei
sobrou tão pouco
Procuro entre as lembranças
que insistem em não partir
as coisas que aventurei,
as que tive medo,
as que nunca vou realizar

Procuro desesperadamente
dentro de um sorriso teu
o reflexo do meu olhar
quando tantas coisas
eu disse sem falar
Procuro aqui perto de mim
ou no meu imaginário

Procuro nas fotos
ou em palavras que ficaram
de coisas que foram nossas
de coisas que nunca
foram minhas
Procuro na escuridão
Na minha cama vazia
Dentro de mim
Procuro, procuro,
procuro e não acho...

By Inez Sodré - 05/03/2008

Quem é você?

Quem é você
Que me olha
Pela fresta da janela
Pelos becos, pelas ruas?
Quem é você
Que eu sinto, mas não vejo
Que comanda meus desejos
Que divide a minha dor?
Será o retirante

Que saiu do meu caminho
Ou o viajante
Que cruzou a minha estrada?
Quem é você
Que me traz o imprevisível
Envolto em mistério e sombras?
Quem é você que povoa
Minhas noites e dias
Com sons que não reconheço?
Que está dentro
Do sentimento incontido
Do respeito reprimido
Do corpo e da alma...
Quem é você
Que se afasta quando percebo
Que recusa a palavra
Que não ousa, não quer?
Quem é você
Que de longe
É dono do que não quer ter...

By Inez Sodré - 01/03/2008

O Não texto - Tati Bernardi

Tantas vezes eu já me senti assim...cansada de por no papel a minha vida, os meus sentimentos...são os dias de não texto. Esses dias são um contraponto aos dias de acordar de madrugada para escrever ou de não dormir e usar as palavras para falar o que não pode, não deve ser dito.

Sobre esse momento que é raro, mas existe para quem escreve com a mesma freqüência com que pensa, é Tati Bernardi que consegue descrever exatamente como é para mim. E vamos a Tati, porque esse post é dela:

O NÃO TEXTO

by Tati Bernardi - dezembro/2007

Você não está lendo um texto. Você está dormindo numa rede, atravessando um farol, comprando um porta-clipes, fazendo arroz integral, prendendo os cabelos, assistindo doctor House, vendo sua cachorra espreguiçar. Sei lá, qualquer coisa. Mas você não está lendo esse texto.

Eu também não estou escrevendo pela trigésima vez sobre gostar de alguém. E tentando entender todos os 567 contras e 876 a favor. E tentando metaforizar um cheiro, um olhar, uma frase. E tentando descrever minha dor só para dar a ela algum patamar mais interessante do que a simplicidade de uma simples dor. E tentando supervalorizar minha alegria, só para dar a ela um gosto de vitória como se jamais fosse cotidiano ser feliz.

Eu não estou de frente para uma folha em branco. Tentando tornar meus personagens mais interessantes e meus sentimentos mais nobres. Eu estou de frente para eles, vendo que meu personagem pode ser sem graça e meu sentimento pode estar morrendo. Este é um não texto porque cansei da minha covardia em me contar um mundo que eu invento para viver melhor.

Cansei de me contar um personagem só para que suspirar não seja um simples movimento involuntário. Cansei de me contar uma história linda, só para que os dias não corram sem magia e sem a certeza de um grande final de filme.

Imagina só que vida chata se eu, ao invés de escrever um texto de amor, cheio de esperança, profundidade, dor, maluquice, tesão, estivesse escrevendo um texto assim: e ninguém é interessante e eu, pra ser sincera, não gosto de ninguém. Triste, muito triste. Chato. E pior do que tudo isso: anti-literário. Como é que um escritor vai se sustentar com um coração vazio?

Mas chega. Hoje decidi que estou prestes a assumir meu coração vazio. Não decidi isso movida por uma grande coragem ou por um momento de iluminação. Nada grandioso aconteceu. Apenas sinto que dei um pequeno, quase imperceptível, passo para uma vida mais madura. Eu simplesmente não suporto mais pintar o céu de cor-de-rosa para achar que vale a pena sair da cama. Não posso mais emprestar mistério ao vazio, vida ao oco, esperança ao defunto, saliva ao seco. Não posso mais emprestar meus desejos para que pessoas se tornem desejáveis. E, finalmente, não posso mais inventar amor só para poder falar dele.

Recebo e-mails de muita gente que me fala “que coragem escrever assim sobre o amor”, “que coragem ir tão fundo na sua dor”, “que coragem sentir tantas coisas a flor da pele”. Mas pelo menos hoje quero me desafiar a fazer algo muito mais difícil. Quero não sentir nada. Quero descansar meu coração de saco cheio das minhas invenções e precisando se preparar para viver algo de verdade.

Como será que é acordar e não esperar nada como o toque do celular, da campainha, do messenger, do e-mail, do ar, do chão? Como será que é sentir e gostar da vida pela sua calmaria e banalidade? Como será que é viver a banalidade sem achar que isso é banal?

Este é um não texto. Pra falar de um não amor. Pra falar de um não homem. Pra falar de uma não fantasia, invenção, personagem. Esse é um texto a favor da vida, pra falar da vida. A vida com seus defeitos, cinzas, brancos, estagnações, paradas, frios, silêncios, amenidades. A vida que pode não acelerar o peito e deixar tudo com estrelinhas de purpurina. Mas que é incrível por ser real.

A vida que não se escreve mas se vive, mesmo que isso, muitas vezes, seja ainda mais difícil que qualquer regra gramatical ou construção literária.

Foto By Daniel Camacho

Bolero de Ravel

Teus braços me abraçam
A mão em minhas costas
Dá o ritmo exato da dança
A outra que segura a minha
Conduz, seduz, envolve
Sigo teus passos firmes
Sem desviar meus olhos
Dos teus olhos
Porque me entrego
Ao teu desejo contido
E giramos embalados
Pelo som da música
Fico presa no calor
Do teu corpo
Fico tonta
Com teu cheiro
Fico imersa
Em sensações
E quando finalmente
Vem o silêncio
E tudo termina
Eu sinto que na verdade
Por alguns minutos
Fui tua...

By Inez Sodré - 25/02/2008

Vício

VÍCIO
Autoria - Silvana Duboc
21/02/2008

A gente vicia em certas amizades,
na entrega, na qualidade,
na beleza da relação, na sinceridade.
A gente vicia no olhar,
no jeito meigo de nos tratar.
A gente vicia nas lágrimas e nas gargalhadas,
nos rompantes e nas palavras pausadas.
A gente vicia na companhia,
tanto na tristeza quanto na alegria,
no carinho que nos é dado
sem cobrar nenhum centavo.
A gente vicia nos gestos e no som da voz,
nos trejeitos e em tudo que é dedicado a nós.
A gente vicia em curto tempo
num grande e doce sentimento
que só faz crescer e amadurecer.
A gente vicia nos defeitos e nas qualidades,
nos efeitos de algumas amizades
e vicia em qualquer idade.
A gente vicia em tudo que já foi dito
e em tudo que é tão bonito.
A gente vicia nos segredos
que ainda não ouviu
e respeita o tempo
que isso ainda não nos permitiu.
A gente vicia na delicadeza,
na generosidade e na grandeza
de um vício que não é proibido
pois não consta de nenhum artigo
que é fora da lei se viciar em um amigo.

**

Hoje fui surpreendida com um email da Sil no meio da tarde. Era um presente, daqueles que não se compra em uma loja. Um presente que passa direto do coração para o papel, no caso dela para a tela. Não satisfeita a danada ainda me mandou como mensagem no orkut!

Não preciso dizer que fiquei emocionada e que ela nem precisa dizer porque escreveu pra mim esse poema...sentimentos que são verdadeiros e inexplicáveis são os melhores. Que assim seja Sil.

Ano novo...vida antiga.

Dessa vez é para valer. O ano realmente começou irremediavelmente. Acabaram as férias, os recessos, a pausa, o descanso...e mergulhei fundo nesse reiniciar de obrigações, trabalho, problemas.

Essa semana fiz a matrícula no mestrado e fui ponderada ao fazer isso. Foram oferecidas seis disciplinas, escolhi três com a consciência que dar conta bem de todas seria impossível. Uma bibliografia assustadora para ler em 4 meses, uma carga de trabalhos e seminários propostos que não sei de onde vou tirar tempo para realizar, mas vou fazer porque não pretendo me afastar nem um milímetro do intento de provar a mim mesma que sou capaz.

Paralelo a isso, começaram também os problemas de segurança na Fiocruz. Com o início das obras do PAC e a oferta de emprego dentro das comunidades houve a reação imediata do tráfico. O que se viu na terça-feira da semana passada foram cenas de verdadeira guerra civil entre a polícia e os bandidos. A conclusão disso foi terrível: duas balas perdidas encravadas no prédio da escola onde trabalho, funcionários impedidos de sair ou tendo que sair da instituição por uma passagem alternativa e uma colega de trabalho baleada na hora que saia. Essa semana, não havendo outra alternativa a não ser vir trabalhar, enfrentei engarrafamento causado pela polícia, pelo exército e pelas forças especiais que estão fazendo a segurança do caminhão que recruta os trabalhadores. Foi com muito medo que todas as manhãs passei pela rua e entrei no trabalho e fico pensando até que ponto isso vai, até que ponto uma pessoa agüenta a tensão de viver em constante ameaça, até quando?

Mas nem só de balas perdidas vive a violência. Essa semana também tive que conviver com o fato que nada é seguro nesse país, nem mesmo o simples fato de receber o salário no final do mês. Durante o carnaval, clonaram o cartão de pagamento do meu filho e retiram todo o dinheiro que ele iria receber. Com compromissos assumidos e contas para pagar, tive que manter a calma e orientar como ele devia proceder e arrumar um jeito de cobrir o prejuízo. É certo que ele receba de volta esse dinheiro, mas do banco recebeu a resposta que não sabem quando. É violento você viver num país, onde mesmo com os saques rastreados e filmados, com a quadrilha descoberta, se é punido com o total descaso com que problemas de simples pessoas físicas são resolvidos.

É o ano começou...e vejo-me na difícil missão de pensar positivo. Porque de nada adianta desesperar, de nada adianta sentar, chorar imóvel...temos que ir a luta. Então no momento em que posto esse texto, que na verdade como tantos outros, é na verdade um desabafo, me dou conta que daqui a pouco está na hora de ir ao centro, de elevar o pensamento até Deus e tentar na espiritualidade achar uma resposta do motivo pelo qual tantas e tantas coisas acontecem.

E vamos que vamos...porque a vida....continua.